blagues inédites pour la soirée

[Guest séraphin]

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :

- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.

- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).

Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :

- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?

- Est ce qu'il est tatoué ?

- Bien sur qu'il est-a moué.:bb:

********************************

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin. L'ours dit : "j'ai envie de chier."

Le lapin réponds : "moi aussi, j'ai envie de chier."

Ils vont tous les deux derrières un buisson et font leurs besoins. Une fois finis l'ours dit au lapin : "ça te gène pas d'avoir de la merde sur les poils ?"

Le lapin reponds : "Non, pourquoi ?"

L'ours prends alorsle lapin et essuies ses fesses avec.

*********************************

 

 

C 'est un militaire qui sort d'un bar complètement bourré, il aperçoit une bonne soeur et commence à la frapper, une foie la soeur bien ammochée, le militaire se recule et dit : "tu fais moin le malin, hein!, hein! batman.." :gun_guns:

 

*******************************

 

Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.

En rentrant, sa femme lui dit :

- Tu es encore bourré, c'est ca :mad:?

- Non !

- Et en plus tu t'es vomi dessus !

- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain :drunk:

- Aller, donne moi tes fringues !

L'homme s'assoit dans le fauteuil.

Sa femme revient et dit :

- C'est un vrai salaud ton copain !

- Pourquoi ?

- Il a même chié dans ton froc ! :mdr:

*******************************

 

Deux puces se rencontrent sur le dos d'un chien.

Où vas tu cet été ?

Sur la cote d'Azor.:04:

 

********************************

Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"

Le réparateur : "Oui ?"

Le client : "Il ne fonctionne pas !"

Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".

 

 

:shifty:

 

******************************la ,meilleur:04:*************

 

Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup

alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

Oh! Oui je vous connais.

 

L'avocat surpris, ne sachant que faire:surprise:, pointe l'autre avocat du doigt.

 

- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense? :shifty:

- Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes

différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme.

Oh! Oui je le connais.:closedeyes:

 

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

 

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme:huh:Il leur dit:

- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.:artist:

[Guest séraphin]

désolé je me suis trompé de topic:o:o c devait etre à la rue de l'huour:D:D excelente nuit:04:

[lynxy 10]

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin. L'ours dit : "j'ai envie de chier."

Le lapin réponds : "moi aussi, j'ai envie de chier."

Ils vont tous les deux derrières un buisson et font leurs besoins. Une fois finis l'ours dit au lapin : "ça te gène pas d'avoir de la merde sur les poils ?"

Le lapin reponds : "Non, pourquoi ?"

L'ours prends alorsle lapin et essuies ses fesses avec.

*********************************

 

 

celle la m'a fait pleurer de rire:mdr:

[Guest séraphin]

celle la m'a fait pleurer de rire:mdr:

:mdr::mdr::mdr::mdr::mdr:

[djalti 10]

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :

- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.

- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).

Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :

- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?

- Est ce qu'il est tatoué ?

- Bien sur qu'il est-a moué.:bb:

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C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin. L'ours dit : "j'ai envie de chier."

Le lapin réponds : "moi aussi, j'ai envie de chier."

Ils vont tous les deux derrières un buisson et font leurs besoins. Une fois finis l'ours dit au lapin : "ça te gène pas d'avoir de la merde sur les poils ?"

Le lapin reponds : "Non, pourquoi ?"

L'ours prends alorsle lapin et essuies ses fesses avec.

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C 'est un militaire qui sort d'un bar complètement bourré, il aperçoit une bonne soeur et commence à la frapper, une foie la soeur bien ammochée, le militaire se recule et dit : "tu fais moin le malin, hein!, hein! batman.." :gun_guns:

 

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Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.

En rentrant, sa femme lui dit :

- Tu es encore bourré, c'est ca :mad:?

- Non !

- Et en plus tu t'es vomi dessus !

- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain :drunk:

- Aller, donne moi tes fringues !

L'homme s'assoit dans le fauteuil.

Sa femme revient et dit :

- C'est un vrai salaud ton copain !

- Pourquoi ?

- Il a même chié dans ton froc ! :mdr:

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Deux puces se rencontrent sur le dos d'un chien.

Où vas tu cet été ?

Sur la cote d'Azor.:04:

 

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Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"

Le réparateur : "Oui ?"

Le client : "Il ne fonctionne pas !"

Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".

 

 

:shifty:

 

******************************la ,meilleur:04:*************

 

Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup

alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

Oh! Oui je vous connais.

 

L'avocat surpris, ne sachant que faire:surprise:, pointe l'autre avocat du doigt.

 

- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense? :shifty:

- Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes

différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme.

Oh! Oui je le connais.:closedeyes:

 

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

 

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme:huh:Il leur dit:

- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.:artist:

 

 

 

 

 

bigmdr

[Guest séraphin]

bigmdr

 

:04::04:

[Candy 10]

mdrrr sympas pour windows 95:D