SOLAS 79 Posted October 22, 2021 Partager Posted October 22, 2021 -Éric Zemmour promet aux chasseurs français, qu'une fois élu, il diversifierait le gibier. - On venait juste de sauver un pauvre homme qui voulait se pendre. Arrive le prêtre qui lui recommanda aussitôt de lire la Bible afin de sauver son âme dans l'au-delà. Une fois seul, le bonhomme, en ouvrant le Livre Sacré, tombe sur cet ordre: ( Apocalypse 2:5 ) " Souviens-toi d'où tu es tombé et repens-toi " - " Yikhdham a farnas " est une expression kabyle qu'on peut traduire par " Il a fait un ravage ". Pour un chirurgien-dentiste kabyle, une variante existe: " Yikhdham a farmache ". Le résultat est quasiment identique. - " Un borgne est incapable de lire plus d'un demi livre par jour. " - Les épitaphes célèbres. Ci-gît le docteur L.V, vétérinaire. Il vécut vachement bien et mourut courageusement sur l'étable d'opération. -Les gros, toujours derniers à courir, ont plus de risques de se faire trouer la bedaine lors d'une fuite que lors d'une offensive. -" La vie est une maladie sexuellement transmissible, à déclaration obligatoire, constamment mortelle, et non remboursée par la sécurité sociale " dixit jnspq -" Marine Le Pen souffre des zemmouroïdes ". -" Le Président Macron a décidé d'abattre tous les kangourous, suite à la rupture du contrat d'achat de sous-marins français par l'Australie. " - Pour qu'un médecin aille bien, se sente mieux, qu'il respire la joie de vivre, qu'il chante à tue-tête pour un oui ou pour un non, il lui faut beaucoup de malades. Non ! Je plaisante. Un médecin n'atteint le nirvana que si tout le monde est en bonne santé, sportif, bien alimenté, sans diphtérie, choléra ou envie de pisser droit. -Des Talibanes défilent à Kaboul aux cris de " Vive le fouet ", " Nous aimons les coups ", " Frappez-nous s'il-vous-plaît ! ", " Encore ! Plus fort encore connard ! " A bas la tendresse ", " Pas de cailloux ! Des parpaings ! ". -" Y a rayeh loukan etrouh, wallah matzid et oueli. " - Récit d'une guerre civile. Qui peut dire quand et comment une guerre civile commence ? Personne ! Ceci étant, il faut reconnaître que les gens aiment bien les guerres civiles parce que - disent-ils - on peut tirer sur n'importe qui: sur des gens qui se mettent au balcon, sur des passants, sur des touristes, sur des badauds, enfin, sur tous ceux qui ne regardent pas le Journal télévisé et qui ne savent donc pas que la guerre a déjà commencé. Ceux-là, comme à l'accoutumée, sortent promener leur chien ou faire des courses pour leur épouse. Parfois, ils font le contraire : une balade pour madame, des croquettes pour le cabot. Et puis contre toute attente,, au coin d'une rue, ils reçoivent un obus et expirent en d'atroces souffrances. En général, les chiens et les épouses échappent à l'attentat. L'épouse pleure, le chien aboie et les carabiniers passent. En temps de guerre, il ne faut pas faire de courses ou promener un chien; ça énerve les tireurs. Une guerre civile, en vérité, n'est pas une vraie guerre avec ses bruits de ferraille, ses camions hérissés de fusils et ses milliers de soldats souriants et pressés de disparaître. C'est autre chose. Une guerre civile, ce sont des types pas entraînés pour un sou, habillés n'importe comment, indisciplinés et qui tirent dans tous les sens. Ils canardent à partir d'une fenêtre et font semblant de griller une cigarette après le dîner mais le bout de leur carabine qui fume encore les trahit. Ils allument un voisin puis se portent à son secours. Ils poussent des cris et font croire qu'ils chantent. C'est ça, la guerre civile. Quand au bout de quelques balbutiements belligènes, les uns et les autres passent aux choses sérieuses, leur premier réflexe est de trouver un fabriquant de fusils. Quelqu'un de compétent bien sûr, plaisantins s'abstenir. Les premières séries de pétoires sont en général plutôt réussies mais après.... c'est un peu tordu les canons. Les dernières coûtent peu cher... c'est pour les pauvres... ça permet de trouer un voisin en visant un ennemi. Mais alors ? Qui peut se payer une pétoire à canon droit ? Les riches bien sûr. Ces gens-là font mouche à tous les coups avant de partir en voyage. Les misérables restent sur place et se canardent mutuellement. Les pauvres sont bêtes. Après quoi, ils partent aussi pour un très... très... très long voyage. - " Alpha Condé en Guinéthérapie pour lui apprendre à marcher droit. ". -" Le télé-travail est une belle conquête syndicale; on peut désormais ne rien faire tout en restant chez soi. " -" La couverture sociale a tellement rétréci que les malades commencent à avoir froid aux pieds. " - " Décès d'un dictateur. Paix à son peuple. " - Le Ministre Taliban du Tourisme a déclaré. " Visitez Kaboul; éclatez-vous ! " - Le Ministre Taliban de la Vertu Contre le Vice a déclaré : " Soyons sérieux, si on laisse partir toutes les femmes, qui allons-nous fouetter à partir du 31 août 2021 ? Il faut aussi nous comprendre..." -" L'opium et le bâton " est le roman préféré des Taliban. - " J'ai été à Lourdes avec ma femme. Le miracle ne s'est pas produit: elle est encore vivante . " ( Sacha Guitry cité de mémoire). - Citer Link to post Share on other sites
SOLAS 79 Posted October 22, 2021 Author Partager Posted October 22, 2021 -Abù Ghazel ben Hettab ( 1654 - 1734 ) " Qui plante un arbre attise le feu ". -L'Algérie est un pays Amazigh... provisoirement. - Hier, j'ai entendu les Talibans chanter " Avec l'OTAN va ... tous s'en vont " -" Après une année de vacances forcées, les Talibans reprennent leurs études. " -La Ligue Arabe a envoyé des dizaines de dronadaires. -Il n'y a jamais de feux sans Apaches. -Avec zéro médaille, les Olympiques OueneTchou Tristes sont indignes d'être les descendants de L'Émir. -" Zéro + Zéro = leurs têtes à Tokyo " - L'amour au temps de la Covid 19. " On ne passe plus un anneau au doigt de la fiancée mais un oxymètre ". - L'amour au temps de la Covid 19. " Peace and Lovenox ". -Si Mendeleïev avait été un type d'ici, il aurait classé l'oxygène parmi les gaz rares. - Le savant Mneouer El Boustani ( 1324 - 1413 ?). " Qui veut brûler un arbre doit d'abord le planter. " - Une autre conséquence de la sécheresse en Algérie: le nageur Algérien Oussama Sahnoune est arrivé dernier en natation. - Que veulent-ils ? - Sire ! Sire ! Ils réclament de l'O2 et nous n'en avons pas ! - Qu'ils prennent alors du CO2 ! -Les Algériens n'auraient jamais obtenu zéro médaille aux Jeux Olympiques de Tokyo si leurs parents Arabes n'avaient pas eu la mauvaise idée d'inventer le zéro. - Citer Link to post Share on other sites
SOLAS 79 Posted October 22, 2021 Author Partager Posted October 22, 2021 Journal d'un toubib. ( 1ère partie ). Peu de toubibs auront la chance de traverser leur vie professionnelle sans rencontrer l'être le plus antipathique, le plus fourbe, le plus sournois depuis Adam et sa copine. J'ai nommé le Voisin, l'accompagnateur zélé des cachochymes, le brancardier des souffreteux, le chauffeur véloce des valétudinaires, le lecteur assidu des derniêres éditions du Larousse Médical Illustré. Toujours présent pour déranger la quiétude intellectuelle du brave médecin qui ne demande, quant à lui, qu'à gagner sa croûte sans trop d'effort. Tout commence dans l'escalier ( pour reprendre une citation connue de G. Clemenceau ). Des bruits, des cris, des ordres et des contre-ordres. Il porte la civière ou pousse la charrette. Il fait mine d'être plus mort que le mort. Il vous rassure: " rassurez-vous doc, je vais bien mais l'autre... je ne vous dis pas... il a, déjà, neuf métatarsiens dans la fosse... enfin, vous me comprenez... il est passé... bien passé... je dirais même trépassé. ". Bien sûr vous comprenez. On a dû le réveiller au chant du muezzin. D'ailleurs, il est encore en pyjama à petits pois. En coton. Il n'y a pas matière à rire de cet accoutrement car même les héros ont le droit de se reposer et de s'habiller comme ils l'entendent. Voire de lire le Larousse Médical Illustré. Que voulez-vous, c'est la démocratie et on n'y peut rien. Le toubib est stoïque en toutes circonstances. Il garde la tête froide et dégaine le sthétoscope et le tensiomètre devant chaque être horizontal. C'est son métier. Sans oublier le thermomètre. Ni trop chaud, ni trop froid, l'allongé du matin... disons tiède... C'est bon signe. Journal d'un toubib. ( 2ème partie ). Ce Voisin, au temps de La Corona, est le plus heureux des hommes. Il exulte, l'espèce de Cassandre, à colporter tralala tralalère les offensives virales. " Paraît que la 29ème vague, c'est à partir de minuit ! Faut vous préparer, mon doc... ". Faux ! C'est à minuit un quart. Vengeance du toubib. Ce type ne rate aucune prévision télévisuelle quand la parleuse du vingt heures interviewe la brochette d'experts. Les statistiques égrenées en langue nationale sont terrifiantes. Alors, faut les passer à la gomme. El imha, disent-ils. C'est une langue qui gomme les évidences. Et ça mêle le courroux d'Allah, les greluches du quartier, l'anathème d'un lointain marabout, l'ignoble Bill Gottes dont la seule ambition est de freiner l'essor civilisationnel de la Oumma - pa pa pa pa ! Pa pa pa ! - etc. Après la lampée de soupe, ce type descend en bas de l'immeuble. Une tasse de café et un mégot. En bas de l'immeuble où s'agglutinent ses voisins. Ça palabre, ça tousse, ça fume. On partage les souvenirs et les variants. Tout ça est injuste. Pendant que Bill roupille dans la soie, sa tête d'ennemi posée sur des oreillers duveteux, les voisins veillent. " La perfidie de Bill est évidente... Il a créé La Corona pour exterminer la race des Voisins ! ". Le toubib ne comprend pas très bien. En quoi, soyons sérieux, le milliardaire Bill Gottes serait jaloux des Voisins. C'est ce que Bill le salaud leur demandait par écrit. " dans un courrier posté à la date du 14 radjal 1442 et reçu avec un peu de retard le 21 février 2021, les Voisins m'ont traité de tous les noms d'oiseau. Moi jaloux ? Vous ne manquez pas d'humour ! J'ai tout, vous n'avez rien. Je suis beau, vous êtes moches, je suis musclé, et vous, vous êtes ratatinés par la tuberculose, le choléra et la typhoïde. Je vis même de l'autre côté de la Bassine Méditerranéenne qu'à grands coups de rame, vous tentez d'atteindre. D'ailleurs, même votre Calife est d'accord pour que vous déguerpissiez tous. Il ne veut plus vous voir. Cordialement. ". C'est vrai que le Calife avait dit: " Vos droits sont ailleurs puisque Billy a tout pris et qu'il a tout fait avec nos matériaux de construction: du ciment de Aïn Lekbach à la ferraille de Bzaz Leklab ; des boulons de la SonaBoul aux clous de la SonaClous ; et du pétrole; et du gaz ; cette Terre bénie n'a servi qu'à Gottes et à ses copines. " . C'est ce qu'il leur a dit. Voilà. La Corona, c'est comme la guerre; ça fabrique des morts, des héros et des milliardaires. C'est rare d'être les trois à la fois mais ça peut arriver quand měme. ( Suite 3ème partie: suite des échanges épistolaires entre le salaud et les Voisins. ) Journal d'un toubib. ( 3ème partie ). Les Voisins attendaient la réplique épistolaire de Billy, devant le bureau de poste. Le chef de bureau n'était pas encore arrivé. Du reste, son arrivée n'a toujours été qu'un bel élan pour repartir. Deux ou trois jours auparavant, les Voisins avaient en effet adressé au type de la Silicon Valley, un courrier assez méchant dans lequel ils lui reprochaient un peu tout: les virus, les médicaments, les bugs, Facebook, Windows, son divorce d'avec la délicieuse Mirinda et son refus obstiné de parler arabe. Le toubib était obligé de signer la pétition mais ça ne servait à rien puisque sa signature était illisible. " Question d'habitude " avait-il rétorqué quand le suspicieux dingue du minbar lui en fit la remarque, mettant ainsi en doute sa mauvaise foi et son peu de militantisme en faveur de la Oumma. - Doc, votre signature est un gribouillage... de la calligraphie, doc !... de la calligraphie, bon Dieu ! Le toubib, je dois l'avouer, avait rougi puis sué. " Ces gens manient le bistouri mieux que n'importe quel chirurgien " se dit-il. L'arrivée du chef de la poste, heureusement, mit fin au suspense et personne ne fut blessé. Aucun blessé mais beaucoup de déçus. " Pas de courrier de Gottes pour aujourd'hui ! Revenez demain ou après-demain. Moi aussi, je serai là demain ou après-demain ou en 1443.". Je dois dire que Billy avait d'autres chats à fouetter et d'autres plantages de Windows à régler. Son divorce d'avec la belle Mirinda représentait en effet 500 millions d'années de SMIG de tous les Voisins réunis. À condition qu'ils jeunent Le courrier arriva finalement, un mois après. Voilà ce que Gottes écrivit : " Voisins, Voisines, Avant de répondre, point par point, à vos reproches , je vous prie de m'excuser pour les propos tenus quant à ma fortune, ma beauté, ma musculature et à votre mouise, votre mistoufle, votre mocheté et votre santé bringuebalante. Ceci dit, je réponds à présent à tout ce qui vous turlupine: 1/ La Corona est chinoise. Aucun doute là-dessus. Ces faces de citron ne vous aiment pas. Le Président Xi Jinping l'a confirmé dans un récent discours. N'étant pas sinophone, j'ignore ce qu'il a pu bien dire de vous mais à sa mine et à son rire jaune, je puis affirmer que vous ne logez point en son coeur. 2/ Mirinda n'est pas votre affaire. Ne parlez pas d'elle et je ne parlerai pas des Voisines. Si mon divorce a coûté la bagatelle de 50 milliards € versés au titre de la pension alimentaire, j'ai calculé que le vôtre reviendrait à 4 fois plus. Donc, vous êtes condamnés à supporter vos Voisines jusqu'à votre dernier râle. 3/ Il paraît que mes vaccins attirent les ciseaux, les thrombones, les ustensiles de cuisine et les téléphones. Est-ce ma faute si vous êtes attirants ha ha ha.... ha ha ha. Et encore... vous n'avez rien vu de ce qui vous attend. Mais que cela reste entre nous... Je vous le dis parce que je vous aime bien et vous admire... j'ai mis plein de puces dans mes vaccins. Pour ? Je vous le dirai dans le prochain courrier. Cordialement. Billy. " ( Suite ). Où l'oxygène est classé gaz rare. 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SOLAS 79 Posted October 22, 2021 Author Partager Posted October 22, 2021 -Contrairement à l'Arabe, l'Allemand est un bon. Aryen. - Al Ant'ari Ibnou Zoleikha ( 1324 - vers 1400 ). " Si tu bosses pour te payer un dromadaire, tu devras bosser deux fois plus pour un chameau. " Citer Link to post Share on other sites
SOLAS 79 Posted October 22, 2021 Author Partager Posted October 22, 2021 Chronologie d'une épidémie. ( 1ère partie ) La pandémie n'avait rien de tragique au début puisqu'il ne s'agissait, somme toute, que d'un problème entre les pangolins, les chauves-souris et les Chinois. Une simple affaire intérieure. Bien sûr, la télévision en parlait et mes voisins de la Cité des 4567 logements en parlaient aussi. Puis, un type de notre immeuble s'est mis à tousser. C'était un type de 99 berges et des poussières, un ancien phtisique des mines de charbon. " Pourtant, il allait bien" disait-on. " Peut-être que c'est la chose qui l'a envoyé à la pelle et à la brouette car s'il a tenu 99 ans et quelques, c'est qu'il avait les ressources nécessaires pour tenir encore longtemps ? ". Les supputations allaient bon train mais personne n'osait nommer la chose. C'est le muezzin qui, le premier, lança du haut du minaret ce cri glaçant " LA CORONA ! LA CORONA ! ". Et comme il n'y a jamais deux sans trois, il ajouta " LA CORONA ! " Chronologie d'une épidémie ( 2ème partie ). Les habitants de la petite Cité des 4567 logements adoptèrent à l'unanimité le doux nom de " La Corona " sans mesurer le danger qu'une telle familiarité pouvait susciter chez un virus. Il fit tousser quelques uns dès le lendemain, en guise d'avertissement. Pour l'amadouer et sous la conduite du fou des minarets, ils organisèrent même une marche hérissée des calicots sur lesquels on pouvait distinctement lire une réelle volonté de fraternisation entre La Corona et le Peuple. La Corona ne voulait rien savoir. Elle n'a pas fait un si long périple uniquement pour s'attaquer à Boutef et à ses acolytes. Et puis depuis quand une épidémie décime-t-elle les Puissants de ce monde ? Les pauvres sont ses préférés. Et les voisins aussi. Le plus bruyant d'entre eux est venu me voir. Toc toc... - Qui est là ? - Votre voisin répond-il - Je peux vous poser une question doc ? - ..... - C'est vrai que La Corona n'aime pas les voisins ? - En effet - Alors on est fichus - Non... C'est vous qui l'êtes, pas moi - Mais doc.... on est tous des voisins - Mais non... mais non... vous, vous êtes des voisins, pas moi... ( suite ). Chronologie d'une épidémie. ( 3ème partie ). C'est le propre même des épidémies: démarrer tout doux - un type de temps en temps - et puis aller crescendo par centaines et par milliers. À la Cité, c'était pareil. Les tousseurs devenaient de plus en plus nombreux. Le seuil étant atteint, les Autorités dépéchèrent leurs archéologues des fosses nasales. Ça râcle les cornets avec des tiges en plastique. Mes voisins avaient tous des narines dilatées et ça les faisait rire. Mais Bon Dieu, qui pouvait être à l'origine de cette ignominie ? Sans doute Bill Gottes et ses potes, d'après tout le monde. La preuve ? On s'en fiche des preuves. Bill voulait faire la peau aux voisins et il fallait les défendre coûte que coûte. Et c'est tout. Dans cette bagarre qui s'annonçait des plus brutales, La Corona avait de l'expérience et les Autorités avaient des Experts. La Corona entrait par les nasaux; les experts les bouchaient. La Corona tirait par les tifs; les experts les couvraient La Corona étouffait; les experts pompaient l'air. Chronique d'une épidémie. ( 4ème partie ) Ce que l'ignoble Bill Gottes ignorait, c'est qu'à la Cité des 4567 on se préparait déjà à riposter de fort belle manière. Tandis que Bill tripatouillait du génôme viral, transposait des codons, aiguisait le spike des bestioles, histoire d'envoyer mes voisins vers les verts pâturages d'Allah, à la Cité, El Hadja Bent Bakhta touillait patiemment le chaudron en invoquant les gloires du passé: Abou Ant'ari Al Nawawi, Osmane Ben Tourkia, Ibnou Oulemia Ben Bakistene, Ould Kandahar..... Quand enfin, au journal de 20 heures du 1er mars 2021 correspondant au 17 Rajab 1442, on la vit garantir l'efficacité de son traitement, les voisins festoyèrent tard dans la nuit. Ce qui permit aux experts de tracer des pics colorés sur leurs feuilles. El Hadja, vaincue par Bill, se retira définitivement de la Recherche Scientifique. Mais aucune place ne reste longtemps inoccupée. C'est ainsi qu' Abdelhamid Abù Natero apparut derrière le microscope. ( À suivre ). Chronique d'une épidémie. ( 5ème partie ). La Corona est sérieuse; les voisins pas du tout. Même El Hadja Bent Bakhta, assumant pleinement l'échec de son traitement, avait reconnu que " Bill est tout simplement diabolique ". Face au Diable, que peut faire l'expert ? Pratiquement rien sinon dessiner. Partout ailleurs, les dessins ont belle allure et pleine cambrure mais, ici, rien de tout cela car ça va dans tous les sens. Un de leurs voisins l'avait bien dit " Ils dessinent mal ! C'est méchant mais pour être un bon expert, il faut être un bon dessinateur et pas gribouiller n'importe quoi. ". Ce à quoi, les Experts ont répondu " Quand on est un bon voisin, on ne critique pas ses voisins même s'ils ne savent pas dessiner. Le débat est clos !!! ". Heureusement, l'espoir fugace est venu d'un Chérif, en la personne de Abdelhamid Abù Natero. Un brave homme. Le 3 Radjab 1442 correspondant au 3 mars 2021 du calendrier impie, juste après la démission d'El Hadja, Abù mit au point le vaccin tant attendu. La charmante speakerine était contente. Les voisins aussi. Et les dessinateurs ont dessiné. Cette fois, c'est la bonne. Bill était foutu ! ( À suivre ). Citer Link to post Share on other sites
SOLAS 79 Posted October 22, 2021 Author Partager Posted October 22, 2021 -L'Imam Ettahrani Velcacem ( 1900 - 2002 ). " Si on tue tous les mécréants, on n'aurait plus rien à faire après. " - heikh Abdelhamid Ben Kortouya ( 1876 - 1967 ). " Si tu n'entends pas l'appel à la prière, c'est que tu es sourd mais si tes oreilles n'ont rien, alors tu n'es qu'un mécréant. Ce n'est pas bien. ". - Abderahmane Abù Zakzik Eddimachki ( 1817 - 1899 ). " Si la plante de tes pieds brûle sur le sable, c'est que tu as oublié de mettre tes babouches, en sortant de chez toi. Ce n'est pas bien." - Ibnou Abù Quaraama ( 1323 - 1424 " Si l'oued est à sec, c'est que le climat est toujours le même. " - Abù Felfia Ibn Tayeb ( 1877- 1943 ). " Si tu ne sais pas où tu vas, reste chez toi mais si tu le sais, alors c'est bien. "" - Un émigré, victime de quolibets dans son pays, aurait dit: " La bave du crapaud n'atteint pas la blancheur du Boeing 747 ". - Un Émir aurait dit: Quand la poudre parle, la poudre d'escampette doit répondre en vitesse. - " Quand un automobiliste dépasse un cycliste, il doit lui laisser suffisamment de place pour tomber. " -La connexion reste coupée même après les épreuves du Bac. C'est sûrement pour empêcher les correcteurs de tricher. - L'Émir écoutait toujours Napoléon III et la douce Eugénie De là, vient l'expression " L'Émir a deux oreilles ". - Un Président aurait dit: " Je prendrai un bain de foule quand la foule prendra le sien ! Pas avant. ". -Bravo fiston... .fier de toi car tu viens de rater ton examen de 5ème du premier coup avec zéro en arabe. -Les chanteurs arabes devraient faire un petit effort et chanter comme tous les autres , c'est-à-dire chanter de gauche à droite. Qu'on comprenne enfin quelque chose ! -Le valet du Sébaou, Si Omar A. M ne veut plus mourir depuis que son village natal refuse de l'enterrer. - Une blague. Ça se passe dans un bistrot. Un Kabyle, belliqueux gringalet et quelque peu éméché, s'en était pris à un touriste japonais. - je veux et je vais te casser la figure lui dit-il. - je ne veux pas me battre répondit le Jap. Je suis pacifique depuis la 2ème Guerre Mondiale. Mais l'autre insistait tant et tant qu'il finit à l'hôpital pour quelques semaines. À sa sortie, il fila droit vers le bistrot, retrouver le Jap. - Comment as-tu fait pour m'expédier à l'hôpital ? - je ne peux pas te le dire.... C'est une arme japonaise. C'est du Jiu Jitsu... - Du Jiu Jitsu ? Bon ! Je veux ma revanche et tout de suite ! Ni d'une, ni de deux le Jap l'expédia derechef en clinique pour quelques mois. Le même scénario se reproduisit plusieurs fois et le brave Kabyle apprit à ses dépens le fonctionnement de toutes les armes japonaise : judo, karaté, Kung fu, kendo.... Mais... mais voilà... à la dernière bagarre, le Jap perdit la vie. L'ambassadeur du Japon voulait à tout prix connaître et interroger l'agresseur. Au commissariat, il questionna en ces termes ce dernier: - Comment avez-vous fait pour tuer Mr Sato Fujiyama, invincible depuis toujours et sur tous les tatamis... Répondez-moi ! - je ne peux pas vous le dire, excellence. C'est une arme secrète japonaise... - Pardon! Une arme japonaise ? Allez! Allez ! C'est quoi ? - Un cric de Toyota ! ---- Grâce au Viagra, la bande reviendra. -Un type - Allah yerahmou ou yessebar moualih, martou, oueladou oua hbabou - a tenté de gifler un grand Raïs d'un grand pays arabe. Bonne nouvelle: le Raïs va bien. -La main de l'Étranger voulait chaparder 1000 milliards mais Boutef a été plus rapide. -Ceux qui veulent construire autant d'hôpitaux que de mosquées ne font que multiplier par 2 le nombre de malades. -L'aide humanitaire en zone de conflit permet aux victimes de mourir après avoir déjeuné. - L'injustice, c'est de permettre aux sourds-muets de passer leur permis de conduire alors même qu'on le refuse aux aveugles. - Les médicaments se terminant par "fil" sont dédiés à la dysfonction érectile comme par exemple: Tadanafil Sildénafil Verdanafil Sauf: Tananafile qui ne sert plus à rien. - Citer Link to post Share on other sites
SOLAS 79 Posted October 22, 2021 Author Partager Posted October 22, 2021 (edited) Au pays des Machallahs. Le prédicateur connu, reconnu, célébré, adulé, chéri par ma voisine, Bandar Al-Khaybari affirme que “La Terre est immobile. Les preuves sont nombreuses, par les textes sacrés et par la raison”. Ainsi explique-t-il : “ Impossible d'arriver en Chine, par exemple si la Terre continue à tourner en même temps que l'Airbus. Mais bon... en admettant qu'elle ralentisse ou que l'avion accélère et qu'on débarque nos djellabas à Pékin, est-ce qu'on y trouverait les Chinetoques à l'envers ? Et nous-mêmes, est-ce que nos babouches seraient en haut et nos keffiehs en train de balayer le sol du Céleste Empire ? Un peu de sérieux, voyons... Un peu de sérieux. Laissez-moi rire, hahahaha...hahahaha...hahahaha... laissez-moi rire de ces descendants de Galilée - que l'Enfer incandescent soit leur éternelle demeure -, laissez-moi rire donc de ces mécréants et mécréantes qui tiennent absolument à ce que les Jaunes soient suspendus par les pieds ! Inhumains tortionnaires ! " Quant à Abdelaziz ben Baz, l'aigle de l'astrophysique, grand mufti d’Arabie tout aussi connu, reconnu, célébré, adulé, chéri par une autre voisine et Saleh Al-Fawzan, le faisan connu, reconnu, célébré, adulé, chéri par mes deux voisines et par les oulémas de mon quartier, ils ont confirmé l'immobilité de la planète. Et si cela ne suffit pas comme preuve, l'un des deux volatiles sus-nommé ( comme disent les toubibs nationaux ), menace les sceptiques d'un long séjour en une fosse nauséabonde. Une fosse septique bien sûr.. Au pays des Machallahs. Le Saoudien Abdelaziz ben Abdallah Al ach-Cheikh, célèbre prédicateur du Royaume béni d'Allah et authentique fils de Kaaba aurait émis une fetwa selon laquelle un homme, torturé par la faim et n'ayant rien à se mettre sous la dent, est autorisé à dévorer une de ses épouses et même les trois autres poules s'il a encore faim. Edited October 22, 2021 by SOLAS Citer Link to post Share on other sites
SOLAS 79 Posted October 22, 2021 Author Partager Posted October 22, 2021 -La corruption est à Boutef ce que l'oxygène est à la cellule. Boutef mérite donc la cellule. - Si vous ne fouillez pas ses poches, Bouteflika sera l'homme le plus riche du cimetière. -Un marchand de fruits et légumes promet aux Musulmans une cure d'amaigrissement pendant le mois de Ramadhan. - Un toubib a dit. " Si les gens se portaient bien, les médecins seraient gravement malades. " - Un Imam a dit. " Bonne nouvelle: tous les pauvres iront au Paradis. En attendant, qu'ils rôtissent ici-bas. " - Lutte contre la corruption. Kim Jong Un a exécuté son oncle avec un missile sol-sol. Kim a pulvérisé Tonton. Au pays des Machallahs (Algérie, Maroc, Égypte, Soudan....), tout l'arsenal des puissances nucléaires ne suffirait pas. - Quand 2 médecins ne s'entendent pas sur un diagnostic, ils font une autopsie. - La médecine dans tous ses états. "ailtihabat alzzayidat aldawdiat alhada" signifie appendicite aiguë en arabe. Le temps de l'écrire, c'est déjà la ailtihab alsifaq alwahimiu alhadi c'est-à-dire la prière de la pelle. - Médecine dans tous les sens. " kharij alkhisiya " signifie ectopie testiculaire en arabe. Mais justement ma khardjouch les boules, c'est ça le problème. - Burn out: syndrome d'épuisement. Burn août: insolation. Burnes out: exhibition. Burnous out: Musulman expulsé d'un night club. - Le serpent à crinière et l'exercice médical. " - Wach khti, wach tdiri: Pédiatrie oula tbiba t3a elouedhnine oual grajame ? - Ana bghit endir Médecine Interne bach enchouf koulache. Bessah, Echeikh ta3na gali " Y'a mra, diri khir tbiba ta3a el keloua Néphrologie bessah machi Urologie parce que, gali, feNéphrologie matchoufi ghir el keloua machi autre chose - A3andou lhak... emra fi dine el Islam, mat daoui ghir El keloua, malazamch etsondi ou radjal hram idir, par exemple, Tivi oula hadja khra. iiii3iiib kbir. - Loukane ghir idirouna nouvelle spécialité: Pédiatrie ta3a taflate uniquement. " - Une blague. "Galek wahed krah hyatou, ni travail ni femme ni maison, rien !! Il décide de demander l'aide de Dieu en écrivant cette lettre: « Dieu je n'en peux plus g pas de quoi nourrir ma famille, si vous pouvez m'envoyer 7000 DA bech nkemel le mois » A Dieu : adresse : 7ème ciel et il poste la lettre. Les employés, de la poste, curieux décident d'ouvrir la lettre, en la lisant ghadhoum et békahoum, chacun d'eux donne un peu d’argent et ils rassemblent ainsi 5000 Dinars qu’ils lui renvoient aussi par la poste. En ouvrant la lettre, il est aux anges et décide de remercier Dieu dans une nouvelle lettre. Il écrit : « Merci mon dieu mais la prochaine fois ne l'envoyez plus par poste, wled lahram ils m’ont volé 2000 DA" - Règles de prévention en cas de séisme. 1ère règle: les livres sont dangereux. Même s'ils sont enrichissants pour l'esprit, ils peuvent occasionner des blessures à la tête. Comme une tête bien faite vaut bien mieux qu'une tête bien remplie, débarrassez-vous vite des bouquins. 2ème règle: les armoires sont très dangereuses. Ne dormez pas près d'une armoire sauf si votre épouse est assez grosse pour amortir le choc. Si elle est maigre, divorcez ou jetez votre armoire. Les deux solutions conviennent, bien sûr. Cas particulier: si vous avez la chance d'en avoir 4, empilez-les et vous aurez toutes les chances de survivre à n'importe séisme. 3ème règle: le téléviseur est très très dangereux. Jeteź-le. De toutes les façons, ils ne passent que des films arabes. 4ème règle: La vaisselle est très très très dangereuse. Surtout les couteaux. Les fourchettes aussi. Les cuillers aussi. Les assiettes, n'en parlons pas. La Terre a tremblé à l'instant; les Bougiotes aussi. -" Femmes, méfiez-vous des hommes. À l'école primaire déjà, ils avaient tous une maîtresse. " -Le mois de Ramadhan El Moubarak permet de comparer le volume gastrique des pauvres et des riches. - Cours d'arabe. " À l'école primaire, " Ikhrab bitek " était l'expression favorite des professeurs d'arabe. Pour ceux qui sont nuls en arabe, cette expression signifie simplement : " Que ta circoncision soit ratée " ". - Cours d'arabe. En Algérie, ceux qui ne peuvent pas se payer un bidon d'huile sont appelés des "Bidoon bidoon". -Au Moyen-Orient, les apatrides sont appelés des " Bidoon " : bidoon djansia, bidoon bitrole, bidoon zit, bidoon tarbia.... - Le Point de Presse de l'Expert. " Il faut vacciner surtout ceux qui ne sont pas encore morts. " - L'air du temps. " Les Ulémas ne croient plus aux prévisions météo. " - Le Point de Presse de l'Expert. " Qu'on se rassure, cette épidémie est comme un mauvais film: elle a un début, elle aura peut-être une fin comme par exemple " Les feux de l'amour " ". -Les Émirats Arabes ont lingoté le Premier Ministre Si Hmimed. - Brigade mondaine. " Les poulets ont arrêté des poules au nom de l'oie "+ - Remaniement ministériel. Le Ministre des Voitures est capot. - C'est pour le bonheur des pauvres que les riches ont inventé les pièces de monnaie. Elles prennent de la place et font beaucoup de bruit. -Les lions cherchent le sculpteur Azzedine Maïref de Batna. - Licence d'importation de voitures. " Rebrab obtient Tizi-Isuzu. ". - Le Point de Presse de l'expert. " Le nouveau virus Spike anglais ". - Le Point de Presse de l'Expert. " Des cas de CoVid-19 ont été rapportés chez les tigres. Les citoyens sont donc invités à ne pas s'approcher de ces félins séro-positifs ." -Abù Hadjar Dinar El Ansari fut le premier à fouler le sol algérien. La dévaluation a suivi juste après. -L'Expert répond au débat: " Les IgM du vaccin contiennent du halouf; les IgG du khenzir, les IgA du pangolin et les IgE du yazidh. Maintenant trouvez une fetwa. " - Sa puéricultrice vient de déclarer: " À la crèche, Si Hmimed adorait jouer aux lingots. " - MATCH NUL: 6 ans de travaux pour le Tunnel sous la Manche. 6 ans de travaux pour le Tunnel de Sidi-Aich. - Information. Le milliardaire Jack Ma, fondateur du site Alibaba, aurait disparu depuis quelques jours. La police chinoise a convoqué les 40 voleurs pour les besoins de l'enquête. - Abū ‘Abd Allāh Muḥammad ibn Ismā‘īl ibn Ibrāhīm ibn al-Mughīrah ibn Bardizbah al-Ju‘fī al-Bukhārī de Boukhara aurait rapporté que: " Des singes ont arrêté un singe coupable d'adultère et l'ont lapidé à mort . " On ne badine pas avec l'amour ! Citer Link to post Share on other sites
SOLAS 79 Posted October 22, 2021 Author Partager Posted October 22, 2021 Le Point de Presse de l'Expert. " Les gens ont peur du vaccin à ARN messager au prétexte qu'il modifierait leur génétique. Je dis que c'est une chance pour eux. " Citer Link to post Share on other sites
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