Guest thesoulshudders Posted December 29, 2008 Partager Posted December 29, 2008 un homme a rever il etait en enfer mais il y avait deux un celui du capitanisme et l'autre pour socialisme alors il voit que tous le monde fesai la queue devant l'enfer du socialism :confused:il c dit pk alors il pars au premier enfer (capitalism) il questionne leurs diable :comment vous torturez il lui reponds on met ces homme dans de l'huile chaud:eek: ohh mon dieu il repar chez l'autre du (socialism) lui pose la meme question mais sa reponse etait la meme :confused: alors il lui dit pk tous le monde fait la queue ici c'est psk il arrive defois ou il ya une pènurie de l'huile alors on les laissent repartir:mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest thesoulshudders Posted December 29, 2008 Partager Posted December 29, 2008 allez une autre :04: Un type amène sa femme au restaurant. Le serveur arrive, remarque le type et lui dit Ah, bienvenue monsieur Robert! Ce sera comme d'habitude je suppose? la femme demande a son mari : robert? Tu es déjà venu ici? Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce : Et maintenant, pour notre ami Robert a la table 7,sa chanson préférée : you're my love. Robert? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas. Mais nan chérie, je te jure Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre Et le repas continu sur le même ton A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir Alors mon cher ami je vous appelle un taxi Robeeeert?:mad: Mais chérie, je te jure Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont. Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert Eh bah mon vieux, on en a ramené des pu.tes ensemble mais une mocheté comme ça, c'est une première :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest thesoulshudders Posted December 29, 2008 Partager Posted December 29, 2008 une autre pour finir:04: Un homme dit à sa femme : Chérie vu nos problèmes d'argent pour commencer tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage Sa femme lui répon Eh bien si tu voulais apprendre à bien b.aiser, on pourrai faire une économie sur le jardinier:mdr::mdr::04: Citer Link to post Share on other sites
orange 10 Posted December 29, 2008 Partager Posted December 29, 2008 allez une autre :04: Un type amène sa femme au restaurant. Le serveur arrive, remarque le type et lui dit Ah, bienvenue monsieur Robert! Ce sera comme d'habitude je suppose? la femme demande a son mari : robert? Tu es déjà venu ici? Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce : Et maintenant, pour notre ami Robert a la table 7,sa chanson préférée : you're my love. Robert? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas. Mais nan chérie, je te jure Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre Et le repas continu sur le même ton A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir Alors mon cher ami je vous appelle un taxi Robeeeert?:mad: Mais chérie, je te jure Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont. Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert Eh bah mon vieux, on en a ramené des pu.tes ensemble mais une mocheté comme ça, c'est une première :mdr::mdr::mdr: pas sympa pour la femme mais trop drôle!;):mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
orange 10 Posted December 29, 2008 Partager Posted December 29, 2008 une autre pour finir:04: Un homme dit à sa femme : Chérie vu nos problèmes d'argent pour commencer tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage Sa femme lui répon Eh bien si tu voulais apprendre à bien b.aiser, on pourrai faire une économie sur le jardinier:mdr::mdr::04: :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
orange 10 Posted January 2, 2009 Partager Posted January 2, 2009 Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit : - Il est beau votre chien Le fou le regarde bizarrement et lui dit : - De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents ! Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit : - On l'a bien eu, hein Rex ?:mdr: Citer Link to post Share on other sites
orange 10 Posted January 2, 2009 Partager Posted January 2, 2009 C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit le premier. - Tu crois, demande le deuxième? - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route! Citer Link to post Share on other sites
Candy 10 Posted January 2, 2009 Partager Posted January 2, 2009 C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit le premier. - Tu crois, demande le deuxième? - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route! :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest SmiChou Posted January 2, 2009 Partager Posted January 2, 2009 Dans une auberge espagnole, on sert a un touriste un plat que celui-ci juge délicieux. Le serveur explique que ce sont des testicules de taureau. La veille, il y avait une corrida. - Si vous revenez lundi prochain, nous aurons le meme plat au menu. La semaine suivante, le touriste revient, mais il est tres decu, car on lui sert deux petites choses minuscules. Il se plaint au serveur qui leve les yeux au ciel. - Monsieur, dans une corrida, il arrive parfois que le taureau gagne. Citer Link to post Share on other sites
Guest SmiChou Posted January 2, 2009 Partager Posted January 2, 2009 Le petit Thomas demande un jour a sa maitresse d'aller le voir après les cours, elle accepte. * C'est quoi le problème Thomas * Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée Sur ce le directeur demande a Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test : * Voyons voir Thomas: 3 X 4 * Douze ! * Et 6 X 6 ? * Trente six, M. le directeur * Capitale du Japon * Tokyo ! - ...Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut a son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence : * Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est * Les jambes, madame * Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens? Le directeur s'étonne de la question... * Les poches, madame. * Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ? Le directeur se prépare a intervenir lorsque Thomas réponds : * Les deux m. * Et c'est ou que les femmes ont les poils les plus frises ? * En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter ! * Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond : * Le vernis des ongles * Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ? * Les genoux ! * Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux ! * Le lit, madame. * Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ? * La langue, madame. * Quel mot commençant par la lettre C... désigne qlq chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou ferme, noir, bleu ou rose * Le ciel ! Affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : * Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement a la Fac! Même moi je l'aurais tout rate ce test ! Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers... Citer Link to post Share on other sites
orange 10 Posted January 3, 2009 Partager Posted January 3, 2009 pas mal l'histoire de l'enfant surdoué, c'est marrant, moi aussi j'avais les même réponses que le petit garçon.:D Pour continuer sur le thème des enfants : A l'opéra : - Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ? - Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre. - Alors pourquoi la dame, elle crie. Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt : - C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe ! - Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas ! :mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest SmiChou Posted January 3, 2009 Partager Posted January 3, 2009 Moi,le ( vous me connaissez tous et vous m'aimez), je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : - Je travaille à de grandes profondeurs. - Je plonge la tête la première dans toutes les situations. - Je n'ai ni week-ends, ni vacances. - Je travaille en milieu humide. - Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires. - Je travaille en milieu sombre et sans ventilation. - Je travaille à de hautes températures. - Je suis exposé aux maladies contagieuses. Cher Monsieur (inconnu) , Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes : - Vous ne travaillez pas 8 heures en continu. - Vous vous assoupissez après un bref effort de travail. - Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction. - Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites. - Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail. - Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période. - Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur. - Vous êtes incapable de travailler en binôme. - Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée. - Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects. La direction. Citer Link to post Share on other sites
orange 10 Posted January 3, 2009 Partager Posted January 3, 2009 Moi,le ( vous me connaissez tous et vous m'aimez), je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : :rolleyes:Je ne sais pas s'il y a une réponse?:confused: Citer Link to post Share on other sites
Guest SmiChou Posted January 3, 2009 Partager Posted January 3, 2009 :rolleyes:Je ne sais pas s'il y a une réponse?:confused: En plus la phrase na fais pas partie de la blague, c'est la mienne :crazy: fa9tili ? :D Citer Link to post Share on other sites
orange 10 Posted January 3, 2009 Partager Posted January 3, 2009 En plus la phrase na fais pas partie de la blague, c'est la mienne :crazy: fa9tili ? :D non "maf9tlekch" je me pose juste la question donne moi des indices ou donne moi la réponse pour pouvoir dormir tranquille et pas me casser la tête.:04: Citer Link to post Share on other sites
Guest SmiChou Posted January 3, 2009 Partager Posted January 3, 2009 non "maf9tlekch" je me pose juste la question donne moi des indices ou donne moi la réponse pour pouvoir dormir tranquille et pas me casser la tête.:04: c'est un organisme vivant qui a une tête. :p Citer Link to post Share on other sites
orange 10 Posted January 3, 2009 Partager Posted January 3, 2009 c'est un organisme vivant qui a une tête. :p Ah! Tu vois, je m'attendais à un organe.;) A part l'homme je ne vois pas désolé de te décevoir.:rolleyes: Citer Link to post Share on other sites
Guest SmiChou Posted January 3, 2009 Partager Posted January 3, 2009 Ah! Tu vois, je m'attendais à un organe.;) A part l'homme je ne vois pas désolé de te décevoir.:rolleyes: Et oui c'était l'homme Bravo Citer Link to post Share on other sites
letranger 10 Posted January 3, 2009 Partager Posted January 3, 2009 Et oui c'était l'homme Bravo Une autre blague!!!! MOMO se rend avec son épouse Aicha à l'hôtel Sheraton de Geneve . Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note : - 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas. - Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? - Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Hallalr. - Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs ! MOMO réfléchit un moment. - D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs ! - Comment ? demande le gérant. - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ? - Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant. - C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ... Citer Link to post Share on other sites
Lady' 10 Posted January 3, 2009 Partager Posted January 3, 2009 Une autre blague!!!! MOMO se rend avec son épouse Aicha à l'hôtel Sheraton de Geneve . Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note : - 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas. - Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? - Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Hallalr. - Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs ! MOMO réfléchit un moment. - D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs ! - Comment ? demande le gérant. - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ? - Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant. - C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ... :mdr::mdr::mdr::mdr: tro drole jadore ton humour merci :D Citer Link to post Share on other sites
letranger 10 Posted January 3, 2009 Partager Posted January 3, 2009 :mdr::mdr::mdr::mdr: tro drole jadore ton humour merci :D Bonjour ma lady à moi tout seul!!! Il faut vraiment me prendre au deuxieme degres,j'aime l humour et une femme qui kiffe l humour,a un degres d'intelligence hors norme Citer Link to post Share on other sites
Lady' 10 Posted January 3, 2009 Partager Posted January 3, 2009 Bonjour ma lady à moi tout seul!!! Il faut vraiment me prendre au deuxieme degres,j'aime l humour et une femme qui kiffe l humour,a un degres d'intelligence hors norme bonjour etranger commen va tu ? oui tkt tes blague je les aime bien ce n'est pas grave si certaine blague sont oser car c de l'humour je n'y prete pas attention quand sa me fais rire :D alors jai un degres d'intelligence hors norme ??? :D Citer Link to post Share on other sites
letranger 10 Posted January 3, 2009 Partager Posted January 3, 2009 bonjour etranger commen va tu ? oui tkt tes blague je les aime bien ce n'est pas grave si certaine blague sont oser car c de l'humour je n'y prete pas attention quand sa me fais rire :D alors jai un degres d'intelligence hors norme ??? :D Dis moi lady,t 'as quitté le forum sans prevenir les gens quand j'ai lu certaines interventions,wallah,j'ai flippé,j'ai dit,elle est star à ce point!!!! wallah,j'ai regreté de ne pas te draguer le premier jour,comme ça je prends la place de la star,si un jour tu veux quitter le FA Citer Link to post Share on other sites
letranger 10 Posted January 3, 2009 Partager Posted January 3, 2009 Une blague light pour commencer l'apres midi: Chadli(l'ex president Algerien) prétendait qu'il était le plus rapide à la gachette au monde. on lui dit, il y'en à un qui est plus rapide que toi ! Chadli : mais c'est qui ? on lui répond que c'est Clint estawood il demande qu'on le lui ramène. un duel est organisé, les deux hommes se regardent... au moment où Chadli essaye de dégainer, Clint lui met une balle dans la tête. chadli, tombe en arrière. Clint Eastwood, s'approche pour voir s'il est mort. à ce moment là, Chadli lève son arme et dit avant de tirer : tu sais dans la vie, il ne faut jamais tirer dans le vide Citer Link to post Share on other sites
Lady' 10 Posted January 3, 2009 Partager Posted January 3, 2009 Dis moi lady,t 'as quitté le forum sans prevenir les gens quand j'ai lu certaines interventions,wallah,j'ai flippé,j'ai dit,elle est star à ce point!!!! wallah,j'ai regreté de ne pas te draguer le premier jour,comme ça je prends la place de la star,si un jour tu veux quitter le FA si je leur avait laisser un mp au personne que jaimai toi jé pa pu tavai pa les mp je ne suis pas une star les star c comme seraphin , djalti , bassia , pmat .... tu naurai pa pu me draguer car jété et je suis encore prise et je suis fidele :40: Citer Link to post Share on other sites
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