Guest Ghost Posted April 13, 2007 Partager Posted April 13, 2007 Histoire véridique (annonce parue dans un journal breton) Vends Volkswagen golf 1985, bleue : - Seulement 15 km au compteur, - Seule la première vitesse et la marche arrière ont été utilisées, - Jamais de conduite sportive, - Pneus d'origine, - Freins d'origine, - Huile et essence d'origine, - Première main, Cause changement de profession. Fabien. Voir la photo du véhicule ci-dessous Citer Link to post Share on other sites
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Guest Ghost Posted April 13, 2007 Partager Posted April 13, 2007 > C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les > différences entre les riches et les pauvres. > > Julie lève le doigt : "Moi madame, mon papa il a tout : la télé, > le magnétoscope, le DVD..." > > La maîtresse : "Oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?" > > Julie réfléchit : "Euh, non." > > La maîtresse : "Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on > ne peut pas tout avoir." > > "Moi maîtresse, dit Arthur, mon papa il a tout > : la télé, le magnétoscope,le DVD, un bateau..." > > "Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ?" > > Arthur réfléchit : "Euh.. bin non..." > > La maîtresse : "Eh bien! Tu vois, on ne peut pas tout avoir dans > la vie." > > Sébastien lève le doigt et dit : "Moi, madame, mon papa il a > tout. La preuve: quand, samedi, ma grande soeur lui a présenté son > petit ami Mohammed, papa il a dit: "Il ne nous manquait plus que > ça !!!" Citer Link to post Share on other sites
Guest Ghost Posted April 13, 2007 Partager Posted April 13, 2007 Pour les belges..... Elio di Rupo dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous? La reine lui répond: C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur Intelligence reste vive. Elio stupéfait: Ah, oui ? Comment faites-vous ça ? La reine s'empare du téléphone: C’est très simple Je vais vous montrer. Elle appelle Tony Blair: Bonjour Tony! Bonjour Votre Majesté! Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre sœur. Qui est-ce? C'est moi! Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine. La reine raccroche. Di Rupo est impressionné: Wow! De retour à Bruxelles, il décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Laurette Onkelinks : Bonjour Laurette, c'est Elio ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi! Ah oui ? Vas-y. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ? Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ? Pas de problème! Laurette s'empresse alors d'appeler Anne Marie Lizin : Bonjour Anne Marie, c'est Laurette. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Elio di Rupo vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu? Avec plaisir. Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ? Ben, C'est moi! Parfait! Merci! Laurette s'empresse de rappeler Di Rupo : Elio, tu peux me reposer ton énigme ? Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce? C'est Anne Marie Lizin ! Ben non, loupé ! C'est Tony Blair !!!!!!! Citer Link to post Share on other sites
Guest Ghost Posted April 13, 2007 Partager Posted April 13, 2007 Bel exercice de langue française. Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"?... les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve : " Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien ... une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon ! " Citer Link to post Share on other sites
Guest Ghost Posted April 13, 2007 Partager Posted April 13, 2007 tjs pour les belges .... Dante Brogno, entraîneur adjoint de Charleroi, part à la recherche d'un nouvel attaquant afin de permettre au club de remporter une coupe de Belgique. On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait être en mesure de l'aider dans la tâche. Dante prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Le résultat est plus que positif. Dante est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi. Deux semaines plus tard, Anderlecht mène 4 - 0 et il ne reste plus que 20 minutes à jouer. Dante décide de faire monter le petit irakien. Il est d'entrée de jeu dans le coup et parvient à marquer 5 buts avant le coup de sifflet final. Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. C'est un vrai délire! Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle. "Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi" dit-il. "En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde m'adore. Les fans, les joueurs, même la presse est dingue de moi!" "Formidable" lui répond-elle, "Laisse-moi te décrire ma journée si tu veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta sœur et moi-même avons été violées et battues au sang et ton jeune frère est actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de rue, mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins". Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé. "Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je suis vraiment désolé". "Désolé?" dit-elle. "Désolé mon cul oui ! C'est ta ****** de faute si on a déménagé à Charleroi !! Citer Link to post Share on other sites
Guest Ghost Posted April 13, 2007 Partager Posted April 13, 2007 Si vous croyez que personne ne pense à vous et que vous êtes tout seul dans l'existence,... arrêtez brutalement de payer vos factures; la situation devrait s'améliorer rapidement... Citer Link to post Share on other sites
Guest Ghost Posted April 13, 2007 Partager Posted April 13, 2007 Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon? - Jean-François , et vous? Le capitaine, furieux, s' écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie , j' appelle les gens par leur nom de famille.Si vous vous appelez Jean-François Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Jean-François. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon capitaine. - Alors, c' est quoi votre nom de famille? - "Montcherry". - Très bien, Jean-François, au travail. Citer Link to post Share on other sites
Guest Ghost Posted April 13, 2007 Partager Posted April 13, 2007 Objet : Utile quand tu prends l'avion "La prochaine fois que tu prends l’avion et q’une personne se trouve à coté de toi, elle ou il n’arrête pas de parler, et ça t’emmerde vraiment, ouvre ton Pc, assure toi qu’il ou elle puisse voir l’écran et suis le lien suivant : http://www.thecleverest.com/countdown.swf Citer Link to post Share on other sites
london calling 10 Posted April 13, 2007 Partager Posted April 13, 2007 Pour les belges..... Elio di Rupo dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous? La reine lui répond: C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur Intelligence reste vive. Elio stupéfait: Ah, oui ? Comment faites-vous ça ? La reine s'empare du téléphone: C’est très simple Je vais vous montrer. Elle appelle Tony Blair: Bonjour Tony! Bonjour Votre Majesté! Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre sœur. Qui est-ce? C'est moi! Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine. La reine raccroche. Di Rupo est impressionné: Wow! De retour à Bruxelles, il décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Laurette Onkelinks : Bonjour Laurette, c'est Elio ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi! Ah oui ? Vas-y. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ? Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ? Pas de problème! Laurette s'empresse alors d'appeler Anne Marie Lizin : Bonjour Anne Marie, c'est Laurette. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Elio di Rupo vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu? Avec plaisir. Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ? Ben, C'est moi! Parfait! Merci! Laurette s'empresse de rappeler Di Rupo : Elio, tu peux me reposer ton énigme ? Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce? C'est Anne Marie Lizin ! Ben non, loupé ! C'est Tony Blair !!!!!!! lol elle est marrante mais c'est une blaque dont on peut changer je la connaisssais autrement Citer Link to post Share on other sites
Guest Ghost Posted April 13, 2007 Partager Posted April 13, 2007 Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : - "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,alors tu t'occuperas des patients qui viendront". - "D'accord, docteur", répond Hassoun. Le lendemain, le docteur va à la chasse et, à son retour, il demande à son assistant : - "Alors, comment s'est passée ta journée ?" Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. - "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur. - "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur." - "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?" - "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !" Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?" - "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux" Citer Link to post Share on other sites
Guest Ghost Posted April 13, 2007 Partager Posted April 13, 2007 Ah, ces mères juives ! Madame Rabinowitz passe trois jours chez son fils David, qui poursuit ses études à New York. Elle découvre que son fils vit en colocation avec Sara. Madame Rabinowitz ne peut s’empêcher de remarquer à quel point la colocataire de David est jolie. Elle subodore qu’ils ont une liaison, et cela aiguise sa curiosité. Devinant les pensées de sa mère, David prend les devants : « Je sais ce que tu penses, mais je t’assure que Sara et moi sommes juste des colocataires. » Environ une semaine plus tard, Sara dit à David : « Depuis le départ de ta mère, je n’arrive pas à trouver le sucrier en argent. Crois-tu qu’elle l’aurait pris, non ? « Bah, j’en doute, mais je vais lui envoyer un mail, juste pour être sûr. » David s’assied et écrit : « Chère maman, Je ne dis pas que tu "as pris" le sucrier qui était chez moi, et je ne dis pas que tu ne l’as "pas pris". Mais le fait est qu’il a disparu depuis que tu es partie. Affectueusement, David. » Quelques jours plus tard, David reçoit un mail de sa maman qui écrit : « Cher fils, Je ne dis pas que tu "couches" avec Sara, et je ne dis pas que tu "ne couches pas" avec elle. Mais le fait est que si elle couchait dans SON lit, elle aurait déjà trouvé le sucrier. Affectueusement, Maman. » Citer Link to post Share on other sites
Guest Ghost Posted April 13, 2007 Partager Posted April 13, 2007 C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : - "Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : - "C'est pas mes bottes". A ce moment, la maîtresse fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : - "Bon, allez, on les enlève" . Et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : - "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, la maîtresse a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,lui met son cache-nez et lui demande : - "Où sont tes gants ?" Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : - "Je les ai mis dans mes bottes." Citer Link to post Share on other sites
Guest Ghost Posted April 13, 2007 Partager Posted April 13, 2007 Cette véritable lettre vient de BELGIQUE Monsieur, Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin. Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région. On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau. Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi. D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers. A vous de voir. Cordialement. PS : Tu pues Citer Link to post Share on other sites
Guest Ghost Posted May 3, 2007 Partager Posted May 3, 2007 Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes > aux > autres: > - Tu vas où? > Une dit: > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 > ans...je leur apporte une belle petite fille! > - C'est magnifique, dit l'une d'elles. > - Et toi ?? > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un > beau petit garçon ! > - C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie. > - Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne. > - Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte > jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à > chaque fois que j'y vais... Et je me marre, je me marre. Citer Link to post Share on other sites
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