sawyer 10 Posted January 20, 2009 Partager Posted January 20, 2009 1-C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: "mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!" la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!" le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui. 2-Un soir à Mascara tout le monde parlait de l'arrivée d'un Ministre le lendemain avec sa femme "MAA MARTOU" chose jamais vu et surtout à Mascara. Le lendemain tous les Mascariens l'attendaient. La Radio local annonce l'arrivée du Ministre "MAA MARTOU" mais ils n'ont pas vu la femme, rien que le Ministre OMAR TOU. 3-Un jour une ambulance a ramené un brulé aux urgences de l'hôpital. Après l'avoir examiné, le medecin est sorti de la salle de consultation et a demandé aux gens qui l'ont ramené (les pompiers) : il y a certes des brûlures mais aussi des ecchymoses, des bleus, des fractures,… que'est ce qu'il a au juste ?? Et l’un de ses copains répond : heureusement, que nous étions là au moment ou il à pris feu, nous nous sommes vite précipités vers lui pour l'eteindre à la pelle ». Citer Link to post Share on other sites
sawyer 10 Posted January 20, 2009 Author Partager Posted January 20, 2009 La prière du mari qui travaille 'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? ' Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.. Alors, elle... 1. Fit cuir le déjeuner pour la famille 2. réveilla les enfants 3. prépare leurs vêtements pour l'école 4. Fit à manger 5. Remplit leurs boîtes à goûter 6. les conduit à l'école 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison 8. s'arrêta à la banque 9. Passa au supermarché pour quelques courses 10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien 13. Mangea seule en 10 minutes 14. Se dépêcha de faire les lits 15. Fit la lessive 16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol 17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter 19. Leur fit faire leurs devoirs 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade 22. prépara la viande et une tarte aux pomme pour le dessert 23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine 24. Emplit le lave-vaisselle 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et.... 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre. Le lendemain matin elle se leva et se mit genoux près du lit et pria: - 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'. Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit: - 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hie soir !!!!' Citer Link to post Share on other sites
Guest Sally Posted January 20, 2009 Partager Posted January 20, 2009 :lol_mdr:lol_mdr Citer Link to post Share on other sites
akavache 10 Posted January 21, 2009 Partager Posted January 21, 2009 Interdite aux moins de 18 ans. INFORMATION POUR PLACEMENT EVENTUEL, mieux que les actions Gdf ou Edf Faites tatouer un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages - Vous verrez croître votre investissement - Vous prendrez plaisir à toucher votre argent - Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies - Vous serez le seul à décider où le placer Citer Link to post Share on other sites
cmoi 10 Posted January 21, 2009 Partager Posted January 21, 2009 Interdite aux moins de 18 ans. INFORMATION POUR PLACEMENT EVENTUEL, mieux que les actions Gdf ou Edf Faites tatouer un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages - Vous verrez croître votre investissement - Vous prendrez plaisir à toucher votre argent - Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies - Vous serez le seul à décider où le placer Citer Link to post Share on other sites
akavache 10 Posted January 21, 2009 Partager Posted January 21, 2009 Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux: - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment Le mari répond : - Tu as une bonne vue ! ! ! Citer Link to post Share on other sites
cmoi 10 Posted January 21, 2009 Partager Posted January 21, 2009 Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux: - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment Le mari répond : - Tu as une bonne vue ! ! ! :mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
akavache 10 Posted January 21, 2009 Partager Posted January 21, 2009 - J'ai viré ma femme ! - et pourquoi ça ? - Elle faisait très mal le mènage, il y avait toujours des moutons sous le lit ! - Et c'est pour ç§a que tu l'as viré ? - non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger... Citer Link to post Share on other sites
akavache 10 Posted January 21, 2009 Partager Posted January 21, 2009 La maitresse de maison a sa gouvernante : - Je crois que mon mari me trompe avec sa secretaire. - Oh, non Madame, vous dites cela pour me rendre jalouse. Citer Link to post Share on other sites
akavache 10 Posted January 21, 2009 Partager Posted January 21, 2009 Une dame se promène avec deux gros chiens. Un gamin arrive et lui dit : - Bonjour, Madame, ils sont beaux, vos chiens. Et la dame lui répond : - Merci, mon petit. Veux-tu toucher mes saint-bernard ? Le petit garçon s'exclame alors : - Mais je ne m'appelle pas Bernard ! Citer Link to post Share on other sites
Guest Sally Posted January 21, 2009 Partager Posted January 21, 2009 :mdr::mdr::mdr:Je ne sais pas d'où tu les sors, mais c'est le meilleures blagues que j'ai jamais entendues. Citer Link to post Share on other sites
akavache 10 Posted January 21, 2009 Partager Posted January 21, 2009 :mdr::mdr::mdr:Je ne sais pas d'où tu les sors, mais c'est le meilleures blagues que j'ai jamais entendues. Je les sors d'un forum de foot où je sévis de temps à autres. ;) Citer Link to post Share on other sites
akavache 10 Posted January 21, 2009 Partager Posted January 21, 2009 Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls? R: Non. Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ? R: Non. Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ? R: Non. Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ? R: Non. Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur? R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. Citer Link to post Share on other sites
akavache 10 Posted January 26, 2009 Partager Posted January 26, 2009 Citer Link to post Share on other sites
akavache 10 Posted January 26, 2009 Partager Posted January 26, 2009 Quand la police manque de moyen Citer Link to post Share on other sites
akavache 10 Posted January 26, 2009 Partager Posted January 26, 2009 Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas : - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre... - Je vais lui envoyer un petit mot " dit Thomas. « Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Thomas. » Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère : « Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse fort. Maman » Citer Link to post Share on other sites
akavache 10 Posted January 26, 2009 Partager Posted January 26, 2009 Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des œillades, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande : Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ? La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés : - Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond : - Ok, à l'année prochaine ! Citer Link to post Share on other sites
akavache 10 Posted January 26, 2009 Partager Posted January 26, 2009 C'est une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garçon curieux de la vie demandeà sa maman : - dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins. La mère gênée ne sais quoi lui répondre : écoute c'est comme ça! Le petit garçon non satisfait de la réponse de sa mère insiste: - mais dis maman ,pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins. La mère voyant qu'il ne lâcherait pas prise, se lance dans une explication: - et bien les dames qui ont des gros seins sont riches et les autres sont pauvres. Quelques minutes plus tard, le garçon demande à sa mère : - dis maman, pourquoi certains hommes ont des gros zizi et d'autres des petits Là encore, la mère lui donne une réponse évasive et le garçon recommence le même cinéma jusqu'à ce que sa mère lui réponde : - les hommes avec des gros zizi sont intelligents et ceux avec des petits non. - ah, ouais, et bien maman regarde papa, il discute avec une dame riche et plus il parle avec elle et plus il devient intelligent. Citer Link to post Share on other sites
akavache 10 Posted January 26, 2009 Partager Posted January 26, 2009 Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail ! Citer Link to post Share on other sites
akavache 10 Posted January 26, 2009 Partager Posted January 26, 2009 Quand nous vieillissons, nos priorités changent. L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours. - Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout que tu veux. Donc, je l'ai attachée et suis aller voir la télé. Citer Link to post Share on other sites
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