YWC 10 Posted June 28, 2009 Partager Posted June 28, 2009 A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : " Je lui injecte un remède. Si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre. " Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: " Lève toi ! " Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit : " Lève toi vite ! " Le cheval est toujours aussi fatigué et ne se lève pas. Le troisième jour le cochon dit: " Lève toi sinon il vont t' abattre ! " Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : " Mon cheval est sauvé, faut fêter ça : on va tuer le cochon !!! " Moralité : Toujours ne s'occuper que de ses affaires et pour tout le reste, fermer sa gueule. Citer Link to post Share on other sites
YWC 10 Posted June 28, 2009 Author Partager Posted June 28, 2009 Entre voisines ... « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin » « Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? » Citer Link to post Share on other sites
YWC 10 Posted June 28, 2009 Author Partager Posted June 28, 2009 Délicatesse masculine.... femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond: (je sais...c'est odieux) "Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas..." Citer Link to post Share on other sites
Zazou 10 Posted June 28, 2009 Partager Posted June 28, 2009 A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : " Je lui injecte un remède. Si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre. " Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: " Lève toi ! " Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit : " Lève toi vite ! " Le cheval est toujours aussi fatigué et ne se lève pas. Le troisième jour le cochon dit: " Lève toi sinon il vont t' abattre ! " Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : " Mon cheval est sauvé, faut fêter ça : on va tuer le cochon !!! " Le pauvre!:mdr::mdr: Moralité : Toujours ne s'occuper que de ses affaires et pour tout le reste, fermer sa gueule. Comme tu fais par exemple!:rolleyes: Citer Link to post Share on other sites
YWC 10 Posted June 28, 2009 Author Partager Posted June 28, 2009 Cours du soir pour les hommes Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur cinq jours et comprend les cours suivants... Bacs à glaçons et linge sale Premier jour Comment remplir les bacs à glaçons ? Présentation tâche par tâche sur diapositives Papier toilette : Pousse t'il tout seul sur les distributeurs ? Table ronde Différences entre le panier à linge et le sol : Exercices pratiques avec paniers en osier Deuxième jour Assiettes et verres : Passent-ils de l'évier au lave-vaisselle grâce à la lévitation ? Débats - Intervention d'experts Comment trouver les choses ? D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène Suivi de : Forum Troisième jour Bouteilles de lait vides – Doivent-elles aller dans le frigo ou dans la poubelle ? Groupes de discussion et jeux de rôle Santé- Lui apporter des fleurs est sans risque pour votre santé Présentation Power Point Quatrième jour Repérage et parking Des hommes perdus demandant leur chemin Témoignages du seul homme ne l'ayant jamais fait Est-il génétiquement impossible de rester tranquille pendant qu'elle gare la voiture ? Simulation de conduite Cinquième jour Shopping et mémoire Vivre avec les adultes – Différences basiques entre votre mère et votre épouse Jeux de rôle Comment être le compagnon de shopping idéal ? Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration Se rappeler des dates importantes et prévenir quand vous avez du retard Apporter son agenda au cours. Citer Link to post Share on other sites
YWC 10 Posted June 28, 2009 Author Partager Posted June 28, 2009 Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : · le premier ver dans un flacon d'alcool, · le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, · le troisième dans un flacon de sperme, · enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience : · Le ver dans le flacon d'alcool est mort. · Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort. · Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort. · Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?. On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! Citer Link to post Share on other sites
YWC 10 Posted June 28, 2009 Author Partager Posted June 28, 2009 Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande : - "Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur?" - "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?" - "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher." -"J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane." -"Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?" - "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..." - "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question." Et elle lui remet l'épilateur. L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier : - "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?" - "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils." Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute: - "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?" - "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..." Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit : - "Allez, passez, mon père. Au suivant!" Citer Link to post Share on other sites
YWC 10 Posted June 28, 2009 Author Partager Posted June 28, 2009 Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier : - Qu'as-tu ramené Paul ? - Haschisch du Maroc. - Très bien mon fils, entre. - Et toi Marc ? - Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre. - Toi Mathieu ? - Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre. - Jean..? - Ecstasy de Montréal. - Très bien mon fils, entre. - Qu'as-tu ramené Luc..? - Speed d'Amsterdam. - Très bien mon fils, entre. Puis en dernier arrive Judas. - Qu'as tu ramené Judas? - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.. Citer Link to post Share on other sites
YWC 10 Posted June 28, 2009 Author Partager Posted June 28, 2009 un mari cocu Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n 'était pas particulièrement attrayant, il décide d 'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang : - " Savez-vous ce que fait votre trou du *** quand vous avez un orgasme ?" Et la jeune femme répond : - " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains " Citer Link to post Share on other sites
YWC 10 Posted June 28, 2009 Author Partager Posted June 28, 2009 La fin du monde Avant que SARKO ne devienne president de la republique: Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit : " J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde". Bush retourne a Washington, convoque le congrès et déclare : " J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise : c'est que dans deux mois c'est la fin du monde. Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare : "J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois. Chirac de retour a Paris convoque la télévison et déclare : J'ai deux bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'etat européen à participer a cette réunion ; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république. Citer Link to post Share on other sites
YWC 10 Posted June 28, 2009 Author Partager Posted June 28, 2009 Sacrée belle-mère ! Un jeune homme annonce à sa mère qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit : - J'ai invité ma chérie et deux copines demain à prendre le thé à la maison et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser ! La mère accepte. Le lendemain, il arrive avec les trois jeunes femmes. Ils passent au salon, discutent un bon moment et, finalement le fils demande à sa mère : - Alors maman, à ton avis, laquelle je vais épouser ? - C'est simple, celle du milieu. - Super, comment as-tu deviné ? - Facile. Elle m'énerve déjà ! Citer Link to post Share on other sites
YWC 10 Posted June 28, 2009 Author Partager Posted June 28, 2009 Une histoire qui se passe à la campagne... Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère : - "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !" Sa mère lui répond : - "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..." Le jeune va voir son père et lui dit : - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! " Son père lui demande : - "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?" - "Non !" - "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..." Citer Link to post Share on other sites
YWC 10 Posted June 28, 2009 Author Partager Posted June 28, 2009 Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie : "Cochon !". Aussitôt l’homme sort sa tête de la voiture et répond S A LOP !" Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’écraser dans la vallée... Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes:mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
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