Coin ''Rire"

[Zazou 10]

oui comment

je fais le clown :D

 

On va le faire tous!:04:

 

Pour oublier la dépression!

[docteurigrec(y) 10]

Boualem Moul Banka

 

bigmdr bigmdr

c'est la plus droles ke g jamais entendu

 

bigmdr bigmdr

[Zazou 10]

un homme qui a pour nom de famille BLAKHRA (avec merde) va en justice pour le changer. Le juge lui demande:qu'est ce que tu fais comme travail et mr BLAKHRA répond qu'il est gardien. Le juge alors lui dis: pourquoi tu veux changer ton nom de famille toi qui es gardien alors que je connais un avocat qui s'appelle maître Blakhra, un médecin aussi et je te jure qu'il n'ont pas l'intention de changer leurs nom, ils sont même fiers .... alors le gardien lui réponds: le problème monsieur le juge c'est que je m'appelle M3AMAR BLAKHRA (plein de merde), ma femme s'appelle AICHA blakhra (vivre avec la merde)...et maintenant j'ai un nouveau né que ma mère a appelé YAZID BLAKHRA (né avec la merde) .... j'en ai assez:mdr::mdr:

[djalti 10]

c'est yes we can qui rentre dans une grande parfumerie et se dirige vers le vendeur....

 

" bonjour je voudrais un déodorant , c'est pour mon homme "

 

" un déodorant à boule mademoiselle ? "

 

" Ho non ! c'est pour les aisselles !:mdr::p:04:

[Guest 3bassia]

Au cours d'une visite d'inspection d’un asile psychiatrique, un ministre demande au directeur de l’établissement :

 

- sur quel critère vous vous basez pour déterminer si un patient doit être interné ?

 

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons au patient une cuillère, une tasse ou un seau en lui demandant de vider la baignoire.

 

- Ah, je comprends !!, fait le ministre. Evidemment, une personne saine choisirait le seau parce qu'il est plus grand que la cuillère ou la tasse !

 

- Non, monsieur le ministre, une personne saine retirerait le bouchon de la baignoire.

[Bounif 10]

Achour :

papa combien ca coute un mariage ?

 

papa kadour :

je ne sais pas je compte encore !!!!

[Zazou 10]

Achour :

papa combien ca coute un mariage ?

 

papa kadour :

je ne sais pas je compte encore !!!!

 

:mdr::mdr::mdr::mdr:

[docteurigrec(y) 10]

un homme qui a pour nom de famille BLAKHRA (avec merde) va en justice pour le changer. Le juge lui demande:qu'est ce que tu fais comme travail et mr BLAKHRA répond qu'il est gardien. Le juge alors lui dis: pourquoi tu veux changer ton nom de famille toi qui es gardien alors que je connais un avocat qui s'appelle maître Blakhra, un médecin aussi et je te jure qu'il n'ont pas l'intention de changer leurs nom, ils sont même fiers .... alors le gardien lui réponds: le problème monsieur le juge c'est que je m'appelle M3AMAR BLAKHRA (plein de merde), ma femme s'appelle AICHA blakhra (vivre avec la merde)...et maintenant j'ai un nouveau né que ma mère a appelé YAZID BLAKHRA (né avec la merde) .... j'en ai assez:mdr::mdr:

 

bigmdr bigmdr

j'ai mal o ventre

bigmdr

[Guest 3bassia]

un homme qui a pour nom de famille BLAKHRA (avec merde) va en justice pour le changer. Le juge lui demande:qu'est ce que tu fais comme travail et mr BLAKHRA répond qu'il est gardien. Le juge alors lui dis: pourquoi tu veux changer ton nom de famille toi qui es gardien alors que je connais un avocat qui s'appelle maître Blakhra, un médecin aussi et je te jure qu'il n'ont pas l'intention de changer leurs nom, ils sont même fiers .... alors le gardien lui réponds: le problème monsieur le juge c'est que je m'appelle M3AMAR BLAKHRA (plein de merde), ma femme s'appelle AICHA blakhra (vivre avec la merde)...et maintenant j'ai un nouveau né que ma mère a appelé YAZID BLAKHRA (né avec la merde) .... j'en ai assez:mdr::mdr:

 

Le pauvre :D

[Bounif 10]

Achour :

papa combien ca coute un mariage ?

 

papa kadour :

je ne sais pas je compte encore !!!!

[YWC 10]

:mdr:

c'est yes we can qui rentre dans une grande parfumerie et se dirige vers le vendeur....

 

" bonjour je voudrais un déodorant , c'est pour mon homme "

 

" un déodorant à boule mademoiselle ? "

 

" Ho non ! c'est pour les aisselles !:mdr::p:04:

 

:mdr::mdr::mdr::mdr::mdr:

[YWC 10]

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit:

 

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

 

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

 

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

 

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:

 

- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?

 

- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

[Zazou 10]

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit:

 

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

 

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

 

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

 

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:

 

- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?

 

- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

 

 

:mdr::mdr::mdr::mdr:

[YWC 10]

Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...

 

L'anglais dit en regardant sa pinte:

 

"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"

 

Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.

 

"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.

 

L'écossais prend alors la parole:

 

"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"

 

Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:

 

"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"

 

Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:

 

- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!

[Zazou 10]

Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...

 

L'anglais dit en regardant sa pinte:

 

"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"

 

Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.

 

"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.

 

L'écossais prend alors la parole:

 

"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"

 

Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:

 

"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"

 

Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:

 

- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!

 

 

bigmdr

[matienne 10]

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit:

 

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

 

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

 

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

 

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:

 

- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?

 

- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

 

:mdr::mdr: tu vas faire concurrence à Djalti :crazy:

[YWC 10]

c'est DJALTI à 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.

Djalti de lui dit:

 

J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !

 

Oui répond le Docteur, C'est normal à cet âge.

 

Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.

 

Oui, ça arrive. dit le docteur.

 

Maintenant dit le vieux gars, Je peux la plier avec un seul doigt !

 

Eh bien c'est normal à votre àge. répond le médecin.

 

Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

[YWC 10]

:mdr::mdr: tu vas faire concurrence à Djalti :crazy:

 

wwiiiii c lui qu'a commencé je termine :mdr::mdr:

[Bounif 10]

un couple de maasker

 

Kada et Khaira fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant khaira ne semble pas très heureuse. kada lui demande :

- ya khaira, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.

khaira lui répond alors d'un air triste :

- Tu sais kada, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.

kada la regarde étonné et dit :

- Mais tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...

[Zazou 10]

un couple de maasker

 

Kada et Khaira fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant khaira ne semble pas très heureuse. Skada lui demande :

- ya khaira, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.

khaira lui répond alors d'un air triste :

- Tu sais kada, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.

kada la regarde étonné et dit :

- Mais tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...

 

bigmdr...J'adore les blagues algériennes!:mdr::mdr:

[YWC 10]

bigmdr...J'adore les blagues algériennes!:mdr::mdr:

 

tu as lu celle de tonton

[Zazou 10]

tu as lu celle de tonton

 

Oui!:mdr:

[YWC 10]

tonton na pas encore réagit bizarre:mdr:

[Bounif 10]

Une petite fille demande un jour à sa mère: Maman, comment la race humaine est-elle apparue?

La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.

Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.

Le papa répond : ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?

Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !

[Zazou 10]

Une petite fille demande un jour à sa mère: Maman, comment la race humaine est-elle apparue?

La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.

Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.

Le papa répond : ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?

Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !

 

bigmdrbigmdrbigmdr