Coin ''Rire"

[djalti 10]

un bébé djalti vient au monde,et il s'exprime aussitot ,et ce tourne vers son pere et lui demande c bien toi mon pere,celui ci dis oui pourquoi!le bébé lui dis,approche et celui ci lui envoie un grand coup de poing!mais pouquoi tu as fais sa lui dis t'il,sa c pour tous les coups que tu m'a donner!!!!!!!

 

:w00t2:bigmdrbigmdrbigmdr

[YWC 10]

c pas celle la c l'autre quand tu sera viou

[Guest MiiA]

tonton a pas de preference

blonde ,brune, rousse, bleu ,noir jaune!!!:mdr::p:04:

 

j'ai une chance alors youuuuuuuupi :hug::ouiiii

[Guest Paprickaa]

c est un cafard qui a demandé une fourmi au mariage, elle n'a pas accepté,... une semaine plutars, c est bouzenzel (abeille mâle) qui vient demandé sa main, la fourmi lui dit: soit raisonable! la semaine passé c etait un prétendant avec une veste en cuir, je ne l ai pas accepter, tu veux que je t accepte avec ton pyjama,! ... chwya,

 

:mdr::mdr: j'aime bien celle là

[djalti 10]

c pas celle la c l'autre quand tu sera viou

 

ze l'ai pas vu!:04:

[YWC 10]

c'est DJALTI à 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.

Djalti de lui dit:

 

J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !

 

Oui répond le Docteur, C'est normal à cet âge.

 

Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.

 

Oui, ça arrive. dit le docteur.

 

Maintenant dit le vieux gars, Je peux la plier avec un seul doigt !

 

Eh bien c'est normal à votre àge. répond le médecin.

 

Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

__________________

[djalti 10]

j'ai une chance alors youuuuuuuupi :hug::ouiiii

 

 

holala ze veux pas me retrouvé en prison moi !

je drague pas les bebe avec leur totote!:p:confused::04:

[djalti 10]

c'est DJALTI à 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.

Djalti de lui dit:

 

J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !

 

Oui répond le Docteur, C'est normal à cet âge.

 

Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.

 

Oui, ça arrive. dit le docteur.

 

Maintenant dit le vieux gars, Je peux la plier avec un seul doigt !

 

Eh bien c'est normal à votre àge. répond le médecin.

 

Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

__________________

 

 

 

 

yessssssss ta vu comme jsuis fort!:showoff::04:

[YWC 10]

yessssssss ta vu comme jsuis fort!:showoff::04:

 

non ta pas encore compris tu es vieux c autre chose :mdr::mdr::mdr:

[Guest Paprickaa]

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :

- J'aimerais que ma cabane soit un château

- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans

- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:

- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

[Guest MiiA]

holala ze veux pas me retrouvé en prison moi !

je drague pas les bebe avec leur totote!:p:confused::04:

 

:ranting: ok mon vieux crève tout seul alors :04::p

 

Ps: ne viens pas me courir aprés alors :chair: ok??

[YWC 10]

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :

- J'aimerais que ma cabane soit un château

- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans

- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:

- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

 

:mdr::mdr::mdr:

[djalti 10]

:ranting: ok mon vieux crève tout seul alors :04::p

 

Ps: ne viens pas me courir aprés alors :chair: ok??

 

aaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuu

sa fait mal!

tes bebe superwoman????:mdr::p:04:

[Guest MiiA]

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :

- J'aimerais que ma cabane soit un château

- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans

- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:

- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

 

:mdr::mdr:

ché pas pourquoi mais j'arrète pa d'imaginer djalti en étant la petite vieille ça lui va bien :mdr:

[djalti 10]

:mdr::mdr:

ché pas pourquoi mais j'arrète pa d'imaginer djalti en étant la petite vieille ça lui va bien :mdr:

 

:eek:ohhhhhhhhh hééééé jsuis pas sénile moi!

sa va pas non!!:pokey:

[Guest MiiA]

:eek:ohhhhhhhhh hééééé jsuis pas sénile moi!

sa va pas non!!:pokey:

 

:p:04::gun_bandana:

[YWC 10]

Passer le temps au bureau

48 Astuces pour passer le temps au bureau ( ou : l´Insupportable Médiocrité du Quotidien). Huit heures, c´est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :

 

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.

8h10 : Café.

8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d´informations passionnantes vous y attendent.

8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l´un à l´autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.

8h40 : C´est la pause de 8h45 avec l´étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c´est bon pour la synergie de l´équipe.

8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu´au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

 

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n´en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.

9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu´il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s´amuser jusqu´à la retraite.

9h20 : Faites de l´ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n´avez pas envie de vous occuper en haut de l´armoire.

9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n´en avez pas, syndiquez-vous, c´est encore plus drôle.

9h40 : Allez prendre votre troisième café.

9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voilà... On y voit plus clair, à présent.

 

l0h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compile de vos Post´It.

10hl0 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l´icône Souris en " Mulot", l´icône Excel en " Prise de burnes" et l´icône Word en " Oueurde". Très drôle.

10h20 : Jeu : prenez l´annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu´un au hasard. Si par malheur vous n´obtenez pas la musique d´attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

10h30 : Cela fait longtemps que vous n´êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d´images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique ( surtout la rubrique " Formes").

10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n´avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d´y remédier.

 

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.

11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.

11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d´irruption d´un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.

11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l´affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s´agit. Pour parfaire l´illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé " Audit financier du projet M21".

11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c´est fait.

11h50 : Il est midi. Allez manger.

 

13h50 : Il est une heure et demi, on reprend.

 

14h00 : Café n° 5. Celui-là, vous y avez droit, c´est écrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : Prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.

14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc. 2001.

14h30 : Une nouvelle occasion d´utiliser cet inépuisable logiciel qu´est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s´enchaînent sans temps mort et s´appellent les unes les autres.

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d´une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz vous ? A priori aucun.

14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

 

15h50 : Reprenez vos esprits ( n´oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd´hui. Pour l´expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef ( pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

 

16h00 : Ne prenez surtout pas de l´avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l´Aide de Word.

16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l´Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.

16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : Plus qu´une heure à tirer.

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage ( Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).

16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

 

17h00 : Ressortez la doc. de votre dernière formation. A l´époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s´agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.

17h10 : N´oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l´autre, plus tôt que vous ne le pensez.

17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n´avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c´est la retraite.

[djalti 10]

:p:04::gun_bandana:

 

:58::no::down::28:

[YWC 10]

LE COUPLE DJALTI ET SA FEMME entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d´hiver.

Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés.

Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration.

On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient:

" Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d´innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans."

Le vieux DJALTI se rend directement à la caisse, passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas.

Le vieux couple se prend une table à l´arrière et commence à sortir les mets du paquet.

Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

DJALTI déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement égales.

Il en place une moitié devant son épouse.

Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.

Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux.

Quand DJALTI commença à manger sa partie d´hamburger, la foule devait penser:

" Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu´un seul repas pour deux."

Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses frites, un jeune homme se leva et s´approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

DJALTI lui dit que tout allait bien et qu´ils étaient habitués à tout partager.

Puis les gens s´aperçurent que la vieille dame n´avait encore rien mangé.

Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca.

Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas.

Cette fois c´est la vieille dame qui lui expliqua que ce n´était pas nécessaire qu´ils étaient habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur terminait de manger et s´essuyait très proprement le visage, le jeune homme n´en pouvait plus. Il s´approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture. Après qu´ils eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame:

" Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu´attendez-vous ? "

Elle répondit;

" J´attends les dents".

[djalti 10]

C'est l'histoire d'une blonde qui va chez son gynécologue pour une visite.

 

Le gynécologue ne trouve aucune anomalie, seul une chose...

 

- Je n'ai jamais vu un trou aussi grand, lui dit il !

 

La blonde, une fois rentrée à la maison ne comprend pas et décide de vérifier par elle même.

 

Après une heure de torsion dans la salle de bain, elle n'arrive pas à voir et décide de poser un miroir par-terre.

 

Elle se positionne au-dessus et à ce moment là, son mari rentre dans la salle de bain.

 

Il voit le reflet par-terre et dit à sa femme:

 

- Fait très attention de ne pas tomber dans l'énorme trou juste en-dessous de toi...:mdr::mdr::p:04::o:confused:

[Guest MiiA]

:58::no::down::28:

 

:mdr::04::mdr::D:mdr:;):chut:

[djalti 10]

:mdr::04::mdr::D:mdr:;):chut:

 

:angel_sadangel::bawling::music_whistling::closedeyes::28:

[Guest MiiA]

:angel_sadangel::bawling::music_whistling::closedeyes::28:

 

:22::gun_nep: :wheelchair: :wavetowel3:

[Guest Paprickaa]

C'est l'histoire d'une blonde qui va chez son gynécologue pour une visite.

 

Le gynécologue ne trouve aucune anomalie, seul une chose...

 

- Je n'ai jamais vu un trou aussi grand, lui dit il !

 

La blonde, une fois rentrée à la maison ne comprend pas et décide de vérifier par elle même.

 

Après une heure de torsion dans la salle de bain, elle n'arrive pas à voir et décide de poser un miroir par-terre.

 

Elle se positionne au-dessus et à ce moment là, son mari rentre dans la salle de bain.

 

Il voit le reflet par-terre et dit à sa femme:

 

- Fait très attention de ne pas tomber dans l'énorme trou juste en-dessous de toi...:mdr::mdr::p:04::o:confused:

 

 

:mdr::mdr::mdr:

[YWC 10]

Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir.

Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.

" Bonjour " dit le jeune homme.

" Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j´aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d´aspirateur. Il ne laisse aucune trace... "

" Allez-vous en, dit la veille dame, je n´ai pas d´argent "

Et elle commença à fermer la porte.

Aussi vite que l´éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l´ouvrit.

" Ne soyez pas si précipitée " dit-il, " pas jusqu´à ce que vous ayez vu ma démonstration ! "

Et la, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.

" Si cet aspirateur n´enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m´engage à manger personnellement le reste. "

" Bien dit-elle, j´espère que vous avez un bon appétit, car l´électricité a été coupée ce matin ! "