djalti 10 Posted June 28, 2009 Partager Posted June 28, 2009 Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde en voiture le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : - "Bonjour, mon nom est yes we can et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sur la rue. Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: - "Bonjour, je suis yes we can et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de yes we can. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré : - "Bonjour, je suis Admino, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL ! :mdr::p:04: Citer Link to post Share on other sites
YWC 10 Posted June 28, 2009 Partager Posted June 28, 2009 Le bonheur selon un homme Le bonheur, c´est de prendre un bon petit déjeuner en lisant son journal et de découvrir... La photo de son fils dans les pages sportives ; la signature de sa fille au dessus d´un article bien senti... Et la photo de sa femme dans la page des personnes disparues Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted June 28, 2009 Partager Posted June 28, 2009 LE PROGRAMMEUR ET LA BLONDE... La version programmeur Un programmeur raconte à ses copains programmeurs: - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs: - Aaaah! - Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser. Les copains programmeurs: - Aaaahhh!!! - Elle répond par "Déshabille-moi!!!" Les copains programmeurs - AAAAAHHHH!!! - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC... Les copains programmeurs: -OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison?C'est quoi son processeur? La version blonde - Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit… Les copines blondes: - Ahhh! Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser. Les copines blondes : - Aaaahh! - Là, je lui dis: "Déshabille-moi" Les copines blondes : - Aaaaaaahhhh! - Alors, il m'enlève ma culotte. Les copines blondes : - AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte? :mdr::p:04: Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted June 28, 2009 Partager Posted June 28, 2009 Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!! Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous? L'homme lui répond : - Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...:mdr::p:04: Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted June 28, 2009 Partager Posted June 28, 2009 COUR DE SECOURISME... yes we can, la secrétaire blonde d'une boite d'informatique, vient d'arriver en retard. Admino, le patron, lui en demande la raison. Et elle répond : - C'était horrible. Je descendais l'avenue du 26 Avril 1962 quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture. Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête. Il gisait inconscient dans une mare de sang... Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: Et là, en un clin d'oeil, toutes les choses que j'avais apprises me sont revenues à l'esprit ! - Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait ? - Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir... :mdr::p:04: Citer Link to post Share on other sites
perla 10 Posted June 29, 2009 Partager Posted June 29, 2009 Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !". Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.:D Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted June 29, 2009 Partager Posted June 29, 2009 Un type va voir son médecin : - J'ai d'abominables migraines, des maux de têtes épouvantables ! A la fin de son examen, le docteur déclare : - Vous faites de la répression sexuelle, le seul remède, c'est la castration ! Après réflexion, et toujours aux prises de ses maux de têtes, notre gars accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant, il déprime ! Et pour se remonter le moral, il va s'acheter des fringues. Il choisit un jean et passe à la caisse. La caissière jette un coup d'œil sur l'étiquette du jean, regarde notre bonhomme, et déclare : - Vous êtes certain d'avoir choisi la bonne taille ? - Bien sur ! Je prends toujours la même ! - C'est vous que ça regarde, mais avec un jean aussi séré, vous allez avoir d'affreuses migraines !!! :04::p Citer Link to post Share on other sites
Bounif 10 Posted June 29, 2009 Partager Posted June 29, 2009 On a interoger un vieux :wheelchair: quel est votre secret pour rester fidéle au bout de 40ans de mariage il a répondu :le manque d ocasions Citer Link to post Share on other sites
matienne 10 Posted June 29, 2009 Partager Posted June 29, 2009 On a interoger un vieux :wheelchair: quel est votre secret pour rester fidéle au bout de 40ans de mariage il a répondu :le manque d ocasions :mdr::mdr::mdr: excellent Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted June 29, 2009 Partager Posted June 29, 2009 Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier. La porte s'ouvre et le médecin réclame - "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : - "un gros tournevis " Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : - "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Puis le médecin lui demande - "un grand pied de biche" Le brave n'en peut plus et demande au médecin : - "Docteur il y a des complications ? " Le médecin : - "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale " :04: Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted June 29, 2009 Partager Posted June 29, 2009 À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. "Nous sommes tenus au secret professionnel, madame". Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur: "Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!" "Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule." " La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer." "Et la troisième?" "Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!" :mdr::mdr::p:04: Citer Link to post Share on other sites
Bounif 10 Posted June 29, 2009 Partager Posted June 29, 2009 Un mâaskri a ouvert un taxiphone pour la première fois à mascara.....il a mis une affiche à la porte : payez d'avance SVP! Citer Link to post Share on other sites
matienne 10 Posted June 29, 2009 Partager Posted June 29, 2009 À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. "Nous sommes tenus au secret professionnel, madame". Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur: "Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!" "Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule." " La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer." "Et la troisième?" "Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!" :mdr::mdr::p:04: je sors le Citer Link to post Share on other sites
Bounif 10 Posted June 29, 2009 Partager Posted June 29, 2009 pourqkoi les mascariens fetent ils le réveillon le 29 décembre?? par ce que les Oranais le fetent le 31 Décembre ( référence aux plaques d'immatriculation) Citer Link to post Share on other sites
Zazou 10 Posted June 29, 2009 Author Partager Posted June 29, 2009 Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !". Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.:D :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
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