Mystery 10 Posted September 19, 2009 Partager Posted September 19, 2009 :crazy::crazy::crazy::crazy: le nouvel avatar me rend plus dingue encore! :crazy::crazy::crazy::crazy: Faut dire qu'il t'en faut pas beaucoup :rolleyes: Citer Link to post Share on other sites
belle étoile 10 Posted September 19, 2009 Partager Posted September 19, 2009 Test d'entrée au Lycée du petit Thomas Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test. Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4 ? Thomas : Douze ! Le Directeur : Et 6 X 6 ? Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur ! Le Directeur : Capitale du Japon ? Thomas : Tokyo ! Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le Directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut, à son tour, lui poser quelques questions. Tous deux acceptent, et la prof commence : La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est? Thomas : Les jambes, Madame ! La Maîtresse : Correct ! Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question... Thomas : Des poches, Madame ! La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : Thomas : Les deux "M", Madame ! La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Thomas : En Afrique Madame ! répond le gamin sans hésiter. La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur? Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond: Thomas : Le vernis à ongles, Madame ! La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien ! Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire? Le Directeur n'en croit pas ses oreilles ! Thomas : Le lit, Madame ! La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? Thomas : Votre langue, Madame ! La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. Le Directeur soufflant, transpirant à grosses gouttes, décide d'arrêter le test et s'exclame : " Ce n'est pas au Lycée que je vais t'envoyer mais directement à l' Université ! Même moi, je l'aurais complètement raté, ce test...":mdr::crazy::mdr::crazy::mdr::crazy::mdr::crazy::mdr::crazy::mdr::crazy: Citer Link to post Share on other sites
lilith 10 Posted October 18, 2009 Partager Posted October 18, 2009 Une patiente chez son médecin : La patiente : "Docteur, j'ai un problème... Chaque fois que j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui se relèvent... " Le médecin : "Ah ?..." La patiente (inquiète) : "Oui, oui... Mes seins se relèvent chaque fois que j'enlève mon soutien-gorge. Et j'ai très peur que ce ne soit le signe d'une maladie grave, Docteur..." Le médecin (blasé) : "Bien... Montrez-moi cela..." La patiente retire son soutien-gorge. "Vous voyez, Docteur, mes seins se relèvent !" Le médecin : "Effectivement... C'est curieux... Et ça vous le fait à chaque fois ?" La patiente : "Oui, oui... à chaque fois. Voyez vous-même..." (Elle remet puis retire de nouveau son soutien-gorge) "Vous voyez, Docteur... À chaque fois, mes seins se relèvent... Vous croyez que c'est une maladie grave, Docteur ?" Le médecin : "J'en sais rien... Mais en tout cas c'est contagieux !" :p Citer Link to post Share on other sites
kabylfree 10 Posted January 6, 2010 Partager Posted January 6, 2010 c l'histoire d'un couple de blancs qui ont eu trois beaux enfants. La femme tombe encore enceinte et après huit mois, elle donne naissance à un bébé "noir". Le mari : Chérie, t'as compris quelque chose ? Oui, chéri. Il est né à huit mois c toujours un cliché/ Il n'est pas développé! tres drole...merci Citer Link to post Share on other sites
kabylfree 10 Posted January 6, 2010 Partager Posted January 6, 2010 Test d'entrée au Lycée du petit Thomas Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test. Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4 ? Thomas : Douze ! Le Directeur : Et 6 X 6 ? Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur ! Le Directeur : Capitale du Japon ? Thomas : Tokyo ! Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le Directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut, à son tour, lui poser quelques questions. Tous deux acceptent, et la prof commence : La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est? Thomas : Les jambes, Madame ! La Maîtresse : Correct ! Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question... Thomas : Des poches, Madame ! La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : Thomas : Les deux "M", Madame ! La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Thomas : En Afrique Madame ! répond le gamin sans hésiter. La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur? Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond: Thomas : Le vernis à ongles, Madame ! La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien ! Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire? Le Directeur n'en croit pas ses oreilles ! Thomas : Le lit, Madame ! La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? Thomas : Votre langue, Madame ! La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. Le Directeur soufflant, transpirant à grosses gouttes, décide d'arrêter le test et s'exclame : " Ce n'est pas au Lycée que je vais t'envoyer mais directement à l' Université ! Même moi, je l'aurais complètement raté, ce test...":mdr::crazy::mdr::crazy::mdr::crazy::mdr::crazy::mdr::crazy::mdr::crazy: trés drole.....merci Citer Link to post Share on other sites
sirghaz 10 Posted January 8, 2010 Partager Posted January 8, 2010 Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire vite fait et écoute ses prières qu'elle termine par : "protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et adieu grand-père". Le papa demande :"pourquoi dis-tu adieu grand-père ?". La petite répond : "je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire". Le lendemain, le grand-père meurt. Le papa se dit que c'est juste une coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille comme chaque soir, lui raconte une histoire et écoute ses prières qui se terminent cette fois-ci par "protège ma maman, protège mon papa et adieu grand-mère". Le lendemain, la grand-mère décède. Le père abasourdi se dit que sa fille est sûrement en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, même chose, le père couche sa fille un soir et écoute ses prières qui finissent cette fois par "protège ma maman et adieu papa". Réellement choqué et pris de panique, l'homme ne dort pas de la nuit et va très tôt le matin au boulot. Nerveux toute la journée, il ne cesse de regarder sa montre et reste à son bureau jusqu'au soir très tard. A minuit, il constate qu'il est toujours vivant et décide de rentrer chez lui. Sa femme étonnée lui dit : "c'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?" "J'ai passé la pire journée de toute mon existence, mais n'en parlons plus STP." L'épouse répond :"tu a eu une mauvaise journée tu dis, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé aujourd'hui. Et ben, figures-toi que ce matin, le facteur est tombé raid mort devant notre porte !!!!!!!!!!" Citer Link to post Share on other sites
Guest Paprickaa Posted January 9, 2010 Partager Posted January 9, 2010 Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit : -Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des migraines. La femme répond : -Si t'étais Pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit : -Si t'étais pas ***** à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.... :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
kabylfree 10 Posted January 9, 2010 Partager Posted January 9, 2010 Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire vite fait et écoute ses prières qu'elle termine par : "protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et adieu grand-père". Le papa demande :"pourquoi dis-tu adieu grand-père ?". La petite répond : "je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire". Le lendemain, le grand-père meurt. Le papa se dit que c'est juste une coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille comme chaque soir, lui raconte une histoire et écoute ses prières qui se terminent cette fois-ci par "protège ma maman, protège mon papa et adieu grand-mère". Le lendemain, la grand-mère décède. Le père abasourdi se dit que sa fille est sûrement en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, même chose, le père couche sa fille un soir et écoute ses prières qui finissent cette fois par "protège ma maman et adieu papa". Réellement choqué et pris de panique, l'homme ne dort pas de la nuit et va très tôt le matin au boulot. Nerveux toute la journée, il ne cesse de regarder sa montre et reste à son bureau jusqu'au soir très tard. A minuit, il constate qu'il est toujours vivant et décide de rentrer chez lui. Sa femme étonnée lui dit : "c'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?" "J'ai passé la pire journée de toute mon existence, mais n'en parlons plus STP." L'épouse répond :"tu a eu une mauvaise journée tu dis, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé aujourd'hui. Et ben, figures-toi que ce matin, le facteur est tombé raid mort devant notre porte !!!!!!!!!!" ffffffffffffffffffffffffffffffort,meme tres fort...merc :mdr: Citer Link to post Share on other sites
tourad 10 Posted January 14, 2010 Partager Posted January 14, 2010 Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ? . Citer Link to post Share on other sites
kabylfree 10 Posted January 14, 2010 Partager Posted January 14, 2010 Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ? . la pauvre en lisant ce genre de blagues ça me donne pas envie de me marier:( Citer Link to post Share on other sites
tourad 10 Posted January 15, 2010 Partager Posted January 15, 2010 C'est l'été et la canicule fait rage. - Il fait trop chaud pour porter des vêtements, dit le mari alors qu'il sort de la douche dans son costume d'Adam. - Chérie, qu'est-ce que tu penses que les voisins diraient si j'allais tondre la pelouse dans cette tenue ? - Probablement que je t'ai épousé pour ton argent, répond la femme... Citer Link to post Share on other sites
tourad 10 Posted January 15, 2010 Partager Posted January 15, 2010 Exciter et énerver Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd’hui elle m'énerve. Citer Link to post Share on other sites
Arslane16 10 Posted January 15, 2010 Partager Posted January 15, 2010 une blonde demande a son amie (blonde aussi) dis moi est-ce que tu fumes apres l'amour? et l'autre lui répond: je ne sais pas, je n'ai jamais vérifié!:mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest Paprickaa Posted January 15, 2010 Partager Posted January 15, 2010 Exciter et énerver Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd’hui elle m'énerve. :o:mdr: c'est pareil dans l'autre sens :D Citer Link to post Share on other sites
Arslane16 10 Posted January 15, 2010 Partager Posted January 15, 2010 :o:mdr: c'est pareil dans l'autre sens :D au bout de 15 ans, le mec excitera plus car il prendra plus de temps pour la séduction. passée la phase ej...précoce, nous les mecs on devient plus romantiques! :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest Paprickaa Posted January 15, 2010 Partager Posted January 15, 2010 au bout de 15 ans, le mec excitera plus car il prendra plus de temps pour la séduction. passée la phase ej...précoce, nous les mecs on devient plus romantiques! :mdr: vous devenez plus romantique parce que vous arrivez plus à pécho :D:mdr: Citer Link to post Share on other sites
Arslane16 10 Posted January 15, 2010 Partager Posted January 15, 2010 vous devenez plus romantique parce que vous arrivez plus à pécho :D:mdr: non ...on fait durer le plaisir :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest Paprickaa Posted January 15, 2010 Partager Posted January 15, 2010 non ...on fait durer le plaisir :mdr: bien sur ;) Citer Link to post Share on other sites
Arslane16 10 Posted January 15, 2010 Partager Posted January 15, 2010 bien sur ;) tu connais l'histoire du mec qui va voir son sexologue et lui dit: docteur, mon epouse et moi, nous avons atteint une parfaite compatibilité sexuelle! hier on a eu la migraine en meme temps! hahahahaha :mdr: et ben, ca ne risque pas de m'arriver... :D Citer Link to post Share on other sites
Guest Paprickaa Posted January 15, 2010 Partager Posted January 15, 2010 tu connais l'histoire du mec qui va voir son sexologue et lui dit: docteur, mon epouse et moi, nous avons atteint une parfaite compatibilité sexuelle! hier on a eu la migraine en meme temps! hahahahaha :mdr: et ben, ca ne risque pas de m'arriver... :D :mdr: tu compte pas te marier, avoir des enfants, une vie stable avec une seule partenaire :confused: Citer Link to post Share on other sites
Arslane16 10 Posted January 15, 2010 Partager Posted January 15, 2010 :mdr: tu compte pas te marier, avoir des enfants, une vie stable avec une seule partenaire :confused: encore faut-il que je trouve cette perle rare! :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest Paprickaa Posted January 15, 2010 Partager Posted January 15, 2010 encore faut-il que je trouve cette perle rare! :mdr: et bien la pauvre je la plains moi :confused: Citer Link to post Share on other sites
Arslane16 10 Posted January 15, 2010 Partager Posted January 15, 2010 et bien la pauvre je la plains moi :confused: elle sera HEU-REUSE avec bibi! bon je ne sais pas s'il elle aura le temps de respirer, mais ca devrait le faire...:mdr: Citer Link to post Share on other sites
lilith 10 Posted January 21, 2010 Partager Posted January 21, 2010 "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amûr et à côté de nous, il y avait un grand noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible". Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant leurs ébats. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence son affaire et le noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du noir L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le noir. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant! Le mari tape alors sur l'épaule du noir et lui dit: "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler ?":04: Citer Link to post Share on other sites
Guest Paprickaa Posted January 21, 2010 Partager Posted January 21, 2010 "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amûr et à côté de nous, il y avait un grand noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible". Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant leurs ébats. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence son affaire et le noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du noir L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le noir. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant! Le mari tape alors sur l'épaule du noir et lui dit: "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler ?":04: :mdr::mdr::mdr: excellent Citer Link to post Share on other sites
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