andromaque 10 Posted October 12, 2009 Partager Posted October 12, 2009 Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? " Dieu lui répond:" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. " A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse : "C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? " Et Dieu répond:" Oh merde ! Je ne t’ai pas reconnue !! " Morale de l'histoire : surtout ne rien changer . Citer Link to post Share on other sites
andromaque 10 Posted October 12, 2009 Author Partager Posted October 12, 2009 C’est une blonde qui arrive sur un parking mais elle tape sur une autre voiture et sa carrosserie est casser un gars qui passait par la a vu quelle était blonde est se moque d'elle en lui disant: -si vous soufflez dans le pot d'échappement votre carrosserie reprendra forme et il parti en riant . la blonde, stupide souffle dedans mais une autre blonde arrive et rigole la première demande -mais qu'est ce qui te fait rire? -tu n'y arriveras jamais, t’a les vitres ouvertes. Citer Link to post Share on other sites
andromaque 10 Posted October 12, 2009 Author Partager Posted October 12, 2009 Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils : - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père. - Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt. - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy ! _________________ Citer Link to post Share on other sites
andromaque 10 Posted October 12, 2009 Author Partager Posted October 12, 2009 Origine de la barre du chiffre sept ! 7 Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne commettras point d'adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!" Citer Link to post Share on other sites
rabbitonfire 10 Posted October 13, 2009 Partager Posted October 13, 2009 Origine de la barre du chiffre sept ! 7 Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne commettras point d'adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!" elle est bonne celle la lol Citer Link to post Share on other sites
rabbitonfire 10 Posted October 13, 2009 Partager Posted October 13, 2009 les habitants de m3askar on comme par hasard entendu dire que les USA voulaient bombarder M3askar. affolés, ils se réunirent dans le but de mettre au point un stratagème pour se défendre et ainsi le plus intelligent eut une idée qu'ils acceptèrent. ainsi les habitants de m3askar ont acheté un énorme rideau, on recouvert leur ville et ils ont écrit Adrar Citer Link to post Share on other sites
Guest lyz Posted October 13, 2009 Partager Posted October 13, 2009 Non Mais Vous Avez Encore Combien Des Comme Ca ? Merci. Citer Link to post Share on other sites
rabbitonfire 10 Posted October 13, 2009 Partager Posted October 13, 2009 Un Essaim De Crickets Attaque Le Champ D'un Fellah Celui-ci Appele Le Maire Pour Qu'il Intervienne Ne Sachant Quoi Faire Le Maire Telephone A Alger.la Direction D'alger Envoie Un Helicopter Charge De Pesticide Arrivant A M3askar Tout Le Monde Criait "balakou,balakou Voila Leur Mere Qui Arrive." Ils Ont Donc Shoot L'helico Avec Un Lance Roquette .une Fois A Terre, Voila Q'un M3askri Fait Fuir Tout Le Monde :" Balakou Balakou !rahi Deja Klet Zoudj" (pilote Et Le Copilote). Citer Link to post Share on other sites
YSN 10 Posted October 13, 2009 Partager Posted October 13, 2009 1ère : Un jeune discute avec sa copine au téléphone (il appelle du taxiphone du quartier, la porte est ouverte, et il parle tout en regardant dehors). Soudain, il voit le père de sa copine passer en voiture et regarde par hazard dans la direction du taxiphone .... .... Le jeune panique et raccroche au nez. :mdr: 2ème : Un homme achète son 1er téléphone portable et il veut faire la surprise à sa femme. Il rentre du boulot, l'embrasse au passage, et rentre dans la salle de bain comme d'habitude .... Il sort le portable de sa poche et appelle le fixe de la maison. Sa femme décroche, son mari lui dit : ''Omri !'' .... .... Elle lui répond : ''Racroche vite, hadhak samet est dans la salle de bain'' :eek: Citer Link to post Share on other sites
poooky 10 Posted October 13, 2009 Partager Posted October 13, 2009 1ère : Un jeune discute avec sa copine au téléphone (il appelle du taxiphone du quartier, la porte est ouverte, et il parle tout en regardant dehors). Soudain, il voit le père de sa copine passer en voiture et regarde par hazard dans la direction du taxiphone .... .... Le jeune panique et raccroche au nez. :mdr: 2ème : Un homme achète son 1er téléphone portable et il veut faire la surprise à sa femme. Il rentre du boulot, l'embrasse au passage, et rentre dans la salle de bain comme d'habitude .... Il sort le portable de sa poche et appelle le fixe de la maison. Sa femme décroche, son mari lui dit : ''Omri !'' .... .... Elle lui répond : ''Racroche vite, hadhak samet est dans la salle de bain'' :eek: looooooooooooooooooooooooooool trop funny tes blagues vraiment, merci :D Citer Link to post Share on other sites
Arslane16 10 Posted October 14, 2009 Partager Posted October 14, 2009 Une dame dit à un oculiste : - Docteur, ma vue baisse. - Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ? - Justement, je suis voyante. Citer Link to post Share on other sites
Arslane16 10 Posted October 14, 2009 Partager Posted October 14, 2009 Dans un bal, un monsieur dit à une fille. - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé. Citer Link to post Share on other sites
Arslane16 10 Posted October 14, 2009 Partager Posted October 14, 2009 Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! :mdr: Citer Link to post Share on other sites
andromaque 10 Posted October 14, 2009 Author Partager Posted October 14, 2009 Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! :mdr: :mdr::mdr::mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest nouss Posted October 14, 2009 Partager Posted October 14, 2009 Un docteur Anglais dit : > > La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante jambes de quelqu'un à un nain et il peut chercher du travail en 6 semaines !! > > > > Un docteur Allemand rétorque : > > Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines > > > > Le Russe il dit : > > «Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!! > > > > En entendant tout ça le Français dit: > > Tout ça c'est des babioles en comparaison avec note médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et sans jambes, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!! Citer Link to post Share on other sites
NewKid 10 Posted October 14, 2009 Partager Posted October 14, 2009 Le petit garçon revient à la maison après son premier jour à l'école, sa mère lui a demandé: - alors qu'est ce que vous avez fait aujourd'hui?! - Nous avons appris à écrire - Ah bon et qu'est ce que tu as écrit chéri? - Nous n'avons pas encore appris à lire Citer Link to post Share on other sites
Guest lyz Posted October 14, 2009 Partager Posted October 14, 2009 Un docteur Anglais dit : > > La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante jambes de quelqu'un à un nain et il peut chercher du travail en 6 semaines !! > > > > Un docteur Allemand rétorque : > > Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines > > > > Le Russe il dit : > > «Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!! > > > > En entendant tout ça le Français dit: > > Tout ça c'est des babioles en comparaison avec note médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et sans jambes, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!! :mdr::mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest nouss Posted October 19, 2009 Partager Posted October 19, 2009 Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ? Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..." Citer Link to post Share on other sites
Guest nouss Posted October 19, 2009 Partager Posted October 19, 2009 Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur Citer Link to post Share on other sites
Guest nouss Posted October 19, 2009 Partager Posted October 19, 2009 Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ? Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien! Citer Link to post Share on other sites
rabbitonfire 10 Posted October 19, 2009 Partager Posted October 19, 2009 éééééééééééé c'est koi c'est blagues sexistes, 1 ou 2 ca va ... mais autant ! pas grave elles sont tres droles Citer Link to post Share on other sites
Guest nouss Posted October 19, 2009 Partager Posted October 19, 2009 éééééééééééé c'est koi c'est blagues sexistes, 1 ou 2 ca va ... mais autant ! pas grave elles sont tres droles c ke des blague tkt Citer Link to post Share on other sites
Le phenix 10 Posted October 19, 2009 Partager Posted October 19, 2009 un jour Chadli qui avait une réunion avec le FMI, en sortant de son bureau pour rejoindre la salle de réunion , dans sa précipitation le bas de son pantalon est resté accroché à sa chaussette. Son garde de corps , lui souffla à son oreille : Monsieur le président abaissez votre pantalon ! Alors tout étonné Chadli se retourna vers son garde de corps et lui dit : Pourquoi, ils nous doivent beaucoup d'argent .:mdr: Citer Link to post Share on other sites
vantagepoint 10 Posted October 26, 2009 Partager Posted October 26, 2009 Un docteur Anglais dit : > > La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante jambes de quelqu'un à un nain et il peut chercher du travail en 6 semaines !! > > > > Un docteur Allemand rétorque : > > Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines > > > > Le Russe il dit : > > «Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!! > > > > En entendant tout ça le Français dit: > > Tout ça c'est des babioles en comparaison avec note médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et sans jambes, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!! ce president is his name : "sal cons zi"?!:p:p:p Citer Link to post Share on other sites
Habiba 10 Posted October 26, 2009 Partager Posted October 26, 2009 Salam ou 'Alaykoum Un Maascari va chez son docteur et lui dit*: "GALBI RAHO IVIBRI" (Mon coeur vibre). Et le docteur lui répond*:"EL MOUTE RAHI T’BIPILEK" (ça doit être la mort qui te bip) Citer Link to post Share on other sites
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