Très drôle...

[DemonAngelic 10]

SALAM

 

 

C'est le curé de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter (c'est pas tout neuf, hein?)

L'animateur: M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22?

Le curé : Ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"

L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?

Le curé : D'accord je remets mes 100 f en jeu.

L'animateur : Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?

Le curé : Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte.

L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord.

Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69?

Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.

L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK.

M. le curé pour 800 f, Qu'a dit Ève à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?

Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou la la, elle est raide celle là!

L'animateur: Bravo!!

Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à Ève quand il a su qu'elle était enceinte?

Le curé: Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'AURAIS DU ME RETIRER AVANT !

L'animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f !!!

:cool:

 

:mdr::mdr::mdr:

[Guest elmaknine]

l'egyptienne

 

SALAM

c'est un algerien qui va en egypte.il monte dans un bus et s'assoit en face d'une egyptienne a la poitrine tres avantageuse genre p. andersson....elle avait un the shert sur lequel etait dessiné un tres bel avion.il fixe son regard sur la poitrine de la jeune fille,et celle-ci genée lui dit:

-a3gabeték eta ira?.....

et lui repond:

-la, a3gabetni elmahatta....:cool:

[Guest elmaknine]

salam

 

la douane

 

Journalisée Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"

"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"

"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"

"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."

"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."

Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :

"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"

"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:

"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"

"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant....

[Guest elmaknine]

salam

ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une femme est questionnée par un des fonctionnaires:

 

- Combien d'enfants avez-vous?

- Dix

- Et comment s'appellent-ils?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard

- Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?

- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous

- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?

- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez!

- Mais si vous voulez en voir un en particulier?

- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille:cool:

[Guest lyz]

salam

 

la douane

 

Journalisée Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"

"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"

"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"

"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."

"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."

Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :

"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"

"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:

"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"

"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant....

 

LA VACHE.:mdr::mdr:

[Guest lyz]

salam

ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une femme est questionnée par un des fonctionnaires:

 

- Combien d'enfants avez-vous?

- Dix

- Et comment s'appellent-ils?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard

- Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?

- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous

- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?

- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez!

- Mais si vous voulez en voir un en particulier?

- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille:cool:

 

WAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

[Guest lyz]

salam

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.

- Pourquoi ça va me guérir ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

 

HIIIIIIIII CA C'EST PAS GENTILLE:cool:

[Guest elmaknine]

SALAM

une femme dit un jour a sa copine:

-mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui.

 

 

 

deux femme prennent leur douche ensemble,l'une demande:

-peuxtu me passer le shampoing?

-tu en a un juste derriere toi!repond l'autre.

et la premiere de reprendre/

oui mais celui-la c'est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouilles.

 

 

 

 

un homme dit a sa copine:

-dans la vie j'ai deux choses,toi et un bateau.

-un bateau pour larguer les amarres et toi pour te larguer quand j'en ai marres.

 

 

 

 

deux femmes discutent

-tu sais quoi? cette annee noel tombe un vendredi.

-eh bien j'espere que ce n'est pas vendredi 13!!! :cool:

[NENETTE 10]

SALAM

une femme dit un jour a sa copine:

-mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui.

 

 

 

deux femme prennent leur douche ensemble,l'une demande:

-peuxtu me passer le shampoing?

-tu en a un juste derriere toi!repond l'autre.

et la premiere de reprendre/

oui mais celui-la c'est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouilles.

 

 

 

 

un homme dit a sa copine:

-dans la vie j'ai deux choses,toi et un bateau.

-un bateau pour larguer les amarres et toi pour te larguer quand j'en ai marres.

 

 

 

deux femmes discutent

-tu sais quoi? cette annee noel tombe un vendredi.

-eh bien j'espere que ce n'est pas vendredi 13!!! :cool:

 

:mdr:

[DemonAngelic 10]

salam

 

la douane

 

Journalisée Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"

"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"

"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"

"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."

"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."

Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :

"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"

"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:

"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"

"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant....

 

 

:mdr::mdr:Il a pensé au.........:chut:

[DemonAngelic 10]

salam

ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une femme est questionnée par un des fonctionnaires:

 

- Combien d'enfants avez-vous?

- Dix

- Et comment s'appellent-ils?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard

- Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?

- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous

- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?

- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez!

- Mais si vous voulez en voir un en particulier?

- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille:cool:

 

 

:mdr::mdr::mdr::mdr:La chanceuse elle a eu 10 homme.:chut::D

[Guest elmaknine]

:mdr::mdr:Il a pensé au.........:chut:

salam

tu as l'esprit tres alerte.....:mdr::cool:

[belle étoile 10]

:mdr::mdr::mdr:

salam

ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une femme est questionnée par un des fonctionnaires:

 

- Combien d'enfants avez-vous?

- Dix

- Et comment s'appellent-ils?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard

- Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?

- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous

- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?

- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez!

- Mais si vous voulez en voir un en particulier?

- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille:cool:

MERCIIII MAKNINE TU ES LE MEILLEUR WALAH JE SUIS PLIée de rire tu es le plus forttt :mdr::mdr::mdr::mdr::mdr:

[Guest elmaknine]

salam

Le curé et le facteur

 

Un facteur de village arrive en confession . J'ai commis péché de la chair, j'ai trompé mon épouse . Le curé veut en savoir plus et lui demande: "Avec qui? Peut-être Andrée, la femme du gendarme? Le facteur répond: Non! Alors c'est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger? Non mon père. Avec Madeleine, la femme du cordonnier?

Finalement, le facteur lui dit:

- En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses

[NENETTE 10]

salam

Le curé et le facteur

 

Un facteur de village arrive en confession . J'ai commis péché de la chair, j'ai trompé mon épouse . Le curé veut en savoir plus et lui demande: "Avec qui? Peut-être Andrée, la femme du gendarme? Le facteur répond: Non! Alors c'est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger? Non mon père. Avec Madeleine, la femme du cordonnier?

Finalement, le facteur lui dit:

- En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses

 

ELLE BIEN CELLE CI AUSSI:04:

[DemonAngelic 10]

salam

Le curé et le facteur

 

Un facteur de village arrive en confession . J'ai commis péché de la chair, j'ai trompé mon épouse . Le curé veut en savoir plus et lui demande: "Avec qui? Peut-être Andrée, la femme du gendarme? Le facteur répond: Non! Alors c'est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger? Non mon père. Avec Madeleine, la femme du cordonnier?

Finalement, le facteur lui dit:

- En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses

 

:mdr::mdr:Ja ysagamha 3acha kharabha.:rolleyes::confused:

[Guest elmaknine]

SALAM

 

l'enfant roux

 

 

Un couple aux cheveux bruns vient d'avoir un enfant. Pourtant ils y a un problème : il naît roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication.

Le médecin leur demande :

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

- Ho non, non...

- Toutes les semaines ?

- Non, non...

- Tous les mois alors ?

- Non, non, même pas.

- Alors tous les deux mois ?

- Non, non...

- Tous les six mois alors ?

- Oui, c'est à peu près ça.

- Alors, ne cherchez pas, c'est la rouille !:mdr::cool:

[Guest elmaknine]

SALAM

salam

 

Défense de parler au conducteur

 

 

 

 

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

 

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

 

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

 

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

 

Le chauffeur répond :

 

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...:cool:

[Guest lyz]

SALAM

 

l'enfant roux

 

 

Un couple aux cheveux bruns vient d'avoir un enfant. Pourtant ils y a un problème : il naît roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication.

Le médecin leur demande :

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

- Ho non, non...

- Toutes les semaines ?

- Non, non...

- Tous les mois alors ?

- Non, non, même pas.

- Alors tous les deux mois ?

- Non, non...

- Tous les six mois alors ?

- Oui, c'est à peu près ça.

- Alors, ne cherchez pas, c'est la rouille !:mdr::cool:

 

:mdr::mdr::mdr:

[Guest lyz]

SALAM

salam

 

Défense de parler au conducteur

 

 

 

 

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

 

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

 

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

 

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

 

Le chauffeur répond :

 

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...:cool:

 

:mdr::mdr::mdr:

[Guest elmaknine]

SALAM

Une blonde chez le docteur

 

 

 

 

Une jeune femme blonde va voir son docteur.

- "Où avez-vous mal ?", demande le docteur.

- "Vous devez m'aider, j'ai mal partout", répond la jeune femme.

- "Que voulez-vous dire , partout ?"..., questionne le médecin perplexe... "Soyez plus précise".

La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,

- "Ow, ça fait mal".

Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,

- "Ouch, ça fait mal aussi".

Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit.

- "Ow, même là, ça fait mal".

Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,

- "Êtes-vous une vraie blonde ?"

- "Oui, pourquoi ?", répond la jeune femme.

- "C'est ce que je pensais...", dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé:cool:

__________________

[Guest elmaknine]

SALAM

 

Quel arnaqueur ce curé

 

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:

 

- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

 

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:

 

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

 

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:

 

- Oui je le veux.

 

... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:

 

- Je pensé qu'on avait fait un marché!

 

Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:

 

- Elle m'a fait une meilleure offre:mdr:

[Guest lyz]

SALAM

Une blonde chez le docteur

 

 

 

 

Une jeune femme blonde va voir son docteur.

- "Où avez-vous mal ?", demande le docteur.

- "Vous devez m'aider, j'ai mal partout", répond la jeune femme.

- "Que voulez-vous dire , partout ?"..., questionne le médecin perplexe... "Soyez plus précise".

La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,

- "Ow, ça fait mal".

Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,

- "Ouch, ça fait mal aussi".

Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit.

- "Ow, même là, ça fait mal".

Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,

- "Êtes-vous une vraie blonde ?"

- "Oui, pourquoi ?", répond la jeune femme.

- "C'est ce que je pensais...", dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé:cool:

__________________

 

pauvre blonde.:mdr:

[Guest elmaknine]

salam

Un pasteur chez les nudistes

 

 

 

 

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :

- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?

- J'étais inquiet, avoua-t-il.

- Pour quelle raison ?

- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.:mdr::cool:

[Guest lyz]

SALAM

 

Quel arnaqueur ce curé

 

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:

 

- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

 

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:

 

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

 

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:

 

- Oui je le veux.

 

... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:

 

- Je pensé qu'on avait fait un marché!

 

Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:

 

- Elle m'a fait une meilleure offre:mdr:

 

:mdr::mdr::mdr: c'est bien jouer.