Très drôle...

[Guest elmaknine]

salam

12. La blonde avocate

 

 

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, en plein centre de Paris (carte judiciaire oblige...)

Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

 

Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d'être en communication :

- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs assez simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons."

 

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond : - Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!":cool:

[cléo 10]

:mdr::mdr::mdr: c'est bien jouer.

 

:mdr: supere cette blague

 

merci pr le partage

[Guest lyz]

salam

Un pasteur chez les nudistes

 

 

 

 

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :

- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?

- J'étais inquiet, avoua-t-il.

- Pour quelle raison ?

- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.:mdr::cool:

 

:mdr::mdr:maman 'argent:mdr::mdr: il y a que l'argent qui compte:mdr::mdr:

[Guest elmaknine]

salam

1. Blonde au volant

 

 

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- "Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...", s'exclame l'une des deux.

- "Qu'est-ce qui s'est passé ?", lui demande l'autre.

- "Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point", raconte la malheureuse.

- "Et tu t'es trompée de combien de tours :mdr:

[Guest elmaknine]

salam

Contre sens

 

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.

- "Chérie, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !"

- "Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !":mdr::cool:

__________________

[Guest lyz]

salam

1. Blonde au volant

 

 

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- "Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...", s'exclame l'une des deux.

- "Qu'est-ce qui s'est passé ?", lui demande l'autre.

- "Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point", raconte la malheureuse.

- "Et tu t'es trompée de combien de tours :mdr:

 

heureusement que je suis pas blonde:mdr::mdr::mdr:

[NENETTE 10]

salam

1. Blonde au volant

 

 

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- "Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...", s'exclame l'une des deux.

- "Qu'est-ce qui s'est passé ?", lui demande l'autre.

- "Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point", raconte la malheureuse.

- "Et tu t'es trompée de combien de tours :mdr:

 

:mdr: ELLE EST TROP MARRANTE CELLE LA !

[Guest elmaknine]

salam

 

Femme et son amant

 

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"

 

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:

 

"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors !"

 

Elle lui répond:

 

"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !"

 

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :

 

"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"

 

L'amant lui répond:

 

"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."

 

Et l'autre continue:

 

"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"

 

L'amant essoufflé répond:

 

"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !" Enfin le coureur termine:

 

"Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"

 

"Oh non... Seulement quand il pleut.":o:cool:

[Guest lyz]

salam

 

Femme et son amant

 

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"

 

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:

 

"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors !"

 

Elle lui répond:

 

"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !"

 

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :

 

"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"

 

L'amant lui répond:

 

"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."

 

Et l'autre continue:

 

"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"

 

L'amant essoufflé répond:

 

"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !" Enfin le coureur termine:

 

"Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"

 

"Oh non... Seulement quand il pleut.":o:cool:

 

:mdr::mdr:

[DemonAngelic 10]

salam

 

Femme et son amant

 

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"

 

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:

 

"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors !"

 

Elle lui répond:

 

"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !"

 

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :

 

"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"

 

L'amant lui répond:

 

"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."

 

Et l'autre continue:

 

"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"

 

L'amant essoufflé répond:

 

"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !" Enfin le coureur termine:

 

"Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"

 

"Oh non... Seulement quand il pleut.":o:cool:

 

Elle est trés bonne celle la.:D

[Guest elmaknine]

SALAM

Les Vieux....

 

 

Deux hommes âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre: 'le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc..'

 

'Tu as bien raison,' lui dit l'autre, 'mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta

femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds , puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.'

 

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ' Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ' Pas de réponse ! Il s'approche encore, à 10 pieds , et lui redemande : 'Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ' Toujours pas de réponse ! Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '

 

Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :

« POUR LA QUATRIÈME FOIS , GÉRARD, DU POULET... .... DU POULET! » :cool:

[kabylfree 10]

SALAM

Les Vieux....

 

 

Deux hommes âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre: 'le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc..'

 

'Tu as bien raison,' lui dit l'autre, 'mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta

femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds , puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.'

 

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ' Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ' Pas de réponse ! Il s'approche encore, à 10 pieds , et lui redemande : 'Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ' Toujours pas de réponse ! Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '

 

Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :

« POUR LA QUATRIÈME FOIS , GÉRARD, DU POULET... .... DU POULET! » :cool:

 

trés drole :p

[Guest lyz]

SALAM

Les Vieux....

 

 

Deux hommes âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre: 'le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc..'

 

'Tu as bien raison,' lui dit l'autre, 'mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta

femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds , puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.'

 

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ' Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ' Pas de réponse ! Il s'approche encore, à 10 pieds , et lui redemande : 'Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ' Toujours pas de réponse ! Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '

 

Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :

« POUR LA QUATRIÈME FOIS , GÉRARD, DU POULET... .... DU POULET! » :cool:

 

:mdr::mdr::mdr::mdr::mdr:comme quoi !!!!!!!!!

[Guest elmaknine]

salam

 

 

 

Une semaine sans une femme ...

 

 

LUNDI

 

Seul a la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeûner.

 

J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et la, surprise: il me restera plein de temps libre !

 

Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai dispose une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.

 

Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

 

MARDI

 

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fêtes; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeûner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes, à moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.

 

MERCREDI

 

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.

 

Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : patée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui

 

JEUDI

 

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

 

Découverte N°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

 

Découverte N°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !

 

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au déjeuner et au souper.

 

VENDREDI

 

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd a porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !

 

Désormais j'ai moins l'impression être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

 

Note : laissé tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boites.

 

SAMEDI

 

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.

 

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !

 

Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

 

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

 

DIMANCHE

 

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa patée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste...

 

Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

 

EPILOGUE

 

Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil...:cool:

[Guest elmaknine]

salam

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du "parking". Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....

- Oui, m'sieur l'agent ?

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Ben.. Je lis un magazine !

En pointant vers la jeune fille....

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?

Le jeune homme hausse les épaules,

- Je crois qu'elle tricote un chandail !

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!

- Quel âge as-tu, jeune homme?

- J'ai 22 ans m'sieur..

- Et elle, quel âge a-t-elle?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes

[agar 10]

J'adore !

[Guest elmaknine]

salam

c'est une femme qui va se confesser et demander l'absolution:

-benissais-moi mon pere j'ai peché.

-qu'avez vous fait.....

-j'ai commis l'adultere mon pere...

-combien de fois?

-4 fois mon pere...

-sortez ,faites 4 fois le tour de l'eglise et vous serez pardonné.

ayant accomplie "le sentense" la bonne femme retourne chez elle et en cours de route elle rencontre sa copine

-alors tu t'es confessé?

-oui

-que t'a dit le pretre?

-pour 4 adulteres il faut 4 tours de l'eglise...

-alors je retourne prendre mon velo avant de me confessé.....

[Guest lyz]

salam

c'est une femme qui va se confesser et demander l'absolution:

-benissais-moi mon pere j'ai peché.

-qu'avez vous fait.....

-j'ai commis l'adultere mon pere...

-combien de fois?

-4 fois mon pere...

-sortez ,faites 4 fois le tour de l'eglise et vous serez pardonné.

ayant accomplie "le sentense" la bonne femme retourne chez elle et en cours de route elle rencontre sa copine

-alors tu t'es confessé?

-oui

-que t'a dit le pretre?

-pour 4 adulteres il faut 4 tours de l'eglise...

-alors je retourne prendre mon velo avant de me confessé.....

 

ne change pas on t'aime comme ça.:mdr::mdr::mdr:

[Guest lyz]

salam

 

 

 

Une semaine sans une femme ...

 

 

LUNDI

 

Seul a la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeûner.

 

J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et la, surprise: il me restera plein de temps libre !

 

Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai dispose une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.

 

Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

 

MARDI

 

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fêtes; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeûner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes, à moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.

 

MERCREDI

 

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.

 

Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : patée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui

 

JEUDI

 

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

 

Découverte N°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

 

Découverte N°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !

 

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au déjeuner et au souper.

 

VENDREDI

 

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd a porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !

 

Désormais j'ai moins l'impression être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

 

Note : laissé tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boites.

 

SAMEDI

 

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.

 

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !

 

Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

 

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

 

DIMANCHE

 

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa patée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste...

 

Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

 

EPILOGUE

 

Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil...:cool:

 

:mdr::mdr:ça alors , c'est du vrai. merci mack.

[Guest lyz]

salam

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du "parking". Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....

- Oui, m'sieur l'agent ?

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Ben.. Je lis un magazine !

En pointant vers la jeune fille....

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?

Le jeune homme hausse les épaules,

- Je crois qu'elle tricote un chandail !

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!

- Quel âge as-tu, jeune homme?

- J'ai 22 ans m'sieur..

- Et elle, quel âge a-t-elle?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes

 

:mdr::mdr:pitié j'ai mal au ventre.:mdr::mdr:

[Guest elmaknine]

salam

Un homme va se confesser

 

 

Un homme va se confesser;

Mon pere , je m'accuse d'avoir peché..... J'ai faute avec une femme qui n'etait pas la mienne .

- etait-ce contre son gre, mon fils ?

- Oh non, contre le mur, mon pere.:mdr:

[Guest elmaknine]

SALAM

 

 

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?

 

 

- La polygamie

 

 

Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?

 

 

- La bigamie

 

 

Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?

 

 

- La monotonie

[Guest elmaknine]

salam

Il parait que la vie d'une vraie femme se résume à un vrai conte de fée... Fée le ménage, fée l'aspirateur, fée la vaisselle. :mdr:

[Guest elmaknine]

SALAM

concours du plus grand menteur.

le français dit:

-moi je me souvirns que mon grand pere a traversé la mediterrannée e pied...

le juif dit:

-moi je me souviens que mon grand pere quand il levait les bras en l'air,il attrapait dans chaque main une etoile et il jouait avec...

alors l'algerien lui dit:

-ton grand pere ne t'a pas dis si ces etoiles etaient lisse ou reche?

-si,elle etaient reche...

-eh bien ça c'etait les couilles de mon grand pere....:mdr::cool:

[Guest lyz]

salam

Un homme va se confesser

 

 

Un homme va se confesser;

Mon pere , je m'accuse d'avoir peché..... J'ai faute avec une femme qui n'etait pas la mienne .

- etait-ce contre son gre, mon fils ?

- Oh non, contre le mur, mon pere.:mdr:

 

haa:mdr::mdr: