Guest elmaknine Posted November 12, 2009 Partager Posted November 12, 2009 COCHON!!!!!!!!!!!!:mdr::mdr::mdr: salam ahhh je croyais truie!!!!....:cool: Citer Link to post Share on other sites
Guest lyz Posted November 12, 2009 Partager Posted November 12, 2009 salam ahhh je croyais truie!!!!....:cool: non alors halouf;) Citer Link to post Share on other sites
Guest elmaknine Posted November 12, 2009 Partager Posted November 12, 2009 non alors halouf;) salam haloufa el ghaba c'est beaucoup mieu:cool:x... Citer Link to post Share on other sites
Guest elmaknine Posted November 12, 2009 Partager Posted November 12, 2009 salam La blague du jour C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. - C'est quoi....? - Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre... Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. - C'est quoi, les trois jets? - Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? - Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...:cool: Citer Link to post Share on other sites
Guest lyz Posted November 12, 2009 Partager Posted November 12, 2009 salam La blague du jour C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. - C'est quoi....? - Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre... Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. - C'est quoi, les trois jets? - Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? - Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...:cool: :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest elmaknine Posted November 12, 2009 Partager Posted November 12, 2009 salam Cravates Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau c'est enfuit avec l'eau et la nouriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit: - De l'eau, s'il vous plait de l'eau ! Le marchand: - Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates ! Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit: -e l'eau.. s'il..vous...plait ! Le deuxième marchand: - Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates ! Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle: - De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau ! Le troisième marchand: - Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro. L'homme: - Merci... Merci beaucoup!!! Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande: - De l'eau s'il vous plait de l'eau! Le serveur: - Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !:cool: Citer Link to post Share on other sites
Guest elmaknine Posted November 13, 2009 Partager Posted November 13, 2009 salam Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ? Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto. Citer Link to post Share on other sites
DemonAngelic 10 Posted November 13, 2009 Partager Posted November 13, 2009 salam La blague du jour C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. - C'est quoi....? - Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre... Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. - C'est quoi, les trois jets? - Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? - Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...:cool: :(Maskine il avait besoin que qlq lui bisse son froc.:rolleyes: Enfaite je me demande si ceux qui ont 2 et 3 jets..........................??:D Citer Link to post Share on other sites
Guest elmaknine Posted November 13, 2009 Partager Posted November 13, 2009 salam les charentaises C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote : - Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond : - Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux ! Les deux filles le regardent, interloquées : - C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille ! - D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier... Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier : - Toutes les deux ? - Ben oui, les deux évidemment ! :cool: Citer Link to post Share on other sites
DemonAngelic 10 Posted November 13, 2009 Partager Posted November 13, 2009 :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest elmaknine Posted November 14, 2009 Partager Posted November 14, 2009 salam C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue. - Pourquoi ça va me guérir ? - Non, mais ça vous habitueras à la terre. Citer Link to post Share on other sites
Guest elmaknine Posted November 14, 2009 Partager Posted November 14, 2009 salam Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule." Citer Link to post Share on other sites
Guest lyz Posted November 15, 2009 Partager Posted November 15, 2009 salam Cravates Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau c'est enfuit avec l'eau et la nouriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit: - De l'eau, s'il vous plait de l'eau ! Le marchand: - Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates ! Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit: -e l'eau.. s'il..vous...plait ! Le deuxième marchand: - Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates ! Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle: - De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau ! Le troisième marchand: - Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro. L'homme: - Merci... Merci beaucoup!!! Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande: - De l'eau s'il vous plait de l'eau! Le serveur: - Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !:cool: je croyer qu il tourne en rond.:mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest elmaknine Posted November 15, 2009 Partager Posted November 15, 2009 SALAM C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur. - Booonjour, chérie. - Bonjour ! Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée : - Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs. - Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes. - Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?:mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest elmaknine Posted November 15, 2009 Partager Posted November 15, 2009 Confession "Pardonnez-moi mon Pere, parce que j'ai peché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier." "Mais ce n'est pas un peché mon fils!! au contraire" répond le pretre. "Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait." "Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en meme temps. Ce n'est donc pas tres grave" repond le curé. "Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!" Citer Link to post Share on other sites
Guest elmaknine Posted November 16, 2009 Partager Posted November 16, 2009 les copains SALAM c'est un gars qui dis a son copain : -si je te trompe avec ta femme nous serons toujous copains? -non .repond le copain. -alors ennemi? -non -alors nous seront quoi? -nous seront quitte .....:cool: Citer Link to post Share on other sites
DemonAngelic 10 Posted November 17, 2009 Partager Posted November 17, 2009 Confession "Pardonnez-moi mon Pere, parce que j'ai peché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier." "Mais ce n'est pas un peché mon fils!! au contraire" répond le pretre. "Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait." "Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en meme temps. Ce n'est donc pas tres grave" repond le curé. "Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!" :mdr::mdr::mdr: Nasta3raf bih ça sé un gros profiteur. Citer Link to post Share on other sites
Maman2 10 Posted November 17, 2009 Partager Posted November 17, 2009 - Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes? Il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes. Citer Link to post Share on other sites
DemonAngelic 10 Posted November 17, 2009 Partager Posted November 17, 2009 SALAM c'est un gars qui dis a son copain : -si je te trompe avec ta femme nous serons toujous copains? -non .repond le copain. -alors ennemi? -non -alors nous seront quoi? -nous seront quitte .....:cool: :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest elmaknine Posted November 18, 2009 Partager Posted November 18, 2009 salam 5. L'emancipation de la femme : A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne : - Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Algérienne : - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche ! :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest lyz Posted November 18, 2009 Partager Posted November 18, 2009 salam 5. L'emancipation de la femme : A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne : - Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Algérienne : - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche ! :mdr: cela veux dire que l'algerienne s'est faite tabasser ? le saloperie !!!!!!!! Citer Link to post Share on other sites
Guest elmaknine Posted November 19, 2009 Partager Posted November 19, 2009 SALAM Honoraires excessifs Un homme demande à un commercial: "quel est le montant de vos honoraires?" Le commercial lui répond qu'il est de 10 000 FF pour trois questions. l'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et le commercial lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question?" Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne: Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ? - C'est un p'tit robinet pour faire pipi - Ah bon ? mais moi j'en ai pas ?? - C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais.. - Ah bon ben et toi , maman ? - Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine - Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ? - Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire - Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans... Citer Link to post Share on other sites
Guest elmaknine Posted November 19, 2009 Partager Posted November 19, 2009 SALAM C'est le curé de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter (c'est pas tout neuf, hein?) L'animateur: M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22? Le curé : Ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics" L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer? Le curé : D'accord je remets mes 100 f en jeu. L'animateur : Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33? Le curé : Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte. L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord. Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69? Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat. L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK. M. le curé pour 800 f, Qu'a dit Ève à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois? Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou la la, elle est raide celle là! L'animateur: Bravo!! Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à Ève quand il a su qu'elle était enceinte? Le curé: Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'AURAIS DU ME RETIRER AVANT ! L'animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f !!! :cool: Compétences… Un couple : lui et elle Elle: - chéri le robinet fuit ! change le joint - Lui : pas le temps, et j'suis pas plombier! LE LENDEMAIN Elle: -tu penses au robinet qui fuit ? - Lui: pas ce soir et j'suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN Lui: - tiens, le robinet ne fuit plus ? - Elle: non le voisin est venu le réparer - Lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? - Elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. -Lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? -Elle : une gâterie - Lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau Elle: j'suis pas pâtissière moi ! Citer Link to post Share on other sites
DemonAngelic 10 Posted November 19, 2009 Partager Posted November 19, 2009 SALAM Honoraires excessifs Un homme demande à un commercial: "quel est le montant de vos honoraires?" Le commercial lui répond qu'il est de 10 000 FF pour trois questions. l'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et le commercial lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question?" Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne: Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ? - C'est un p'tit robinet pour faire pipi - Ah bon ? mais moi j'en ai pas ?? - C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais.. - Ah bon ben et toi , maman ? - Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine - Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ? - Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire - Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans... :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
algerienne88 10 Posted November 19, 2009 Partager Posted November 19, 2009 SALAM Honoraires excessifs Un homme demande à un commercial: "quel est le montant de vos honoraires?" Le commercial lui répond qu'il est de 10 000 FF pour trois questions. l'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et le commercial lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question?" Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne: Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ? - C'est un p'tit robinet pour faire pipi - Ah bon ? mais moi j'en ai pas ?? - C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais.. - Ah bon ben et toi , maman ? - Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine - Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ? - Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire - Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans... bigmdr bigmdr Citer Link to post Share on other sites
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