Guest elkhamass Posted July 6, 2007 Partager Posted July 6, 2007 Ça se passe pendant le vol Londres-Johannesburg – Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse. – Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. – Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège! S'il vous plaît ! – Calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard. "Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe." Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue: "Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante." Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : "Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend." Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène se levèrent et applaudirent ... Citer Link to post Share on other sites
yankees 1 250 Posted July 6, 2007 Partager Posted July 6, 2007 Le rabin et le prêtre Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont completement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit : "Ainsi vous etes prêtre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours." Le prêtre repond : "Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu." Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin est intacte. Je pense que nous devrions celébrer notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"Le rabin repond : "Hum, non... Tout bien réflechis, je crois que je vais attendre la police." Citer Link to post Share on other sites
keskicloche 10 Posted May 7, 2010 Partager Posted May 7, 2010 jus d'orange Durant les vacances d'été en Algerie a jijel plus précisément j'ai eu un ami qui a eu crise de tension, on est donc allé lui rendre visite le temps a passé, nous l'avons laissé et sommes allé boire un verre au café du coin, arrivé au comptoir j'ai demandé un jus d'orange au barman, celui ci me réponds "LI QUEL", je lui rend "UN AVEC DE LA PULPE" le barman" I sont tous avec pilpe, mais toi ti veux lequel" moi "le moins cher" le barman "OK MAIS TI VEUX LEQUEL DE JUS D'orange?" moi " le moins cher je viens de vous dire" le barman(qui s'enerve) " OUI MAIS LEQUEL DE JUS D' ORANGE , JUS D'ORANGE A LA POMME, JUS D'ORANGE A LA FRAISE, JUS D'ORANGE A QUOI??!!! j'oublierais jamais ce moment voila. ps: elle mortel celle avec le prêtre et le rabbin. Citer Link to post Share on other sites
ahmeddamien 10 Posted May 7, 2010 Partager Posted May 7, 2010 une maman juive et son fils se promenent au bord de la mer soudain une vague enorme emporte le petit hors de la vue de sa maman la maman tombe a genou et implore le ciel mon Dieu rendez moi mon fils ,je serais reconnaissante ,je vous en supplie..................................... une autre enorme vague apparte le fils sur le sable au pieds de sa mere.....indemne la mere"oh Dieuvous n aurez pas affaire a une ingrate jec serais tout les jours a la sinagogue puis elle regarde son fils "mais il avait pas une casquette????? Citer Link to post Share on other sites
Guest lyz Posted May 21, 2010 Partager Posted May 21, 2010 Ça se passe pendant le vol Londres-Johannesburg – Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse. – Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. – Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège! S'il vous plaît ! – Calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard. "Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe." Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue: "Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante." Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : "Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend." Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène se levèrent et applaudirent ... :clap::clap::clap: Citer Link to post Share on other sites
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