titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Partager Posted February 27, 2010 L'AMOUR APRÈS 3 ANS... Des études ont calculées que l'amour durait 3 ans. Voici les petits mots doux... après : 3 semaines : Je t'aime. 3 mois : Mais oui, je t'aime. 3 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti... ********** 3 semaines : Bonsoir mon amour. 3 mois : Coucou, bonne journée ? 3 ans : Salut, qu'est-ce qu'on mange ? ********** 3 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone. 3 mois : C'est pour toi. 3 ans : Téléphone ! ********** 3 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle. 3 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents. 3 ans : Tu as vraiment de qui tenir ! ********** 3 semaines : Je t'emmène en Europe ! 3 mois : Tu veux vraiment monter à Québec ? 3 ans : On est pas bien ici ? ********** 3 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferais plaisir. 3 mois : Un vase, c'est toujours utile. 3 ans : Tiens, tu t'achètes ce que tu veux ! ********** 3 semaines : Que-ce que tu as envie de voir ? 3 mois : Si on allait voir James Bond ? 3 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller ! ********** 3 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas. 3 mois : Fais attention, voyons ! 3 ans : Hostie que t'es sans dessein ! ********** 3 semaine : T'as gazé mon choux ? 3 mois : Chéri fais attention. 3 ans : Ciboire, t'aurais pu te retenir ! ********** 3 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord. 3 mois : Là, tu as tort ! 3 ans : C'est ben niaiseux ce que tu dis ! ********** 3 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière. 3 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour souper ? 3 ans : Encore des pâtes ! ********** 3 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ? 3 mois : Je prendrais une Bleue Dry. 3 ans : Heille, j'ai soif ! ********** 3 semaines : Ça te va bien cette robe. 3 mois : Encore une nouvelle robe ? 3 ans : Combien t'a payé ça ? ********** 3 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien. 3 mois : Franchement, tu pourrais faire attention ! 3 ans : Ah, maudit, tabar..... !!! Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LE MARIAGE... Une enfant participe pour la première fois à un mariage, à un moment donné elle se tourne vers la mère et il lui demande en murmurant": Maman... pourquoi la mariée est habillée de blanc?" - Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui c'est le jour le plus beau de sa vie!" L'enfant réfléchi un instant puis il dit: Mais alors... pourquoi l'époux est-il habillé en noir?" :mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 COMMENT LES HOMMES ET LES FEMMES CHANGENT L'HUILE DE LA VOITURE... LES FEMMES: 1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente. 2. Un petit café. 3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre. LES HOMMES: 1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur. 2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin. 3. Ouvrir une canette de bière et la boire. 4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales. 5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin. 6. Ouvrir une deuxième canette de bière. 7. Placer un récipient sous le moteur. 8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange. 9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle. 10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange. 11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage. 12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1). 13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule. 14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile. 15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser. 16. Prendre une quatrième bière bien méritée. 17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain. 18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture. 19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18. 20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille. 21. Aller à pieds jusqu'au Huit à huit; acheter un pack de Kro. 22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint. 23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter. 24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile. 25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage. 26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol. 27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction. 28. Jurer pour faire passer la douleur. 29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage. 30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992. 31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori. 32. Prendre une bière bien méritée. 33. Prendre encore une bière. 34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter. 35. Prendre une bière. 36. Retirer la voiture de ses cales. 37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36. 38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23. 39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange... Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LA SOLIDARITÉ... Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là ! Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 AVANT ET APRÈS LE MARIAGE... --- Avant Le mariage --- Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non. Je n'ose même pas y penser. Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : Non ! Pourquoi demandes-TU ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! --- Après Le mariage --- Relire Le même texte de bas en haut... :mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LE VOCABULAIRE ... « Un point c'est tout » C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire. Tout ce qu'il pourrait ajouter ne ferait que commencer une autre discussion. « 5 minutes » Si la femme est en train de s'habiller, «5 minutes» signifie une demi-heure. «5 minutes» signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison. « Rien » C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelque chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « Rien » finissent généralement par « Un point c'est tout ». « Vas-y » C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien. « Long soupir » Bien qu'il ne soit pas un mot, le « Long soupir » n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un ***** et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « Rien ». « Bon d'accord » C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « Bon d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute... Tout ça pour un « Rien ». « Merci » C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit. Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LE VOL... Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande : - "Qu'avez-vous volé ?" elle répond : - "Une boite de pêches. - "Pourquoi avez-vous volé cette boite?" - "J'avais faim" - "Combien y avait-il de pêches dans la boite?" - "Six". - "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement". Là-dessus le mari intervient: - "Puis-je dire quelque chose?" - "De quoi s'agit-il?" - "Elle a aussi volé une boite de petits pois!!!" :eek::mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LA RACE HUMAINE... Une petite fille demande un jour à sa mère : 'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?' La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'. Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question. Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.' Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : 'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?' 'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!' :confused::confused::confused: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LES HOMMES ET LE LAVAGE... C'est fort les hommes ! Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail d'hockey. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie: - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?' - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?' Il me crie: - 'Canadiens' Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... :D Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LA DISPARITION... - Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois. - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ? - Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ... Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 Celle est excellente .. DÉFINITION DU BARBECUE... C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée : 1. La femme va à l'épicerie. 2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert. 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 4. L'homme place la viande sur la grille. 5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes. 6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler. 7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme. 8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle. 10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites. Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 RELATION HOMME/FEMME... Maître intelligent + chat intelligent = câlins Maître intelligent + chat ***** = shampouinage Maître ***** + chat intelligent = griffures Maître ***** + chat ***** = partage de la litière Homme beau + femme belle = sexe Homme beau + femme moche = *****:mdr: Homme moche + femme belle = argent Homme moche + femme moche = désespoir Homme jeune + femme jeune = amour Homme jeune + femme vieille = maman Homme vieux + femme jeune = argent Homme vieux + femme vieille = amitié Homme fatigué + femme motivée = frustration Homme motivé + femme fatiguée = viol Homme fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2) Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin :mdr: Élève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie Élève intelligent + Professeur ***** = cours d'éducation physique Élève ***** + Professeur intelligent = cours de Math Élève ***** + Professeur ***** = dure réalité Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 DE L'EAU DANS LE CARBURATEUR... Une femme arrive de faire des commissions et va voir son mari qui écoute le football au salon. Elle lui dit: - Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture. - Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ? - Je ne sais pas ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur. - De l'eau dans le carburateur ? s'exclama le mari ! Qu'est-ce que tu connais là- dedans ? Je te jure que si ta brisé ma voiture, je te retourne chez ta mère ! Où est ma voiture ? Et sa femme de répondre : - Dans la piscine... :mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LA DISPUTE... Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi. :eek::eek: :badmood: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LE PAPA TOUT ROUGE... Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père ! :cool: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LA GRANDE GUEULE... Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. * Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100. * Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. * Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard à sa femme... * Agent: Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est brûlée. * Homme: Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée. * Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. * Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. * Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. * Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie: * " VEUX-TU BIEN LA FERMER TA GRANDE GUEULE ! " L'agent se penche et demande à la femme: *" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? " Elle répond: * " Non, seulement quand il a bu. " Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 Bon .. là ... pour le moment c'est la meilleure que je vous propose .... mettez à vous à l'aise avant que ça ne commence :confused: L'ESCLAVE... Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme : "Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!" Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit : "Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer." Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence." "Ça suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros *** dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?" Le mari dit calmement : "Ça y est, ça commence..." Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LES CANNIBALS... Deux cannibales, un père et son fils, ont été élus par la tribu pour aller chercher à manger hors des limites du village. Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une proie. Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit: "Oh papa, là, regarde, il y en a un!" "Non," lui répond le père. "Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque." Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très gros. Le fils dit: "Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois, qu'est-ce qu'on va se régaler!" "Non," répond le père. "Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore." Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce : "Papa, papa :w00t2:, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa." "Non mon fils," répond le père. "On ne mangera pas celle-là non plus." "Et pourquoi pas papa?" interroge le fils, visiblement perdu. "On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!" Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 UN ANNIVERSAIRE... Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! " J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? " J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon... :confused::confused: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 ERREUR SUR L'ADRESSE... Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un courriel à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses courriels, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage.. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!... Bisous de ton cher mari. A bientôt P.S.: ici il fait une chaleur infernale !" Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 UNE VRAI FEMME... Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps. Alors une femme se lève, et s'exclame : - "Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vrai femme dans cet avion ???" Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher. Alors il lui donne son T-shirt et lui dit : - "tiens, lave ça.. " Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LE VIOLENT ORAGE... Un jour de violent orage, une femme autoritaire apostrophe son mari : - Cela fait 3 fois que je te demande d'aller acheter du pain !!!! - Mais, chérie .... il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !!! - Eh alors !! est-ce que je t'ai demandé d'emmener le chien ?? !! :chut: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 PETITES PENSÉES INTÉRESSANTE... ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse. Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme. BONHEUR Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout. LONGÉVITÉ Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir. PROPENSION AU CHANGEMENT Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas. Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change. DISCUSSION TECHNIQUE Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale. Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute. COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras le prochain." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles. Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 L'ANGE GARDIEN... Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : - STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE ! Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : - STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER ! Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut : - Mais qui êtes-vous? La voix répond : - Je suis votre ange gardien. Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ? Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LA GROSSE DISPUTE... Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: - "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!" - "Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!" - "Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?" :confused::confused: Citer Link to post Share on other sites
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