titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LES SURNOMS... Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme : - S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar. Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit : - Passe-moi le miel, honey. La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari : - J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme. - OK, passe-moi la crème, épaisse.( !!! ) Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 L'HOMME ET SA FEMME... Dans un bar, un gars se confie à ses copains : "Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe.." "Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?" demandent les autres. "Elle était tellement contente que je sois à la maison" répond le gars, "Qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'" Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LA FEMMES ET SES MAUVAISES NOUVELLES... Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Ah ? - Je vais te quitter... - Ah ? Et la mauvaise nouvelle ? :mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LA VIE... La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes. Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs. Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous. Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie.. Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LE FILS... Un fils demande à son père : - Papa ! , pourquoi as-tu épousé maman ?? - Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !! :rolleyes::rolleyes::rolleyes: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LE VIEUX COUPLE... Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. "Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?" Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? " "Oui je m'en souviens" répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?" "Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés" Le mari continue : "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans" "Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !" :mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LA RANDONNÉE... Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LA CLINIQUE D'AMAIGRISSEMENT... Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond : - Reste encore 2 semaines. Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 30 ANS DE MARIAGE... Une femme à son mari : - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute ! Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LE JOLIE COUPLE... Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : - "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment" Le mari répond : - "Tu as une bonne vue" :mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 UN PETIT GARCON A SA MAMAN ENCEINTE... - Dis maman,y a quoi dans ton ventre - Ta petite soeur chéri! - Dis maman, tu l'aime ma petite soeur? - Je l'aime beaucoup, pourquoi? - Si tu l'aime, pourquoi tu l'a mangé? Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LA MORT... ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ? LUI : Bien sûr que non ! ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ? LUI : Bien sûr que j'apprécie ! ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !... ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ? LUI : Ben oui?... ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ? ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI : Heu...oui, bien sûr... ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ? LUI : Non, elle ne sait pas conduire... ELLE : ... LUI : Eh meeeeerde ... Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LES VACANCES... Un homme dit a sa femme: - "Pour nos vacance, j'aimerai allez dans un endroit ou je ne suis jamais allez..." Sa femme lui repond: - "Et pourquoi pas dans la cuisine" Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LA BAGARRE DE COUPLE... Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande : - Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ? - Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois ! - Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !? - Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui... Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LE TESTAMENT... Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine. Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier : - Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari ! - C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place. - Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE! Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LA RECHERCHE... - Ca va mal ces jours-ci; Ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville... - Mince alors ! Elle est alcoolique? - Non, elle me cherche... :confused::mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 L'ANNIVERSAIRE DE MARIAGE... Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? " Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?" Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..." Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?" L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent." Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LES COUPLES... Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. --- Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme. --- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi... --- Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LA CIA... La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet. - Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer ! L'homme dit : - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. - Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail... On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux. - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme... - Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison. Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber : - Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise... Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 4 FEMMES... - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois... - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes... - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Oh mon Dieu... Et la deuxième ? - Aussi... - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux, je suppose... - Non, non, elle s'est cassé le cou... - Mince alors… Un accident ? - Non… Elle n'a pas voulu manger de champignons... Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 25 ANS DE BONHEUR... Un père dit à son fils : - Finalement, ta mère et moi, nous avons été heureux pendant 25 ans… - Et après ? - Après, on s'est rencontré... Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 25 ANS DE MARIAGE... Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le Bras et lui dit sur le ton de la confidence : - " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! " Et le mari lui répond à l'oreille: - " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... " :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LA SITUATION DE COUPLE... Trois hommes, un Anglais, un Français et un Québécois, récemment mariés s'entretenaient ensemble de leurs situations avec leurs épouses. L'Anglais a commencé en disant: - "J'ai dit à mon épouse que, dorénavant, elle devra faire la cuisine. Le premier jour après que je lui ai parlé, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, de retour après le travail, la table était mise, un dîner merveilleux était préparé et servi avec du vin et, pour couronner le tout, du dessert! Le Français a continué en disant: - "Je me suis assis avec mon épouse et je lui ai dit, dorénavant, elle devra faire l'épicerie et le ménage. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, de retour après le travail, toute la maison était reluisante et le frigo et le garde-manger étaient remplies à craquer. Le Québécois a fini en disant: - "J'ai regardé mon épouse et je lui ai dit que, dorénavant, elle devra faire la cuisine, l'épicerie et le ménage". Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je ne voyais toujours rien. Mais le troisième jour, je commençais à voir un petit peu de mon oeil gauche... Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 RECHERCHE AU SUPERMARCHÉ... C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. Le second lui répond : - Aïe ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre - Elle s'appelle Vanessa. C'est une belle blonde, qui mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Et elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi a-t-elle l'air ? - Oublie la mienne, on cherche la tienne...! :eek::mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LE MILLIONNAIRE... Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire ! L'autre : - Et avant, qu'est-ce qu'il était ? - Milliardaire. Citer Link to post Share on other sites
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