titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LE DIVORCE... Un couple marié roule tranquillement sur une autoroute. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde et lui dit : - Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer . Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer à 100 km/h. - J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi. Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 120 km/h. - Je veux la maison et les enfants. Le mari se contente d'accélérer, 140 km/h. - Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit... La voiture arrive près d'un mur et le mari accélère à 160 km/h. - Et toi, que veux-tu ? - Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin, lui dit-il. - Et c'est quoi ? - L'airbag ! Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LE MARIAGE... Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : "- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général". Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : "- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée". A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : "- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..." Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 :mdr::mdr::mdr: ENFIN SEUL... LUNDI Seul à la maison! Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien. MARDI Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la, vaisselle, c'est moi! En prenant mon déjeuner, J'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien. A part, ça, je suis en pleine forme. MERCREDI J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés, cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui? JEUDI Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout! Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum. Saucisses au dîner et au souper. VENDREDI Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont Excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note: laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîtes. SAMEDI A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps. DIMANCHE Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes* Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 L'INTELLIGENCE... Le petit garçon à son père : - Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne. Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 LES PARENTS... C'est l'histoire de ce mari et de son épouse, parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée. Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un petit gars. Quelques temps après, le bébé naît, sans problème. Lorsque le papa va voir son bébé dans le couffin, c'est l'horreur! Le bébé est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa femme: "Mais enfin chérie, c'est impossible que je sois le père de ce bébé! Regarde nos deux filles splendides... Comment peux-tu expliquer ça alors?" Et le père lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit: "Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé?..." Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre: "Pas cette fois." Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 90 BONNES RAISONS D'ÊTRE UN MEC... 1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. 2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films. 3. vous connaissez des choses à propos des tanks. 4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise. 5. le foot à la télé. 6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis. 7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain. 8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul. 9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids 10. les coiffeurs ne vous volent pas. 11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé. 12. .......... censuré ........ 13. ............ celle là aussi hihihi ..... 14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé. 15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez. 16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas. 17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien. 18. vous gardez votre nom de famille. 19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement. 20. vous pouvez tuer votre propre nourriture. 21. le garage est à vous. 22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente. 23. vous comprenez l'humour. 24. .................. 25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes. 26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes. 27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait. 28. ................ 29. le mariage vient tout seul. 30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami. 31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3. 32. les danseuses. 33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer. 34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou. 35. ................. 36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque. 37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige. 38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin. 39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle. 40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite. 41. vous pouvez être président. 42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture. 43. des fleurs arrangent tout. 44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres. 45. ............... 46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique. 47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut. 48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée. 49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens. 50. les boys bands n'existent pas dans votre monde. 51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux. 52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud. 53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient. 54. les mécanos vous disent la vérité. 55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser. 56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime. 57. le monde est votre urinoir. 58. une seule humeur tout le temps. 59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler. 60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service parce que celle-ci est trop sale. 61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière. 62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter. 63. même travail....meilleure paye. 64. les cheveux gris ajoutent du charme. 65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs. 66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue. 67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos. 68. ............... 69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau. 70. Eurosport 71. la télécommande est à vous rien qu'a vous. 72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican. 73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau. 74. vous ne refusez pas du rab de dessert. 75. vous vous entendez avec votre mère. 76. .............. 77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes. 78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été. 79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé. 80. un jour, vous serez un sale petit vieux. 81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "p***** de b***** de m****" lors d'une discussion. 82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami. 83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres. 84. ............. 85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse. 86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce. 87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds. 88. ........... 89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde. 90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle Sans rancune mesdames. :cool: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev : L'élément 115. NOM : Femme. SYMBOLE : Fm MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs. OCCURENCE : Très abondant de par le monde. PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures. POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50 PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie. UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente. TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité. PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion) ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d'origine. bigmdrbigmdrbigmdr Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 Initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau. Conditions requises d'admission : L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises. Durée : Brunes : 6 semaines par module d'enseignement Rousses : 12 semaines par module d'enseignement Blondes : 1 semestre par module (possibilité de formation continue) Programme pédagogique : enseignement réparti en 4 modules. MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau 1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme. 2. Connaître son habitat naturel : la cuisine. 3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés). 4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires. 5. Établir des limites. Se maquiller. 6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes. 7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) Le magnétoscope MODULE 2 : Conduire 1. La voiture : équation à une inconnue. 2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique. 3. Stationnement 1 : notions élémentaires. 4. Stationnement 2 : créneaux. 5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge. 6. Boite de vitesse: instruction complète (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes). 7. Utilisation adéquate des clignotants. 8. Géométrie dans l'espace. 9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques). 10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage. 11. La boite à outils : système d'équations à plusieurs inconnues. 12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ? 13. Survie 2 : changer une roue. 14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire ! 15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau. MODULE 3 : Vie à deux 1. TPM (tension pré - menstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre. 2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME. 3. Vocabulaire 1 : définition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type "es-tu prête ?". 4. Vocabulaire 2 : définition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage). 5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré. 6. Éducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche. 7. Éducation Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes. 8. Éducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football. 9. Éviter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?". 10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation. 11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger. 12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme. 13. Achats 1 : La carte bleue. Définition de l'expression "crédit limité". 14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses. 15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas. 16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner. MODULE 4 : Affronter la réalité 1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là). 2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées. 3. DÉSINTOXICATION CÉRÉBRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour". 4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas ! ! ! 5. Toi et ton corps. La loi de la gravité. 6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais." Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 Hommes : 1- conduire jusqu'à la banque , se garer , aller au distributeur 2- insertion de la carte 3- entrée du code et du montant désiré 4- prise du cash , de la carte et du ticket 5- repartir Femmes : 1- conduire jusqu'à la banque 2- caler :D 3- Vérification du maquillage dans le rétroviseur 4- application de parfum 5- mise en place manuelle de la chevelure 6- aller au distributeur 7- recherche de la carte dans le sac à main 8- insertion carte 9- récuperer la carte rejetée par l'appareil . c'était la carte de téléphone; la jeter au fon du sac 10- recherche de la carte bancaire 11- insertion carte 12- recherche de la boite de tampons (sur laquelle est écrit le code secret) dans le sac à main 13- entrée du code 14- étude des instructions durant 2m inutes 15- "annulation" 16- re-entrée du code 17- "annulation" 18- téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code 19- entrée du montant 20- "erreur " 21- entrée d'un montant plus important 22- "erreur " 23- entrée du montant maximum 24- croisement de doigts 25- saisie du cash 26- retour à la voiture 27- vérification du maquillage dans le rétroviseur 28- recherche des clés dans le sac à main 29- démarrage de la voiture 30- vérification du maquillage dans le rétroviseur 31- roule sur 50 mètres 32- freinage brutal 33- retour au distributeur 34- sortie de la voiture 35- récupération de la carte et du ticket 36- retour à la voiture 37- jet de carte sur la plage avant 38- jet du ticket par terre 39- vérification du maquillage dans le rétroviseur 40- mise en place manuelle de la chevelure. 41- parcourir 5 kms 42- enlever le frein a main :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted February 27, 2010 Author Partager Posted February 27, 2010 DICTIONNAIRE DU LANGAGE DES FEMMES Le vrai sens des réponses fréquentes : - Oui = non - Non = oui - Peut-être = non - Je suis désolée = tu vas le regretter - J'aurais besoin = je veux - C'est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente - Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard - Je voudrais te parler = Je veux me plaindre - D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses - Je ne suis pas fâchée = ben sûr que j'suis fâchée, maudit innocent! - T'es viril = ta barbe est trop longue pis tu transpires trop. - Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me vois. - Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison. - Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et repeindre. - J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi. - M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher. - M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer. - Je suis prête dans une minute = enlèves tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé. - Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis ! Citer Link to post Share on other sites
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