Voici d'autres blagues

[fouroulou07 10]

1.C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

 

2.Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

 

3.C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:

-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

[fouroulou07 10]

L'éclipse de soleil

 

1) Du proviseur au censeur :

 

"Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.

Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.

Faites circuler cette information, s'il vous plait."

 

 

2) Du censeur au surveillant général :

 

"Mr le Proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.

S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse.

Faites circuler cette information."

 

 

3) Du surveillant général au surveillant de secteur :

 

"Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n'occuperont que 10% du cadre pédagogique.

Prévenez les classes! Et tout de suite!"

 

 

4) Du surveillant de secteur aux élèves :

 

"Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse auront lieu à l'intérieur du gymnase ou vous déposerez vos lunettes et manteaux."

 

5) Lettre urgente d'un élève à ses parents :

 

"J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s'éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut...

Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !"

[fouroulou07 10]

Une femme promène ses deux saint bernard dans un parc. Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens.

Elle lui dit tu veux caresser mes deux saint bernard?

Oui madame je veux bien mais je m'appelle Gérard!!

[ithri 10]

Une femme promène ses deux saint bernard dans un parc. Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens.

Elle lui dit tu veux caresser mes deux saint bernard?

Oui madame je veux bien mais je m'appelle Gérard!!

 

une autre

 

un juif telephonne a son fils : desole je quitte ta mere, c'est la rupture le divorec!

abasourdi, l'enfant lui repond :

non pas papa pa ça!

entre temps l'enfaant teleponne a sa soeur pour lui raconter le tout

et sa soeur lui repond non pas àa il faut ller demain a la maison pour tenter , tant que faire se peut, de regler ce difrent

ensemble ils telephone a leur pere,: papa, on arrive demain

 

et le papa se retroune vers sa femme, vois, les enfant s vont venir demain, et ils ont pris des billets aller-retour, sans que ca nous coute un rond!

[Guest lyz]

1.C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

 

2.Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

 

3.C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:

-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

 

:mdr::mdr: Merçi fouro.

[Guest lyz]

une autre

 

un juif telephonne a son fils : desole je quitte ta mere, c'est la rupture le divorec!

abasourdi, l'enfant lui repond :

non pas papa pa ça!

entre temps l'enfaant teleponne a sa soeur pour lui raconter le tout

et sa soeur lui repond non pas àa il faut ller demain a la maison pour tenter , tant que faire se peut, de regler ce difrent

ensemble ils telephone a leur pere,: papa, on arrive demain

 

et le papa se retroune vers sa femme, vois, les enfant s vont venir demain, et ils ont pris des billets aller-retour, sans que ca nous coute un rond!

 

bien :mdr:

[fouroulou07 10]

La blonde et l'avocat

 

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.

L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

 

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.

"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

 

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.

L'avocat commence:

- Quelle est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.

La blonde demande:

- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?

L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !

Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

 

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

[fouroulou07 10]

fort mais bessa7 pourquoi elle est longue t'as pu l'abréger ?

 

car c'est du copier coller cher Brown, ce n'est pas moi qui les invente.

[Guest lyz]

car c'est du copier coller cher Brown, ce n'est pas moi qui les invente.

 

reçois mes milles Merçi.

[fouroulou07 10]

ça me fait chaud au coeur Lyz.

[Guest lyz]

ça me fait chaud au coeur Lyz.

 

mais de rien, continus j'adore.

[fouroulou07 10]

Déprimé ?

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

[fouroulou07 10]

Fausse adresse E-mail

Un couple Algérois décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel…

 

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son Mercredi. Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le Mercredi, et sa femme le lendemain.

 

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.

 

C’est ainsi qu’à Oran, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’Email.

 

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

 

Sur l’écran, on peut lire le message suivant :

 

” A mon épouse bien-aimée “, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain Jeudi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

 

P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !!!

[Guest lyz]

Waouwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

[fouroulou07 10]

La boutique aux maris.

 

Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de X……………Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique:

 

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!

 

2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir dubuilding!Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.

 

Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

 

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

 

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.’Waw !’, dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.

 

Elle alla au 4ème étage et il était écrit :

Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

‘Oh, mon Dieu !’ elle se dit : ‘Je ne peux pas y croire!’Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:

 

Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.

 

Elle est trop tentée de s’arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:

 

Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n’y a pas d’hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont

 

impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris.

 

Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

[fouroulou07 10]

Mouloud et sa prof d'anglais:

C’est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d’anglais

Le cours fini, il s’approche du bureau et lui déclare :

- I sink aïlle am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

 

– Elle (les yeux dans les yeux) : With you, NEVER !

– Lui (fou de joie) : Never ? trop génial ! A ce soir vers never, never et demie !

[fouroulou07 10]

Question de cerveaux:

Un patient gravement malade est à l’hôpital.

 

La famille est réunie dans la salle d’attente.

 

Un médecin entre et dit :

 

- “Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale très risquée et les frais seront totalement à votre charge!”

 

La famille reste abasourdie.

 

Un des membres demande : ” Combien coûte un cerveau ? ”

 

- “Ça dépend, répond le médecin, 5000 billets pour un cerveau d’homme, 200 billets un cerveau de femme “.

 

Alors un long moment de silence s’installe.

 

Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

 

Un curieux ose quand même poser la question :

 

- “Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?”

 

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

 

- “Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d’occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés “

[kabylfree 10]

Déprimé ?

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

 

j'adore merci

[Guest lyz]

Question de cerveaux:

Un patient gravement malade est à l’hôpital.

 

La famille est réunie dans la salle d’attente.

 

Un médecin entre et dit :

 

- “Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale très risquée et les frais seront totalement à votre charge!”

 

La famille reste abasourdie.

 

Un des membres demande : ” Combien coûte un cerveau ? ”

 

- “Ça dépend, répond le médecin, 5000 billets pour un cerveau d’homme, 200 billets un cerveau de femme “.

 

Alors un long moment de silence s’installe.

 

Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

 

Un curieux ose quand même poser la question :

 

- “Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?”

 

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

 

- “Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d’occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés “

 

Merçi Fourou:cool: tiens je te rajoute a mes forumiste preferés.;)

[fouroulou07 10]

Merçi Fourou:cool: tiens je te rajoute a mes forumiste preferés.;)

 

Oh quel honneur vous me faites Lyz, je suis ravi

[Guest lyz]

Oh quel honneur vous me faites Lyz, je suis ravi

 

et moi donc:)

[angeoudémon 10]

Tu t'aperçois que tu vis en 2010 quand :

 

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

 

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

 

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

 

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

 

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

 

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

 

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

 

8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

 

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

 

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

 

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

 

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

 

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

 

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

 

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste... mais tu n'as pas remarqué qu'il n'y avait pas de 13 non plus...

 

ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,

 

Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

 

Tu trouveras cette phrase quelque part :

 

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

 

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

 

- je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

 

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...

 

Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus... merdiques que le tien.

[fouroulou07 10]

Tu t'aperçois que tu vis en 2010 quand :

 

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

 

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

 

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

 

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

 

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

 

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

 

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

 

8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

 

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

 

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

 

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

 

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

 

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

 

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

 

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste... mais tu n'as pas remarqué qu'il n'y avait pas de 13 non plus...

 

ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,

 

Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

 

Tu trouveras cette phrase quelque part :

 

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

 

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

 

- je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

 

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...

 

Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus... merdiques que le tien.

 

Bonjour Angepasdemon, Merci beaucoup ça ma remonte le moral d'un cou, dorénavant je vais adorer mon travail, encore merci, j'attend la prochaine.

[SARA 23 10]

MERCI

[Guest lyz]

Merçi beaucoups.