Guest jolimademoiselle Posted June 3, 2010 Partager Posted June 3, 2010 Citer Link to post Share on other sites
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devlopassion 10 Posted June 3, 2010 Partager Posted June 3, 2010 tres fort jolimademoiselle looooool Citer Link to post Share on other sites
Guest dounia25 Posted June 3, 2010 Partager Posted June 3, 2010 C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre j'dors pas la nuit. -Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: Viens, on va faire pipi Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues racistes de mon chef, et j'ai honte!!!! Le docteur lui dit: La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. Docteur, ma femme ma quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail - Mais vous n'avez pas suivi mon conseil? - Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: - Viens, on va faire pipi Alors je lui dis: NON, jai pas envie Et alors il me répond: Ben alors viens, on va faire caca...:mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest jolimademoiselle Posted June 6, 2010 Partager Posted June 6, 2010 Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils ... Et paf ! Une baffe à la mère... Citer Link to post Share on other sites
panda 10 Posted June 6, 2010 Partager Posted June 6, 2010 Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils ... Et paf ! Une baffe à la mère... old but nice one:04: Citer Link to post Share on other sites
Guest lyz Posted June 6, 2010 Partager Posted June 6, 2010 Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils ... Et paf ! Une baffe à la mère... :mdr::mdr::mdr: joli j'aimerais bien en avoir un !!!! Citer Link to post Share on other sites
Guest jolimademoiselle Posted June 6, 2010 Partager Posted June 6, 2010 Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé : - Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. La famille reste abasourdie. Un des membres demande : - Combien coûte un cerveau ? - Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme. Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : - Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : - Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés " Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire. Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! Citer Link to post Share on other sites
Guest jolimademoiselle Posted June 6, 2010 Partager Posted June 6, 2010 Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari: - Je suis affreuse, j'ai enormemment grossi. Chéri s'il te plait, fais moi un compliment... - Biensûr mon amour, tu as une très bonne vue ! Citer Link to post Share on other sites
jazjaz 10 Posted June 6, 2010 Partager Posted June 6, 2010 une fois un algerien est monté dans un avion, il etait assis a cote d'un avocat americain, l'algerien fatigué, voulait dormir, mais l'avocat lui a demande s'il voulait jouer a un jeu de devinettes, alors l'algerien lui a dit, noooon je suis fatigue laisse tomber. l'americain persiste et lui dit que le jeu est tres amusant, je te dis une devinette si tu ne la trouve pas tu me donne 5 dollars,et puis a ton tour tu m'en dis une si je ne la trouve pas je te donne 100 dollars, alors l'algerien saute sur l'occasion des qu'il entend dollars, *l'americain: quelle est la distance entre la terre et la lune? *l'algerien: il reflechit un peu, met sa main dans sa poche et donne a l'americain 5 $ et lui dit: je ne sais pas. mnt c le tour de l'algerien;l'algerien: quelle est la chose qui lorsqu'elle monte sur une pierre a 4 pattes quand elle redescend elle a 3 pattes? *l'americain: euhm euh, euh , euh ...... , il n'as pas connu la reponse, alors il donne les 100 $ a l'algerien et reste etonne. *l'americain: mais kelle est cette chose qui quand elle monte elle a 4 pattes, et quand elle redescend elle a 3 pattes? *l'algerien: (il met la main dans la poche et lui donne 5$) : et lui dit JE NE SAIS PAS........ Citer Link to post Share on other sites
jazjaz 10 Posted June 6, 2010 Partager Posted June 6, 2010 Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé : - Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. La famille reste abasourdie. Un des membres demande : - Combien coûte un cerveau ? - Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme. Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : - Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : - Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés " Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire. Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! j'avoue j'ai sourit :confused: mais je m'attendais a une chute comme sa :04: Citer Link to post Share on other sites
Guest dounia25 Posted June 7, 2010 Partager Posted June 7, 2010 Le fils d'un émir arabe part étudier à Saint Etienne. Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:" Saint Etienne est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway " Citer Link to post Share on other sites
Guest dounia25 Posted June 9, 2010 Partager Posted June 9, 2010 La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit : - Bonjour monsieur ! - Bonjour, répondit l'autre ! - Je dois vous arrêter ! - Et pourquoi ? - La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte ! - Mais je ne chassais pas ! - Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ? - Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements ! Citer Link to post Share on other sites
Guest jolimademoiselle Posted June 9, 2010 Partager Posted June 9, 2010 Un homme lit le journal et dit à son épouse : Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi ?' Citer Link to post Share on other sites
Guest jolimademoiselle Posted June 9, 2010 Partager Posted June 9, 2010 Un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver. Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari. L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites. Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mami n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est Mami qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche. Le jeune homme dit à Mami : Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? Et la dame répondit : J'attends les dents !!!!!!!! Citer Link to post Share on other sites
Guest jolimademoiselle Posted June 10, 2010 Partager Posted June 10, 2010 un arabe rentre dans un magasin pour acheter une télé, il en voit une qui lui plait et demande au vendeur: silvobli il marche la tili le vendeur repond oui tres bien elle marche tres bien, l'arabe lui demande ; ti es sur quil marche si jachite et quca marche ba ji tabele au tilifone le vendeur lui dit pas de probleme, ecoutez jvous lemballe je vous donne le numero de telephone du magasin et sil ya le moindre souci appelez-nous. alors l'arabe achete la télé, l'amene chez lui la branche et la , la télé ne marche pas il appelle alors le magasin et dit au vendeur: ti a vu, la tili il marche ba le vendeur lui dit vous etes sur???? l'arabe lui dit ; mais oui jy soui sur tu m'a bri bour ki, ji ti dit il marche ba le vendeur lui dit; vous l'avez branché et vous avez appuyé sur le bouton on et ca marche pas?? alors l'arabe lui dit , ah non jia branche mais jai pas touche la tili le vendeur lui dit pourkoi? et l'arabe il lui repond; mais ya marqué toschiba, alors jy touche ba Citer Link to post Share on other sites
Guest jolimademoiselle Posted June 10, 2010 Partager Posted June 10, 2010 dans un lycée d'alger, les élevés de 3éme doivent apprendre les verbes irréguliers en Anglais... le jour de l'intérro, le prof interroge Nadia: cite moi le verbe "to eat" (manger) Nadia: "to eat, ate, eaten"...bien Nadia Nordine le cancre de la classe prie pour ne pas etre interrogé... Fatima, le verbe "to fall" (chuter)....Fatima: "to fall, fell, fallen"... "Tres bien fatima", lance le prof! Le prof lance un regard sur Nordine, qui est tout rouge et qui se ronge les doigts... Intrigué, le prof dit:"Nordine, wachbik??" (qu’às tu ) Nordine répond: "wachbik, wachbok,wachboken.." Citer Link to post Share on other sites
Guest jolimademoiselle Posted June 10, 2010 Partager Posted June 10, 2010 A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne : - Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Algérienne : - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche ! Citer Link to post Share on other sites
Guest jolimademoiselle Posted June 10, 2010 Partager Posted June 10, 2010 un lycéen passe son bac, après quelques jours son ami lui dit qu'ils ont affiché les résultats au lycée alors il part aussi vite qu'il arrive essoufflé, alors le gardien lui demande " n'ta asthmatique" ,le lycéen répond " lala ( non ), ana scientifique" Citer Link to post Share on other sites
Guest jolimademoiselle Posted June 10, 2010 Partager Posted June 10, 2010 Gallek khatra maasskri, wahrani et l'algérois darou casse ta3 bijouterie, ayya la police qui jet ils ont trouvé juste el maasskri, mais ils ont constaté qu'il aurait pas pu faire le casse tout seul, ayya seksawah, galelhoum: avant le casse, tfahamna, el wahrani yeddi liquide, l'algérois les bijoux et anaya neddi elocal. Citer Link to post Share on other sites
Guest jolimademoiselle Posted June 10, 2010 Partager Posted June 10, 2010 Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit : " - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois." " - Des millions d'étoiles ! " "- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? " Le Belge interprète la question un instant et dit : " - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. " Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend : " - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? " " - Pauvre con! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!" Citer Link to post Share on other sites
Guest jolimademoiselle Posted June 10, 2010 Partager Posted June 10, 2010 Un jeune d'origine musulmane annonce a son pere qu'il est homosexuel, son pere pete un cable et l'enferme dans une cave un mois avec des livres sur la religion.. Un mois plus tard il ouvre la porte et lui dit : alors t'as changé?? - Oui regarde papa j'ai mis le hijeb! Citer Link to post Share on other sites
Guest riadh-dz Posted June 13, 2010 Partager Posted June 13, 2010 PLACEMENT FINANCIER... Suggestion de votre conseiller en placement financier. Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution : Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages : 1) Vous verrez croitre votre investissement 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent 3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies 4) Vous serez le seul à décider comment le protéger 5) Vous serez le seul à décider où le placer. 6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert. Votre conseiller en finance Citer Link to post Share on other sites
Guest The Bride Posted June 13, 2010 Partager Posted June 13, 2010 Un jeune d'origine musulmane annonce a son pere qu'il est homosexuel, son pere pete un cable et l'enferme dans une cave un mois avec des livres sur la religion.. Un mois plus tard il ouvre la porte et lui dit : alors t'as changé?? - Oui regarde papa j'ai mis le hijeb! :mdr: elle est trop drole celle là Citer Link to post Share on other sites
devlopassion 10 Posted June 14, 2010 Partager Posted June 14, 2010 dans un lycée d'alger, les élevés de 3éme doivent apprendre les verbes irréguliers en Anglais... le jour de l'intérro, le prof interroge Nadia: cite moi le verbe "to eat" (manger) Nadia: "to eat, ate, eaten"...bien Nadia Nordine le cancre de la classe prie pour ne pas etre interrogé... Fatima, le verbe "to fall" (chuter)....Fatima: "to fall, fell, fallen"... "Tres bien fatima", lance le prof! Le prof lance un regard sur Nordine, qui est tout rouge et qui se ronge les doigts... Intrigué, le prof dit:"Nordine, wachbik??" (qu’às tu ) Nordine répond: "wachbik, wachbok,wachboken.." trés fort loool Citer Link to post Share on other sites
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