Blagues

[ACE 10]

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien! :mdr:

[betty boop 10]

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

franchement celle la je l'adore ....mdr

[ACE 10]

La femme d'un point de vue mathématique::p

C'est l'addition des ennuis.

La soustraction du porte monnaie.

La multiplication des ennemis.

Et la division des hommes

 

sans vous les filles rien n'est plus pareil

[Guest nouss]

Un couple Algérois décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel…

 

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son Mercredi. Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le Mercredi, et sa femme le lendemain.

 

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.

 

C’est ainsi qu’à Oran, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’Email.

 

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

 

Sur l’écran, on peut lire le message suivant :

 

” A mon épouse bien-aimée “, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain Jeudi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

 

P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !!!

[timesmoney 10]

P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !!!

 

 

 

 

:mdr::mdr: Bienvenue en enfer :thumbup:

[ACE 10]

:mdr: :mdr: si il fait chaud c'est la galére!!!!

[Guest dounia25]

Une blonde et une brune s'en vont en automobile.

 

Passant devant un champ, la blonde dit "regarde les beaux chevals"

 

La brune repond "ce ne sont pas des chevals, ce sont des chevaux"

 

La blonde dit "oh! ca ressemble beaucoup a des chevals":mdr:

[ACE 10]

chadi ibaliyi fel fhama dans sa tête :mdr:

[La Tsarine 10]

C'est un Américain, un Français et un Algérien. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. -L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." -Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." ...-Et L'algérien: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Am...éricain et le Français : "aw!!!!Et comment, elle va fondre ta fusée !" -L'algérien : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

[Guest dounia25]

Un arabe va chez un juif pour lui acheter quelques

 

soutiens gorges. ..

 

Le juif flairant la bonne affaire lui dit :

 

Mes produits sont très rares, et il ne m'en reste pas

 

beaucoup, je les vend 40 € pièce.....

 

L’arabe en achète 6....

 

L’arabe revient quelques semaines plus tard et en

 

réclame 2 douzaines....

 

le juif lui dit!

 

- c'est de plus en rare, je les vend 50 € pièce

 

maintenant...

 

1 mois plus tard l'arabe lui achète tout ce qui reste à

 

75 € pièces.

 

Le juif lui demande alors ce qu'il fait avec tous ces

 

soutiens gorges.

 

L’arabe lui répond:

 

je les coupe en deux et je fais des petits chapeaux

 

pour les juifs que je vends 100 € pièce

[La Tsarine 10]

Un arabe va chez un juif pour lui acheter quelques

 

soutiens gorges. ..

 

Le juif flairant la bonne affaire lui dit :

 

Mes produits sont très rares, et il ne m'en reste pas

 

beaucoup, je les vend 40 € pièce.....

 

L’arabe en achète 6....

 

L’arabe revient quelques semaines plus tard et en

 

réclame 2 douzaines....

 

le juif lui dit!

 

- c'est de plus en rare, je les vend 50 € pièce

 

maintenant...

 

1 mois plus tard l'arabe lui achète tout ce qui reste à

 

75 € pièces.

 

Le juif lui demande alors ce qu'il fait avec tous ces

 

soutiens gorges.

 

L’arabe lui répond:

 

je les coupe en deux et je fais des petits chapeaux

 

pour les juifs que je vends 100 € pièce

 

:mdr::mdr::mdr:

 

Chaba hadi

[La Tsarine 10]

Un enfant demande à son papa: 'explique moi ce qu'est la politique'

Le papa répond: 'c'est très simple. je vais te donner un exemple :

Dans notre famille, c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc le

gouvernement. Grand-père vérifie si tout se passe bien : il est donc le parlement. La bonne est la classe ouvrière.

 

Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être, tu es donc le peuple. Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir.'

 

L'enfant a bien écouté! la nuit tombe chacun s'en va au lit. L'enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son linge! Que faire?

 

Il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la

maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là ! il trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.

Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.

 

Le lendemain le papa demande: 'alors mon fils tu as réfléchis et compris?'

 

Le garçon répond: 'oui papa ta définition est claire:

le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le

gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire.

 

On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la m*****!

[Muay Thai 14]

Un enfant demande à son papa: 'explique moi ce qu'est la politique'

Le papa répond: 'c'est très simple. je vais te donner un exemple :

Dans notre famille, c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc le

gouvernement. Grand-père vérifie si tout se passe bien : il est donc le parlement. La bonne est la classe ouvrière.

 

Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être, tu es donc le peuple. Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir.'

 

L'enfant a bien écouté! la nuit tombe chacun s'en va au lit. L'enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son linge! Que faire?

 

Il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la

maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là ! il trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.

Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.

 

Le lendemain le papa demande: 'alors mon fils tu as réfléchis et compris?'

 

Le garçon répond: 'oui papa ta définition est claire:

le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le

gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire.

 

On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la m*****!

 

:mdr::mdr: elle est magnifique cela

[La Tsarine 10]

:mdr::mdr: elle est magnifique cela

 

Mercii Muay Thai ;)

[si-nistri 10]

Un enfant demande à son papa: 'explique moi ce qu'est la politique'

Le papa répond: 'c'est très simple. je vais te donner un exemple :

Dans notre famille, c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc le

gouvernement. Grand-père vérifie si tout se passe bien : il est donc le parlement. La bonne est la classe ouvrière.

 

Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être, tu es donc le peuple. Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir.'

 

L'enfant a bien écouté! la nuit tombe chacun s'en va au lit. L'enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son linge! Que faire?

 

Il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la

maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là ! il trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.

Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.

 

Le lendemain le papa demande: 'alors mon fils tu as réfléchis et compris?'

 

Le garçon répond: 'oui papa ta définition est claire:

le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le

gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire.

 

On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la m*****!

 

:mdr: drôle et en plus ça colle parfaitement à la réalité (de la politique) algérienne.

 

tu en veux une de mon propre terroir:

 

Une nuit La Poisse (un type tellement malchanceux que tout le monde l’appelle ainsi) aperçut la lumière d’un avion, croyant que c’est une étoile filante, il fit un vœux : " mon Dieu je veux mourir là tout de suite"

son cœur s’arrêta net.

Et son âme en s'envolant vers les cieux est heurtée de plein fouet par l’avion.

[kazu 10]

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble

depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Je n'avais qu'un souci :

sa jeune et magnifique jeune soeur.

- Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps,sans soutien gorge.

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique.

Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.

Un jour, ma future belle - soeur me téléphona pour me présenter à ses amies.

A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.

Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardais monter.

Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d¹entrée.

J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture

Et soudain Mon Dieu toute ma future belle-famille était là qui

m'applaudissait.

 

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:

Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !

 

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!! :mdr:

 

hahahahahahaha , tro cooool l'histoire ^ ^

[kazu 10]

Célibataire

 

 

 

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:

1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée.

 

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:

"Seule, hein?"

 

La nana sourit timidement et répond, émue:

"oui...comment avez vous deviné"

 

Le gars répond

"Parce que vous êtes moche" :mdr:

 

fooooooooort , mdrrrrrrrrrrr ^ ^:mdr:

[timesmoney 10]

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?

Le mari répond :

- Quel bus ? :crazy:

[kazu 10]

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?

Le mari répond :

- Quel bus ? :crazy:

 

hhhhh , cheba ^ ^

[ACE 10]

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :

 

- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

 

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.

 

- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?

 

- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.

 

- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.

 

- ooohh mais ce n'etais pas grand chose. On a juste changé les têtes ! :mdr:

[ACE 10]

GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES

 

NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS " DRIVE-IN "

 

 

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

 

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

 

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

 

Amener le véhicule près du distributeur.

Abaisser la vitre.

Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.

Taper le montant du retrait et valider.

Retirer la carte, les billets et le reçu.

Remonter la vitre.

Démarrer.

 

 

 

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

 

Amener le véhicule près du distributeur.

Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.

Redémarrer le moteur calé.

Abaisser la vitre.

Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.

Éteindre la radio.

Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.

Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.

Insérer la carte.

Réinsérer la carte dans le bon sens.

Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.

Taper le code.

Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.

Entrer le montant de la somme à retirer.

Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.

Retirer les espèces et le reçu.

Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.

Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.

Re-vérifier le maquillage.

Démarrer, avancer de deux mètres.

Reculer jusqu'au distributeur.

Récupérer la carte.

Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.

Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.

Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.

Ôter le frein à main.

 

:mdr: j'adore!!:mdr:

[La Tsarine 10]

GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES

 

NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS " DRIVE-IN "

 

 

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

 

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

 

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

 

Amener le véhicule près du distributeur.

Abaisser la vitre.

Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.

Taper le montant du retrait et valider.

Retirer la carte, les billets et le reçu.

Remonter la vitre.

Démarrer.

 

 

 

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

 

Amener le véhicule près du distributeur.

Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.

Redémarrer le moteur calé.

Abaisser la vitre.

Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.

Éteindre la radio.

Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.

Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.

Insérer la carte.

Réinsérer la carte dans le bon sens.

Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.

Taper le code.

Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.

Entrer le montant de la somme à retirer.

Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.

Retirer les espèces et le reçu.

Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.

Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.

Re-vérifier le maquillage.

Démarrer, avancer de deux mètres.

Reculer jusqu'au distributeur.

Récupérer la carte.

Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.

Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.

Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.

Ôter le frein à main.

 

:mdr: j'adore!!:mdr:

 

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[ACE 10]

houhou!

[Guest dounia25]

Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son age. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations :

- Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi! toutes les petites poulettes seront pour moi!

- oh non, tu rigoles ? tu vas quand même m'en laisser quelques unes!

- non non ! elles sont toutes pour moi!

Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puit. Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques secondes (vieillesse oblige). Le jeune coq sur de lui accepte.

Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d'avance se met à courir. ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s'écrier: "BOU DIOU! en un mois, c'est le 8eme coq P D que j'achète!":mdr::mdr:

[si-nistri 10]

Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son age. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations :

- Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi! toutes les petites poulettes seront pour moi!

- oh non, tu rigoles ? tu vas quand même m'en laisser quelques unes!

- non non ! elles sont toutes pour moi!

Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puit. Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques secondes (vieillesse oblige). Le jeune coq sur de lui accepte.

Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d'avance se met à courir. ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s'écrier: "BOU DIOU! en un mois, c'est le 8eme coq P D que j'achète!":mdr::mdr:

 

 

trop grave celle là :mdr:

 

Tjrs au sujets des coqs et des poules

 

une vielle femme ayant marre d'être réveillée par le vacarme que font toujours ces coqs qui se bagarrent tout le temps pour avoir la plus belle poule (ces coqs ont un rut très matinal) les rassemble dans la basse court et leur dit: "Si j'entends encore un seul de vous hurler avant 5h du mat je le passe au four"

 

et l'un des coq (le plus amouraché de la belle poule) s'avança:

 

"Wallah je vais crier we'n'mout radjal waqaf "