Blagues

[La Tsarine 10]

Pas d'accord, diminue l'age ;) :dr:

[ACE 10]

Pas d'accord, diminue l'age ;) :dr:

 

toi alors!!!!!!:stuart:

[Guest dounia25]

allah ya3tik kia!! (pas la voiture:))

 

tekwik:mdr:

[Guest dounia25]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.

- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.

- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.

La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.

Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"

La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

- Espèce de ***** ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !:mdr:

[La Tsarine 10]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.

- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.

- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.

La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.

Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"

La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

- Espèce de ***** ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !:mdr:

 

chaba bigmdr

[Guest dounia25]

Un producteur de cinéma converse avec une ravissante future actrice et lui dit "Vous voyez la jeune personne là-bas, je lui ai raconté que mon aïeul était mort à Austerlitz, et que m'a-t-elle demandé : ho, quel malheur ! Et sur quel quai ?"

Et la future actrice de lui répondre "Ah oui, quelle super idiote - comme si le quai avait de l'importance".

:mdr:

[ACE 10]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.

- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.

- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.

La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.

Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"

La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

- Espèce de ***** ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !:mdr:

 

:mdr::mdr:

[moonlight2010 10]

un homme dans le paradis , s'ennui , et ecoute les gens en enfére fair la féte ,

il veut allé les rejoindre alors il vas au gardien du paradi et lui demande de lui fair sortire , pour qu il vas sur terre fair du mal , pour pouvoir entré en enfere

une fois sur terre , il trouve une vielle , il l'a viole , et il revien , au ciel

bizzarmen cet homme ce retrouve toujours au paradis ,

il vas se plaindre au gardien ,(mais j ai violé une vielle )

le gardien , repond :

(mais la vielle ad3atlak belkhir)

 

:mdr::mdr:

[moonlight2010 10]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.

- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.

- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.

La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.

Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"

La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

- Espèce de ***** ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !:mdr:

Oh là là :mdr::mdr:

[La Tsarine 10]

c'est l'histoire d'un lol qui fsait dla gym... lol /o/ \o\ \o/ /o\ et il se cassa la gueule _o_

[moonlight2010 10]

c'est l'histoire d'un lol qui fsait dla gym... lol /o/ \o\ \o/ /o\ et il se cassa la gueule _o_

 

Pauvre LOL......:mdr:

[ACE 10]

Une dame accouche d'un bébé. La sage-femme regarde avec sa lampe et dit : J'en vois un autre, vous allez avoir des jumeaux !

En effet, un deuxième bébé sort. La sage-femme regarde encore avec sa lampe et dit : Madame, vous allez avoir des triplés !

En effet, elle continue à regarder, mais la dame à ce moment là lui dit : Eteignez cette lampe, vous voyez bien que vous les attirez ! :mdr:

[ACE 10]

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?

Réponse : F L M N H

(répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous allez comprendre ...) :mdr:

[tourad 10]

LA CARTE D'IDENTITÉ...

 

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman?

- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...

- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

 

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Son copain lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

 

Il court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71.

Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

[ACE 10]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone!

[kabylfree 10]

LA CARTE D'IDENTITÉ...

 

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman?

- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...

- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

 

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Son copain lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

 

Il court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71.

Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

 

:D

 

:mdr::mdr:

[kabylfree 10]

c'est l'histoire d'un lol qui fsait dla gym... lol /o/ \o\ \o/ /o\ et il se cassa la gueule _o_

 

fooooooooooort,merci :mdr:

[fouroulou07 10]

Un homme au volant de sa voiture monte une route de montagne sinueuse, une femme au volant de sa voiture descend de cette mère route. Lorsqu’ils se croisent, la femme ouvre sa fenêtre et crie “cochon!”. Aussitôt, l’homme sort la tête par la fenêtre et répond “salope!”. Chacun continue sa route et l’homme percute un cochon au milieu de la route et la voiture s’écrase dans la vallée.

 

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes

[moonlight2010 10]

Un homme au volant de sa voiture monte une route de montagne sinueuse, une femme au volant de sa voiture descend de cette mère route. Lorsqu’ils se croisent, la femme ouvre sa fenêtre et crie “cochon!”. Aussitôt, l’homme sort la tête par la fenêtre et répond “salope!”. Chacun continue sa route et l’homme percute un cochon au milieu de la route et la voiture s’écrase dans la vallée.

 

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes

 

Joli..............:mdr:

[moonlight2010 10]

LA CARTE D'IDENTITÉ...

 

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman?

- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...

- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

 

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Son copain lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

 

Il court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71.

Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

 

:mdr::mdr::mdr:

[La Tsarine 10]

Un homme au volant de sa voiture monte une route de montagne sinueuse, une femme au volant de sa voiture descend de cette mère route. Lorsqu’ils se croisent, la femme ouvre sa fenêtre et crie “cochon!”. Aussitôt, l’homme sort la tête par la fenêtre et répond “salope!”. Chacun continue sa route et l’homme percute un cochon au milieu de la route et la voiture s’écrase dans la vallée.

 

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes

 

:mdr::mdr:

[fouroulou07 10]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C’est quoi un Tampax?

- J’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur… sans que personne s’en aperçoive!!

[Guest dounia25]

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:

- Je veux ce téléviseur là !

- On ne sert pas les blondes, ici !

Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:

- Je veux ce téléviseur là !

- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !

- Mais je ne suis pas blonde !

- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes

[moonlight2010 10]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C’est quoi un Tampax?

- J’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur… sans que personne s’en aperçoive!!

 

:gathering:

[La Tsarine 10]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C’est quoi un Tampax?

- J’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur… sans que personne s’en aperçoive!!

 

chaba.........:woot_jump: