Blagues

[kabylfree 10]

A quel temps sont les verbes suivants :

- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.

- Au préservatif imparfait. :D

 

:mdr:

merci

[La Tsarine 10]

:mdr:

merci

 

je t'en pris ma belle ;)

[La Tsarine 10]

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:

- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.

- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.

Et la blonde, fière d'elle même :

- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

 

:d

[La Tsarine 10]

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:

- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"

Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:

- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"

- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"

 

:D

[oran 10]

c'est .............. vas sur wikipedia :p :goodluck:

 

tu peux me le dire par MP

[Guest chebmourad]

à la cour de récré..

 

un petit garçon dit à une fille:

" j'ai un sac de 150 billes!"

la petite fille indifférente lui tend son sac et lui répond:

"moi j'en ai 300"

irrité, le petit garçon revient 2 minutes plus tard et interpelle de nouveaux la petite fille:

"moi j'ai 3 pains au chocolats..ah ah!!"

la petite fille sort de son cartable 5 pains au chocolat

Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon:

- T'en as pas une comme ça!

La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe :

moi j'peux en avoir autant kje veux!!

[moonlight2010 10]

A quel temps sont les verbes suivants :

- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.

- Au préservatif imparfait. :D

Chaba hadi..........:mdr:

[timesmoney 10]

tu peux me le dire par MP

 

 

 

 

c'est fait ;)

[Muay Thai 14]

je veux une blague

[crazyaboutu 10]

wahd mara, wahed khabetha gal lsahbo: 3yni rahi hamra?

Galo sahbo: ih,

3awed saksah: w rahi testar?.........

heheheh

[timesmoney 10]

je veux une blague

 

 

 

Amedahkough tha machahouts awaltma n' Sherlock Holmes ako dha docteur Watson!! inchallah kan athwaladhet alfilm aki :D

 

 

 

 

 

Sherlock Holmes et son assistant, le docteur Watson, font du camping. Au

 

milieu de la nuit, Sherlock Holmes réveille son comparse et lui demande: -

 

Watson, regardez vers le ciel et dites-moi ce que vous en déduisez. - Je

 

vois des millions d'étoiles. S'il y a des millions d'étoiles, et si certaines

 

d'entres elles sont entourées de planètes, il est probable qu'il y a des

 

planètes qui ressemblent à la terre. Et, si tel est le cas, il pourrait y avoir de

 

la vie sur une de ces planètes. - Watson, vous êtes i d i o t !!!!!! On a volé

 

notre tente! :badmood: :boat(1): :mdr:

[redaiwa 10]

Deux hommes sont dans une barque, au large, en train de pêcher. Comme ça ne mord pas tellement, le premier dit au second:

 

- Tu as vu le concert de Madonna hier ?

- Madonna? C'est qui celle-la?

- Quoi? Tu ne connais pas Madonna? Ben mon vieux, t'as perdu la moitié d'ta vie toi!

 

Silence...

 

- Ronaldo a marqué trois buts hier, t'as vu le match?

- Euh non, ch'uis pas très foot moi.

- Tu connais au moins Ronaldo?

- Ben non.

- Incroyable! Même les bébés connaissent Ronaldo. J'te disais que tu as perdu la moitié de ta vie toi!

 

Silence...

 

Une tempête se lève soudainement et une grosse vague fais chavirer la barque. Nos deux mecs se retrouvent à l'eau. Alors le second crie au premier :

- Tu sais nager?

- Nooooon! répond l'autre en essayant difficilement de flotter.

- Ben, tu as perdu TOUTE ta vie toi! dit le premier en nageant vers le rivage.

 

:D

 

Ca ne fais pas tellement rire mais j'aime bien cette blague car elle nous rappelle qu'il y a des choses plus importantes et vitales à connaître que certaines futilités qui nous entourent.

[mina-alger 10]

merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

[redaiwa 10]

merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

De rieeeeeeeeeeeeen minaaaaaaaaaaaa

 

ça me rappelle une devinette :

 

- Savez-vous quels sont les étudiants qui redoublent le plus ?

- Non.

- Ce sont les étudiants inscrits en sciences éco...éco...éco...écho...

[redaiwa 10]

Un cowboy pur et dur se marie. Il prend la mariée derrière lui sur son cheval pour la ramener dans sa nouvelle demeure. Le chemin est long et escarpé. Le cheval trébuche. "Un", dit le cowboy. La mariée est étonnée. Après un moment, le cheval trébuche une deuxième fois. "Deux", dit le cowboy. La mariée est de plus en plus étonnée. Un peu plus loin, le cheval trébuche encore. "Trois", lance le cowboy. Il descend alors du cheval, fais descendre la mariée, sort son colt et abat le cheval de sang-froid. La mariée, horrifiée, sanglote: "Mais c'est atroce! Comment as-tu pu tuer cette pauvre bête? Après tout c'est pas de sa faute si le chemin est difficile!". Alors le cowboy la regarde droit dans les yeux et lance d'un air menaçant : "UN!".

 

 

Hadoula errjal ta3 essa7 ! :50: :D

[redaiwa 10]

Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier.

 

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :

- Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la porte...

 

Et tous les gendarmes ont écrit :

"Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte."...

[redaiwa 10]

Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et les villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine.

 

A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village :

- Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou.

Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ?

- Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors.

- Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes !

Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou.

 

Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique :

- Je voudrais douze boîtes de Ronron...

- Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier.

- Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans...

- Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes !

Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron.

 

Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent :

- Goûtez-moi ça...

- Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil...

- Si, si, j'insiste. Goûtez !

Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant :

- Mais c'est de la merde !

- Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique......

[redaiwa 10]

Un type se rend à la banque :

- Bonjour madame. J'aimerai ouvrir un put*** de compte dans ta sal***rie de banque.

- Pardon ?!

- T'es sourde ou quoi grosse co**e. Je te dis que je veux ouvrir un put*** de compte dans ta sal***rie de banque.

- Non mais ! Vous n'avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.

 

Quelques instants plus tard, le directeur arrive :

- Monsieur, vous n'avez pas à parler comme ça à mon personnel.

- Je viens de gagner à l'euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de m****.

- Et c'est cette pouf***sse qui vous emmerde ?...

[timesmoney 10]

Un type se rend à la banque :

- Bonjour madame. J'aimerai ouvrir un put*** de compte dans ta sal***rie de banque.

- Pardon ?!

- T'es sourde ou quoi grosse co**e. Je te dis que je veux ouvrir un put*** de compte dans ta sal***rie de banque.

- Non mais ! Vous n'avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.

 

Quelques instants plus tard, le directeur arrive :

- Monsieur, vous n'avez pas à parler comme ça à mon personnel.

- Je viens de gagner à l'euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de m****.

- Et c'est cette pouf***sse qui vous emmerde ?...

 

:mdr::mdr::mdr:

 

celle là est bonne :thumbup:

[redaiwa 10]

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

 

- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

 

- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:

 

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant

 

- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:

 

- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:

 

-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

[timesmoney 10]

Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies

blondes assises au bout du bar.

Le gars demande au barman:

‘J’aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles’

Le barman lui répond: ‘C’est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec,

mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes’

‘Qu’est-ce que c’est une lesbienne?’

‘Pourquoi n’iriez-vous pas les voir et leur demander?’

Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:

‘Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu’est-ce que c’est?’

Une des deux fille lui répond alors poliment:

‘Eh bien…ça veut dire que l’on aime s’embrasser et se caresser la poitrine

l’une l’autre’

Le jeune gars s’adresse alors au barman et lui crie:

‘Hep barman s’il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!’

[redaiwa 10]

Gallek wa7d errajel yechki men martou m3a sa7bou fel qahwa:

- rani 3ayech cauchemar fi dari.

- 3leh wech bik?

- marti tedrobni. :boxing:

- ya latif, wa3leh.

- koul nhar tsiyyef 3liya naghsel lemma3an wila ma bghitch tedrobni.

- La ilaha illa Allah, enta mach rajel wella? 3la balek, ennsa ykhafou melqouwwa. Ila 7asset fik eddo3f terkeb 3lik, willa 7asset fik elqouwwa, terka3lek. Emmala, ro3 leddar, akhbat el bab belfort ou 3ayyat 3liha belfort ou tchouf résultat, tji lik tebki melkhawf.

Errajel khda ennassi7a ta3 sa7bo ou rja3 leddar sedrou menfoukha. Tla3 eddrouj tlata tlata ou ki wsal koddem darou, khbat elbab ou 3ayyat belfooooort :

- SAFIAAAAAA, ARWA7I HNA! :realmad:

Jat martou messalon kanet tetfarrej fel mousselssel. Tqol 3liha bettiyya tellement khchina. Ch3arha tala3 fessma ou mchammra 3la der3iha. Qaletlou bel 3yat:

- WECHBI RABBAK, 3LAH T3AYYATT HAGDA? :ranting2:

Errajel sedrou tfechet ou hakmettou eddoukha fi rkaybou:

- Ma 3ayatch 7bibti :no: , bech nqollek bark lakan kayan l'omo bech naghsel lemma3an. :worthy:

[fouroulou07 10]

Un cowboy pur et dur se marie. Il prend la mariée derrière lui sur son cheval pour la ramener dans sa nouvelle demeure. Le chemin est long et escarpé. Le cheval trébuche. "Un", dit le cowboy. La mariée est étonnée. Après un moment, le cheval trébuche une deuxième fois. "Deux", dit le cowboy. La mariée est de plus en plus étonnée. Un peu plus loin, le cheval trébuche encore. "Trois", lance le cowboy. Il descend alors du cheval, fais descendre la mariée, sort son colt et abat le cheval de sang-froid. La mariée, horrifiée, sanglote: "Mais c'est atroce! Comment as-tu pu tuer cette pauvre bête? Après tout c'est pas de sa faute si le chemin est difficile!". Alors le cowboy la regarde droit dans les yeux et lance d'un air menaçant : "UN!".

 

 

Hadoula errjal ta3 essa7 ! :50: :D

 

HAHAHA, BONJOUR REDAIWA ET AIDEK MABOUK, BON JE VOUS DIS: UN

[Arum 10]

:mdr: la pauvre! tehdar tmout :mdr:

 

bon même si je suis pas trés douée pour raconter des blague mais voila une:

 

galek wahd nhar radjel dabezz m3a martah heblatah!! alors rah 9assha mel 6 eme etage , deux minute mba3d sma3 wahdine ytatbou fel bab, ki hal l bab l9a martah gatlah : ahhhh mais nta z3a9tek samtaaa ! :D

[moonlight2010 10]

:mdr: la pauvre! tehdar tmout :mdr:

 

bon même si je suis pas trés douée pour raconter des blague mais voila une:

 

galek wahd nhar radjel dabezz m3a martah heblatah!! alors rah 9assha mel 6 eme etage , deux minute mba3d sma3 wahdine ytatbou fel bab, ki hal l bab l9a martah gatlah : ahhhh mais nta z3a9tek samtaaa ! :D

 

:mdr::mdr::mdr: