Blagues

[redaiwa 10]

Qallek wa7ad mech7a7 feddem, qal l'martou "tayyebelna zouj 3admate lel 3cha, wa7da liya wa7da lik, rani tala3 lessta7 ndawwar el parabole". Ki tla3 lessat7, zlaq w ta7 men foq el batiment. Houwa taya7, ayyat l'martou : "YA MRA, TAYYEB GHIR ADMA WA7DA, RANI NET3ACHA FES-SBITAAAAAAAAAAAR".

 

:mdr:

[moonlight2010 10]

Qallek wa7ad mech7a7 feddem, qal l'martou "tayyebelna zouj 3admate lel 3cha, wa7da liya wa7da lik, rani tala3 lessta7 ndawwar el parabole". Ki tla3 lessat7, zlaq w ta7 men foq el batiment. Houwa taya7, ayyat l'martou : "YA MRA, TAYYEB GHIR ADMA WA7DA, RANI NET3ACHA FES-SBITAAAAAAAAAAAR".

 

:mdr:

ya setar.....:mdr:

[lalgeroise 10]

c'est un arabe qui aprés 5 ans avec sa copine décide de se marier mais il ne connait pas trop les coutumes à propos de la dote.

aprés "la fatiha" il demande à l'imam combien il lui doit, l'imam lui répond: plus la fille est jolie plus c'est cher.

le gars regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort 1 euro. l'imam lui dit : attends je te rends la monnaie.

[ergoflyer 10]

c'est un arabe qui aprés 5 ans avec sa copine décide de se marier mais il ne connait pas trop les coutumes à propos de la dote.

aprés "la fatiha" il demande à l'imam combien il lui doit, l'imam lui répond: plus la fille est jolie plus c'est cher.

le gars regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort 1 euro. l'imam lui dit : attends je te rends la monnaie.

 

parait qu'avec la monnaie il a pu meme se payer un hamoud boualem a la sortie:drinks_pepsi:

[lalgeroise 10]

parait qu'avec la monnaie il a pu meme se payer un hamoud boualem a la sortie:drinks_pepsi:

 

:D bein finalement ca a du bien de se fiancer avec une moche

[ergoflyer 10]

:D bein finalement ca a du bien de se fiancer avec une moche

 

ca a des bons cotés en tt cas:mdr:

[La Tsarine 10]

c'est un arabe qui aprés 5 ans avec sa copine décide de se marier mais il ne connait pas trop les coutumes à propos de la dote.

aprés "la fatiha" il demande à l'imam combien il lui doit, l'imam lui répond: plus la fille est jolie plus c'est cher.

le gars regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort 1 euro. l'imam lui dit : attends je te rends la monnaie.

 

:mdr: c'est méchant ça :mad:

[Guest Lady Dada]

Qallek wa7ad mech7a7 feddem, qal l'martou "tayyebelna zouj 3admate lel 3cha, wa7da liya wa7da lik, rani tala3 lessta7 ndawwar el parabole". Ki tla3 lessat7, zlaq w ta7 men foq el batiment. Houwa taya7, ayyat l'martou : "YA MRA, TAYYEB GHIR ADMA WA7DA, RANI NET3ACHA FES-SBITAAAAAAAAAAAR".

 

:mdr:

 

:mdr:yakhi mech7a7 :D

[Guest dounia25]

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON " Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre :

- "Les pompes funèbres ,c o n n a r d !!!".:mdr:

[Guest dounia25]

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :

"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."

 

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

 

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

 

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce ..."

 

:mdr::mdr::gun_rifle:

[timesmoney 10]

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :

"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."

 

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

 

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

 

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce ..."

 

:mdr::mdr::gun_rifle:

 

:mdr::mdr: c tres drôle : canard sans sauce

[Guest nouss]

Un homme, assis calmement, regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

- Hé! Pourquoi tu me frappes, demande-t-il?

- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus «Marilou»!

- Oh! C'est parce que la semaine dernière, je suis allé aux courses de

chevaux et le cheval sur lequel j'ai misé et gagné s'appelait

Marilou... Je voulais me souvenir du nom..

La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde encore la télévision et sa

femme le frappe, encore, sur la tête par derrière a l'aide d'une

casserole.

- Mais qu'est-ce qui te prend?

- Ton cheval a laissé un message sur le répondeur.

[Guest nouss]

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, Il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

 

L'infirmière dit : "Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?"

 

"C'est simple" dit-il. "Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci".

 

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

 

"Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai", dit-il.

 

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d' un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :

 

"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes.

[moonlight2010 10]

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :

"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."

 

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

 

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

 

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce ..."

 

:mdr::mdr::gun_rifle:

 

Wow, très smart.....

[nad93 10]

allo police!je viens d'ecraser 1 poulet que dois je faire? et bien plumez le et faites le cuire thermosta 7;ah bon !et qu'es ce que je fais de la moto

[nad93 10]

1 monsieur tres radin dit à ses enfants, si vous etes sages ce soir , je vous montrerais la photo de quelqu'un qui mange une glace

[La Tsarine 10]

C'est un ours et un lapin qui se batte, et une fee apparai et dit : si vous arreter de vous battre, j'exauserai 3 de vos veux a chaqun. Ils acceptèrent. L'ours commenca : moi je veut que tout les ours de la foret soit des femelles ! (Sauf l...ui bien sur ) elle exauca son veu. "Moi je veut une grosse moto ( a sa taille) genre rock star ! " OP c'est fait ! L'ours continua : en fait ! Je veut que tout les ours de france soit des femelles ! " la fee le regarda bizarement ... mais exauca sont veu. Le lapin dit : et moi un gros casque pour aller avec ma moto !" Et OP c'est exaucer ! L'ours, repris la parloe : Moi, je veut finalement que tout les ours du monde soit des femelle et qu'elle ai toute envie de moi !" La fee retorqua : et ba t'en a jamais assez toi! Mais j'exause quand meme ton veu!" La lapin regarda l'ours , mit sin casque, demara sa moto, et prononca son dernier veu : moi, je veut que cet ours soit gay

 

:mdr:

[ergoflyer 10]

un monsieur tres radin a perdu dans son rève 200da ,il est résté une semaine endormi:confused:

[Guest chebmourad]

un monsieur tres radin a perdu dans son rève 200da ,il est résté une semaine endormi:confused:

 

tu ma tuééééééééééééééé:mdr:

[sympa 10]

un monsieur tres radin a perdu dans son rève 200da ,il est résté une semaine endormi:confused:

 

 

il les cherchait surement:mdr:

[moonlight2010 10]

un monsieur tres radin a perdu dans son rève 200da ,il est résté une semaine endormi:confused:

 

:mdr::mdr::mdr:

[timesmoney 10]

un monsieur tres radin a perdu dans son rève 200da ,il est résté une semaine endormi:confused:

 

 

:mdr::mdr:

il se réveille pas tant qu'il les a pas trouvés :mdr:

[La Tsarine 10]

un monsieur tres radin a perdu dans son rève 200da ,il est résté une semaine endormi:confused:

 

:mdr::mdr:

 

si il a perdu 200Da en une nuit ça veut dire q'il risqe de perdre 1400DA / semaine :mdr: :mdr: :mdr:

[Guest Biobazard]

Une blague de Geek que j'ai entendu hier au taff :

 

Une homme se promène au bord de la rivière quand soudain il voit un pêcheur. Il s'approche de ce dernier et constate qu'il n y pas de fil au bout de sa canne à pêche, le pêcheur tenait juste un baton et mimait le fait de pêcher.

Intrigué, le passant demande au pêcheur :

- "Vous pêchez sans fil ?"

Et l'autre répond :

- "Ben oui, j'ai le wi-fi !"

[La Tsarine 10]

Une blague de Geek que j'ai entendu hier au taff :

 

Une homme se promène au bord de la rivière quand soudain il voit un pêcheur. Il s'approche de ce dernier et constate qu'il n y pas de fil au bout de sa canne à pêche, le pêcheur tenait juste un baton et mimait le fait de pêcher.

Intrigué, le passant demande au pêcheur :

- "Vous pêchez sans fil ?"

Et l'autre répond :

- "Ben oui, j'ai le wi-fi !"

 

:p :mdr: .............