Guest momo18 Posted November 28, 2011 Partager Posted November 28, 2011 Citer Link to post Share on other sites
Guest ladyinred Posted November 28, 2011 Partager Posted November 28, 2011 Citer Link to post Share on other sites
Guest l'observateur Posted November 28, 2011 Partager Posted November 28, 2011 Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande : - Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ? Le candidat répond : - Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle. Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats. - Combien as-tu fait de ventes ? - Une seule. - C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ? - Seulement 200 000 Euros... Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte : - Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 207 000 Euros, j\'y ai fait un prix à 200000 Euros et il a signé. Le chef n'en croit pas ses oreilles : - Tu as vendu une Mercedes à quelqu\'un qui venait pour acheter un hameçon ? - Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?:D Citer Link to post Share on other sites
Guest l'observateur Posted November 28, 2011 Partager Posted November 28, 2011 Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar... Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe. - Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage. - Euh... en fait non, répond le barman. - Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. - Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a la situation. - Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. - Bien sur, répond l'homme. - Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. - Quel est le message? demande le barman. - Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...:w00t: Citer Link to post Share on other sites
Guest momo18 Posted November 28, 2011 Partager Posted November 28, 2011 Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar... Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe. - Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage. - Euh... en fait non, répond le barman. - Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. - Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a la situation. - Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. - Bien sur, répond l'homme. - Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. - Quel est le message? demande le barman. - Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...:w00t: :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest D. ESSERHANE Posted December 2, 2011 Partager Posted December 2, 2011 Voiture : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un "âne" au volant. :confused: Citer Link to post Share on other sites
Guest D. ESSERHANE Posted December 2, 2011 Partager Posted December 2, 2011 Voiture : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un "âne" au volant. :confused: quel esprit d'observation:mdr: Citer Link to post Share on other sites
matrice 10 Posted December 3, 2011 Partager Posted December 3, 2011 Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel. Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? " Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. " Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s'avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle. Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort. Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère. "... Citer Link to post Share on other sites
Nanouk 10 Posted December 3, 2011 Partager Posted December 3, 2011 "Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration : - Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années... Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure : - Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux. Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé... Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame : - Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ? Elle répond : - J'attends les dents !."....:mdr: Citer Link to post Share on other sites
pulse 10 Posted December 3, 2011 Partager Posted December 3, 2011 "Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration : - Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années... Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure : - Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux. Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé... Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame : - Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ? Elle répond : - J'attends les dents !."....:mdr: :mdr::mdr::mdr: merci j'adore Citer Link to post Share on other sites
Nanouk 10 Posted December 3, 2011 Partager Posted December 3, 2011 :mdr::mdr::mdr: merci j'adore :04: je t’en prie Citer Link to post Share on other sites
Nanouk 10 Posted December 3, 2011 Partager Posted December 3, 2011 Le type visite, pour la première fois, les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Notre bonhomme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui. Le père lance... - MEDOR!! C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme. Ouf! pense se dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable. -MEDOR!!! Gueule le père. Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième. - MEDOR, hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !:D Citer Link to post Share on other sites
pulse 10 Posted December 3, 2011 Partager Posted December 3, 2011 Le type visite, pour la première fois, les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Notre bonhomme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui. Le père lance... - MEDOR!! C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme. Ouf! pense se dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable. -MEDOR!!! Gueule le père. Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième. - MEDOR, hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !:D :confused::mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Nanouk 10 Posted December 4, 2011 Partager Posted December 4, 2011 Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle : > > – J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! > > Qu’est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? > > Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son esprit ? > > Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! L’homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l’interrompt : > > – Vous… restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !.. Citer Link to post Share on other sites
Nanouk 10 Posted December 4, 2011 Partager Posted December 4, 2011 > Tout se perd...................même au lit......> T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. > Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.> > À peine assoupi, il entend sa femme : T'avais aussi l' habitude de m'embrasser.> > Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.> > Quelques minutes plus tard, il entend :Même que, des fois, tu me mordillais le cou. > Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...> > Surprise, la femme lui demande :Mais où est-ce que tu vas ? > Le mari répond : Chercher mes dents !!!" Citer Link to post Share on other sites
Miss BlondeBizz 10 Posted December 4, 2011 Partager Posted December 4, 2011 Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa." La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste. "Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros." Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter. L'avocat commence: - Quelle est la distance entre la terre et la lune? La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat. - A votre tour ! dit l'avocat, confiant. La blonde demande: - Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ? L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?" La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat. Miss BlondeBizz. Citer Link to post Share on other sites
matrice 10 Posted December 8, 2011 Partager Posted December 8, 2011 Gallek wahd el-massekri tlaa (allé) el-wahran bach yezha, eyya rah le sunhouse, drab gaa ellila (toute la nuit) temma, khallatha, ou fe sbah (la matinée) wella le maaskar, en suite tlaga maa sahbeh (son ami) ou gallah :"ya djaddak rak mrati, rouh bi3 (vendre) el begri taak (ton troupeau de vaches) wa rouh el-wahran, kayen wahd el madrab iygoulloulah sunhouse, ya djeddek les toilette be dheb (en or)". Sahbah ba3 el begri wa tlaa el wahran, ki ewsal le sunhouse saksa el videur : " khouya anna khayyek, win djayyine les toilet taa dheb ? ", eyya le videur hakmah we dah (ramener) lel-patron : "patron, patron, hawa hakemt qui a pissé fi saxo ta3 le musicien Citer Link to post Share on other sites
Guest dounia25 Posted December 9, 2011 Partager Posted December 9, 2011 موقف أضحك الشيخ العريفي حتى أوقف التصوير إتصل شاب على الشيخ العريفي و قال : يا شيخ أنا تبت و الحمد لله لكني لم أستطع ان أنسى معشوقتي قال له الشيخ : إدعي من الأدعية لعلك تنسى فقال الشاب : أخبرني بعض من الأدعية فقال له : قل : اللهم إجعل في قلبي إيمان و في سمعي إيمان و في بصري إيمان و في طريقي إيمان فأوقفه الشاب و قال : يا شيخ ، إسم محبوبتي ( إيمــــان ) فضحك الشيخ العريفي حتى أوقفوا التصوير Citer Link to post Share on other sites
Guest dounia25 Posted December 9, 2011 Partager Posted December 9, 2011 رجل مسيحي دخل مسجد و معاه سكين و قال:شكون فيكم مسلم ؟ واحد ما رد عليه إلا واحد شجاع قاله: أنا مسلم أخذه خارج المسجد و قاله : عندي خروف حبيت تذبحه و نسلخه على الطريقة الإسلامية. قال المسلم : أنا أعرف أّذبح لكن شوف واحد اخر يسلخه دخل المسيحي المسجد و السكين كله دم من الخروف و قال : شكون مسلم ايضا ؟ أشروا المصلين على الإمام رد الإمام عليهم: ' واش ؟ مليحة هذي صليت بيكم ركعتين رجعتوني مسلم Citer Link to post Share on other sites
ayline 10 Posted December 9, 2011 Partager Posted December 9, 2011 رجل مسيحي دخل مسجد و معاه سكين و قال:شكون فيكم مسلم ؟ واحد ما رد عليه إلا واحد شجاع قاله: أنا مسلم أخذه خارج المسجد و قاله : عندي خروف حبيت تذبحه و نسلخه على الطريقة الإسلامية. قال المسلم : أنا أعرف أّذبح لكن شوف واحد اخر يسلخه دخل المسيحي المسجد و السكين كله دم من الخروف و قال : شكون مسلم ايضا ؟ أشروا المصلين على الإمام رد الإمام عليهم: ' واش ؟ مليحة هذي صليت بيكم ركعتين رجعتوني مسلم mdrrrrrrrrrrrrr ... celle de el 3arifi est pas mal aussi :mdr:.. du coup sa me rappele mon voisin qd il etait petit ( 5 ans ) .. il allait avec son pere a la mosque .. a chq fois que l'imam lit sourat el fatiha et que les autres repetent amiiiiine .. il se leve et repond .. wachnou :confused: mon voisin s'appele amine :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest dounia25 Posted December 9, 2011 Partager Posted December 9, 2011 mdrrrrrrrrrrrrr ... celle de el 3arifi est pas mal aussi :mdr:.. du coup sa me rappele mon voisin qd il etait petit ( 5 ans ) .. il allait avec son pere a la mosque .. a chq fois que l'imam lit sourat el fatiha et que les autres repetent amiiiiine .. il se leve et repond .. wachnou :confused: mon voisin s'appele amine :mdr: :mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest dounia25 Posted December 10, 2011 Partager Posted December 10, 2011 Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhin à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement. Le premier lui répond : "j'aimerais un scooter pour aller a l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..." Nicolas Sarkozy rétorque : "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter" Le second demande : "j'aimerais une play-station 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..." Nicolas Sarkozy dit : "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains" Et, s'adressant au troisième : "Et toi, que désires-tu ?" Le troisième répond : "Moi, j'aimerais avoir des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc." Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi... Le jeune homme lui répond : "parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" . Citer Link to post Share on other sites
djam09 42 Posted December 10, 2011 Partager Posted December 10, 2011 اذا رأيت رجلا جزائريا يفتح بآب السيآرة لزوجته فاعلم ان : < < < < < < < البآب فاسدة Citer Link to post Share on other sites
pulse 10 Posted December 10, 2011 Partager Posted December 10, 2011 > Tout se perd...................même au lit......> T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. > Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.> > À peine assoupi, il entend sa femme : T'avais aussi l' habitude de m'embrasser.> > Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.> > Quelques minutes plus tard, il entend :Même que, des fois, tu me mordillais le cou. > Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...> > Surprise, la femme lui demande :Mais où est-ce que tu vas ? > Le mari répond : Chercher mes dents !!!" On peut pas rester jeune éternellement :D Citer Link to post Share on other sites
pulse 10 Posted December 18, 2011 Partager Posted December 18, 2011 Comment t'appelles-tu? Mohammed Ben Ahmed. Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse. Rentrant chez lui, le petit croise sa mère : Alors, Mohammed, une bonne journée? Je m'appelle plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je suis en France. La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc. Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage. Que s'est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée. Eh bien, Madame, ça faisait pas un jour que j'étais Français, que je me suis fait agresser par deux Arabes Citer Link to post Share on other sites
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