pulse 10 Posted December 18, 2011 Partager Posted December 18, 2011 Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges. Le juif, flairant la bonne affaire, lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup donc il les vend 40€ chacun ! L’arabe en achète 6 ! Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines !Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 5O € ! Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 € !!! Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges..... L’arabe lui répond : « Je les coupe en 2 et j'en fait des petits chapeaux que je vends aux juifs 100 €!!!!!:o :D Citer Link to post Share on other sites
Water White 10 Posted December 18, 2011 Partager Posted December 18, 2011 waw pulsonna rahi tjrs :gun_guns:...allah allah 3alik ya puls:mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest dounia25 Posted December 19, 2011 Partager Posted December 19, 2011 - Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste… - Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste. - Mais maman, c’est pas là que j’ai mal….:rolleyes: Citer Link to post Share on other sites
Guest momo18 Posted December 19, 2011 Partager Posted December 19, 2011 Accouchement blonde C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! :D Citer Link to post Share on other sites
Guest momo18 Posted December 19, 2011 Partager Posted December 19, 2011 Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne. - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. Et la blonde, fière d'elle même : - Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? " Citer Link to post Share on other sites
Nanouk 10 Posted December 20, 2011 Partager Posted December 20, 2011 Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche. Un invité s'approche et leur demande: - De quoi parlez-vous ? - Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale. Répond Obama. - Et quels sont ces plans ? Demande l'invité. - Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste. Répond Merkel. L'invité les regarde confondu, et questionne : - Un dentiste... ? Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ? Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit: - Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes ! Citer Link to post Share on other sites
Nanouk 10 Posted December 20, 2011 Partager Posted December 20, 2011 Sur un chemin de campagne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait. Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit: - Bonjour ! Pas de réponse... - Bonjour ! re-dit la petite crotte. Toujours pas de réponse... - Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour ! La pomme se tourne: - Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves ! La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes. Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalalalalala..." Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange. Alors la petite crotte dit à la pomme: - A tout à l'heure !:D Citer Link to post Share on other sites
Nanouk 10 Posted December 28, 2011 Partager Posted December 28, 2011 C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman : - Maman, maman, c'est quoi le sexe ? La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit : - Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ? Citer Link to post Share on other sites
pulse 10 Posted December 29, 2011 Partager Posted December 29, 2011 C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman : - Maman, maman, c'est quoi le sexe ? La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit : - Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ? :D:D l'innocence :o Citer Link to post Share on other sites
pulse 10 Posted December 29, 2011 Partager Posted December 29, 2011 Sur un chemin de campagne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait. Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit: - Bonjour ! Pas de réponse... - Bonjour ! re-dit la petite crotte. Toujours pas de réponse... - Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour ! La pomme se tourne: - Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves ! La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes. Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalalalalala..." Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange. Alors la petite crotte dit à la pomme: - A tout à l'heure !:D :mdr::mdr::mdr: J'adore :o Citer Link to post Share on other sites
Guest dounia25 Posted December 29, 2011 Partager Posted December 29, 2011 Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: - Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit sans boules; on le prend !:D Citer Link to post Share on other sites
Pegaasus 10 Posted December 29, 2011 Partager Posted December 29, 2011 C'est une homme qui regarde sa télé quand soudain la fenêtre souvre violemment a cause d'un coup de vent, il se lève pour aller la fermer mais par peur il se rassoit directement, un cafard géant de 30 cm de long et de 10kg entra dans la pièce par la fenêtre, il volait péniblement et il paraissait essoufflé, il volait lentement mais surement a travers la pièce jusqu’à un tuyau de gaz qui sortait de la cuisine, il s'accroche a se tuyau difficilement, il se retourne vers l'homme, il regarde méchamment puis il reprend son envole vers la fenêtre pour partir, c’était un cafard algérien qui venait de traversé un océan pour partir faire carrière a hollywood, il s’était arrêté une minute a newyork pour se reposer avant de repartir vers los angeles, bientôt il sera a l'affiche de mission impossible 5 ou il se fera écraser par tom cruise. Citer Link to post Share on other sites
lemajd3 10 Posted December 30, 2011 Partager Posted December 30, 2011 Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: - Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit sans boules; on le prend !:D :mdr: mais supposant que t'es brune, chaque femme a un gêne de blondeur :rudolph: Citer Link to post Share on other sites
Guest dounia25 Posted December 30, 2011 Partager Posted December 30, 2011 :mdr: mais supposant que t'es brune, chaque femme a un gêne de blondeur :rudolph: je reconnais que c'est vrai ce que tu dis,je rigole sur mon propre gêne:mdr: Citer Link to post Share on other sites
lemajd3 10 Posted December 30, 2011 Partager Posted December 30, 2011 je reconnais que c'est vrai ce que tu dis,je rigole sur mon propre gêne:mdr: Profite et poste le maximum de blague sur les blondes, tu as jusqu'en 2200 :p Citer Link to post Share on other sites
Nanouk 10 Posted January 4, 2012 Partager Posted January 4, 2012 Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX". L'évêque, un peu joueur, leur dit : si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal. Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 mn, l' évêque s'écrie : "ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !" ... La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident" 10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout." L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr". La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?":D Citer Link to post Share on other sites
Guest dounia25 Posted January 4, 2012 Partager Posted January 4, 2012 Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. _ Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer! - Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison ! Citer Link to post Share on other sites
Nanouk 10 Posted January 4, 2012 Partager Posted January 4, 2012 Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : - Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien : - Primo : on ne parle pas aussi fort ! - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants ! - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! Jojo ne se laisse pas démonter : - Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler ! - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER ! - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours ! Citer Link to post Share on other sites
cléo 10 Posted January 4, 2012 Partager Posted January 4, 2012 Salut ma belle, passe moi ton MSN !! - Hahah oui tiens : j'aiuncopainquej'aimebeaucoup@jet'emmerde.fr ='D *__* *__* *__* *__* *__* *__* *__* *__* -Okey je t'ajoute mtn, acceptes moi, c'est : jesuistonfrère@t'esmorte.fr ! Citer Link to post Share on other sites
Z-i-n-e 10 Posted January 4, 2012 Partager Posted January 4, 2012 - M'hammed réveilles toi, y'a des bruits de pas sur la terrasse, vas voir, 'est peut-être un voleur. - Vas voir toi même, c'est peut-être une voleuse.... Citer Link to post Share on other sites
pulse 10 Posted January 5, 2012 Partager Posted January 5, 2012 Salut ma belle, passe moi ton MSN !! - Hahah oui tiens : j'aiuncopainquej'aimebeaucoup@jet'emmerde.fr ='D -Okey je t'ajoute mtn, acceptes moi, c'est : jesuistonfrère@t'esmorte.fr ! Peut mieux faire :D Citer Link to post Share on other sites
pulse 10 Posted January 5, 2012 Partager Posted January 5, 2012 - M'hammed réveilles toi, y'a des bruits de pas sur la terrasse, vas voir, 'est peut-être un voleur. - Vas voir toi même, c'est peut-être une voleuse.... Elle est bien celle là :D Citer Link to post Share on other sites
cléo 10 Posted January 5, 2012 Partager Posted January 5, 2012 Peut mieux faire :D :kenshin2: aller pulse fais moi rire :D Citer Link to post Share on other sites
Nanouk 10 Posted January 5, 2012 Partager Posted January 5, 2012 C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. > Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir. > Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!! > Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. > Le chef descend du véhicule de police et lui dit: > -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? > Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... > Sinon P.V et points en moins !" > Le papy le regarde, réfléchit, et dit: > "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : > > " Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! " :mdr: Citer Link to post Share on other sites
pulse 10 Posted January 5, 2012 Partager Posted January 5, 2012 C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. > Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir. > Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!! > Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. > Le chef descend du véhicule de police et lui dit: > -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? > Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... > Sinon P.V et points en moins !" > Le papy le regarde, réfléchit, et dit: > "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : > > " Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! " :mdr: :mdr::mdr::mdr: Cleo voila une bonne blague par exemple,ta3lmi :D Citer Link to post Share on other sites
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