Blagues

[Guest jolimademoiselle]

Une femme dit à son époux :

-Chérie, notre voisin d’à côté chaque matin il embrasse sa femme avant de partir à son travail. Tu crois pas que tu devra en faire autant

Le mari:

Mais chérie je ne connais pas sa femme moi !!!

[Guest dounia25]

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube.

 

Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit. Il présente sa poule au concours des gallinacés au Salon de l'Agriculture.

 

Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture, Pêches et Alimentation du Québec propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.

 

Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout à fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:

 

- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?

 

Et la poule répond:

 

- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le *** en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

[moonlight2010 10]

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T’es le prochain !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

 

:mdr:j'aime bien...

[La Tsarine 10]

Que dit une blonde qd elle met son clignotant?

 

 

 

 

 

 

 

 

Marche

Marche pas

Marche

Marche pas

Marche

Marche pas

[moonlight2010 10]

Un professeur demande à l'élève: Il fait trop froid, tu ouvres le robinet et l'eau ne coule pas, comment expliques-tu cela?

L'élève: ça veut dire que papa n'a pas payé la facture...

[Guest dounia25]

Une femme arrive chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

 

Le médecin :

 

- Que vous est il arrivé ?

 

 

 

La femme :

 

- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison ivre, il me frappe et je ne sais pas quoi faire.

 

Le médecin :

 

- J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez, gargarisez et surtout n'arrêtez pas.

 

Deux semaines plus tard, elle retourne chez son médecin.

 

Elle à l'air calme et parfaitement heureuse.

 

 

 

La femme :

 

- Docteur, c'est brillant comme idée. Dés que mon mari rentre éméché.

 

Je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et me gargarise encore et encore.

 

 

 

Et le médecin :

 

- Vous voyez, quand on ferme sa gueule:chut:, tout s'arrange...............................

 

:mdr:

[Guest dounia25]

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....

- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Pu...., qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?:eek:

[djalti 10]

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....

- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Pu...., qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?:eek:

 

 

 

comme quoi hein!!!!:mdr::04:

[La Tsarine 10]

A quel temps sont les verbes suivants :

- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.

- Au préservatif imparfait.

:mdr:

[moa1974 10]

Une femme arrive chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

 

Le médecin :

 

- Que vous est il arrivé ?

 

 

 

La femme :

 

- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison ivre, il me frappe et je ne sais pas quoi faire.

 

Le médecin :

 

- J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez, gargarisez et surtout n'arrêtez pas.

 

Deux semaines plus tard, elle retourne chez son médecin.

 

Elle à l'air calme et parfaitement heureuse.

 

 

 

La femme :

 

- Docteur, c'est brillant comme idée. Dés que mon mari rentre éméché.

 

Je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et me gargarise encore et encore.

 

 

 

Et le médecin :

 

- Vous voyez, quand on ferme sa gueule:chut:, tout s'arrange...............................

 

:mdr:

 

:eek::mdr::mdr:

[Guest dounia25]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit:

- "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- "Mon père, j'ai froid..."

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore :

- "Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

- "Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :

- "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :

- "Oui, c'est d'accord !"

Et le prêtre crie :

- "Alors tu lèves ton c u l et tu prends toi même la p u t a i n de couverture,c o n a s s e !!!"

:mdr:

[papichkabyl 10]

hum hum encore des preuves de ta folie? Dounia?

[djalti 10]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit:

- "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- "Mon père, j'ai froid..."

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore :

- "Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

- "Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :

- "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :

- "Oui, c'est d'accord !"

Et le prêtre crie :

- "Alors tu lèves ton c u l et tu prends toi même la p u t a i n de couverture,c o n a s s e !!!"

:mdr:

 

 

genial :04:

bigmdrbigmdr

[moa1974 10]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit:

- "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- "Mon père, j'ai froid..."

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore :

- "Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

- "Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :

- "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :

- "Oui, c'est d'accord !"

Et le prêtre crie :

- "Alors tu lèves ton c u l et tu prends toi même la p u t a i n de couverture,c o n a s s e !!!"

:mdr:

 

:mdr::mdr::mdr:

[La Tsarine 10]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit:

- "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- "Mon père, j'ai froid..."

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore :

- "Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

- "Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :

- "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :

- "Oui, c'est d'accord !"

Et le prêtre crie :

- "Alors tu lèves ton c u l et tu prends toi même la p u t a i n de couverture,c o n a s s e !!!"

:mdr:

 

:mdr::mdr: je m'attendais pas à cette chute

[Guest dounia25]

Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m’a dit « Joyeux anniversaire ! J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m’a dit « Pourquoi ne pas manger ensemble ? ». J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? » J’ai répondu : « Quelle question ! » Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie ... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.

Et moi j’étais, comme un *****, à poil dans le salon .... !!:eek::D

[Guest Oranaise31]

.............

[redaiwa 10]

@dounia : un vrai régal tes blagues !!!

 

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C'est un chauffeur routier qui après avoir livré sa marchandise, retourne chez lui. En cours de route, il s'arrête à un resto-relais pour casser un peu la croûte. On lui sert de la "Loubia" qu'il déguste avec bonheur. Après une petite pause-détente, il téléphone à sa femme pour lui dire qu'il va bientôt arriver et reprend la route. Il arrive chez lui à 22h. Il frappe à la porte. Sa femme lui ouvre sans allumer la lumière. Il s'étonne. "CHUUUT, j'ai une surprise pour toi", lui dit-t-elle en le conduisant dans le salon et le faisant asseoir sur le canapé dans le noir total. "Attend-moi ici, je reviens". La femme tarde un peu. Entretemps, la "Loubia" commence à lui agiter les intestins... son ventre gargouille grave... Comme il est seul, il lâche discrètement quelques petits pets...prouut... prouuuut... Et c'est à cet instant que sa femme allume la lumière et qu'il voit devant lui sa femme, ses enfants, ses parents et ses collègues de travail, debouts devant un merveilleux gâteau, se pinçant le nez et entonnant : "JOYEUX ANNIVERSAIIIIIIRE".

[Guest dounia25]

toto est a l'ecole .La maitresse lui demande toto cet apres-midi tu me recitera la poesie.

toto rentre chez lui il demande a sa mère maman recite moi une poesie: la mère repond: non,non,non.

toto va demander a son père de lui reciter une poèsie;il lui repond:oui,oui,oui.

toto va demander a sa soeur de lui raconter une poèsie:(la soeur regardant un film porno) la soeur répond: elle a de gros nichon.

toto rentre a l'ecole.la maitresse lui demande toto recite moi une poesie :non,non,non.tu te fou de ma gueule:oui,oui,oui.va chez la directrice:elle a de gros nichon.

[redaiwa 10]

C'est un gamin de 10 ans qui va au hammam avec ses parents. Une fois sur les lieux, il insiste pour rentrer avec sa mère mais son père le gronde : "Tu es un homme maintenant, tu ne dois pas accompagner ta mère mais ton père". Une fois à l'intérieur, le gamin et son père se mettent en maillots. Ils marchent côte à côte quand, soudain, le gamin glisse et, dans un geste réflexe, s'agrippe au zizi de son père. Alors son père le gifle : "T'as vu? Si t'étais allé avec ta mère tu te s'rais cassé la geule pasque t'aurais pas eu où t'agripper".

 

:mdr:

 

[Guest dounia25]

C'est un gamin de 10 ans qui va au hammam avec ses parents. Une fois sur les lieux, il insiste pour rentrer avec sa mère mais son père le gronde : "Tu es un homme maintenant, tu ne dois pas accompagner ta mère mais ton père". Une fois à l'intérieur, le gamin et son père se mettent en maillots. Ils marchent côte à côte quand, soudain, le gamin glisse et, dans un geste réflexe, s'agrippe au zizi de son père. Alors son père le gifle : "T'as vu? Si t'étais allé avec ta mère tu te s'rais cassé la geule pasque t'aurais pas eu où t'agripper".

 

:mdr:

[/img]

 

hahahaha:mdr::mdr:

trés drôle:D

[pink floyd 10]

bonjour la compagnie, kech blaguette jded?:mdr:

[pink floyd 10]

Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m’a dit « Joyeux anniversaire ! J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m’a dit « Pourquoi ne pas manger ensemble ? ». J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? » J’ai répondu : « Quelle question ! » Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie ... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.

Et moi j’étais, comme un *****, à poil dans le salon .... !!:eek::D

 

 

 

:mdr::mdr::mdr: marante cella

[Guest Oranaise31]

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[tourad 10]

Des frères et soeurs se disputent :

 

 

 

- Quel âne !

- Tête de cochon.

- Espèce de Dinde.

Leur mère arrive et crie :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- “Oh la ferme !”