tourad 10 Posted October 15, 2010 Partager Posted October 15, 2010 Si ton ex ami(e) te dit : - tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi! Répond lui: - c’est justement l’idée! Citer Link to post Share on other sites
Guest Sanaa Posted October 15, 2010 Partager Posted October 15, 2010 Une fille qui envoit un sms a son copin : mon ange si tu dors envoi moi tes reves, si tu pleur envoi moi tes larmes, si tu ris envoi moi tes rires… il a repondu : je suis au toilette, tu veux que je t’envoi quoi ? :mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted October 15, 2010 Partager Posted October 15, 2010 Une fille qui envoit un sms a son copin : mon ange si tu dors envoi moi tes reves, si tu pleur envoi moi tes larmes, si tu ris envoi moi tes rires… il a repondu : je suis au toilette, tu veux que je t’envoi quoi ? son caca :04::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest Sanaa Posted October 15, 2010 Partager Posted October 15, 2010 son caca :04::mdr: ou pipi :mdr: Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted October 15, 2010 Partager Posted October 15, 2010 ou pipi :mdr: dommage il aura pas l'odeur :mdr::mdr::04: Citer Link to post Share on other sites
Guest dounia25 Posted October 16, 2010 Partager Posted October 16, 2010 Lucia et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Lucia tient le p.... de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste. Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants, elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain, elle le voit rouler gaiement dans le couloir. - Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ? - Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre. - Ah salaud !, crie-t'elle, Et que faisiez-vous alors ? - Exactement ce que nous faisons toujours, répond-il. - Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? demande-t-elle - Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!! - Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ? Marcel dit en souriant : " Parkinson". :mdr: Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted October 16, 2010 Partager Posted October 16, 2010 Lucia et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Lucia tient le p.... de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste. Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants, elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain, elle le voit rouler gaiement dans le couloir. - Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ? - Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre. - Ah salaud !, crie-t'elle, Et que faisiez-vous alors ? - Exactement ce que nous faisons toujours, répond-il. - Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? demande-t-elle - Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!! - Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ? Marcel dit en souriant : " Parkinson". :mdr: :music_whistling:bigmdrbigmdr Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted October 16, 2010 Partager Posted October 16, 2010 PROCÈS POUR MEURTRE... Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ? La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans. Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ? La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi. Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ? La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite. Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ? La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse. Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ? La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge. Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ? La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela. Le président du tribunal : Et ensuite ? La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins. Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ? La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ? La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres. Le président du tribunal : Et ensuite ? La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!" Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ? La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré... Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted October 16, 2010 Partager Posted October 16, 2010 DU VIAGRA POUR LA ZIGOUNETTE La vieille Germaine dit à son mari: - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune. Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme : - Germaine viens vite! Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: - Tu vois Germaine, même droguée elle t'a reconnue.:04: Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted October 16, 2010 Partager Posted October 16, 2010 Un vieux couple viens de se mettre au lit. La dame un peu excitée lui dis : - T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes ! Le mari lui prend la main puis tourne de bord, pis dort. À peine assoupi, il entend sa femme : - T'avais aussi l'habitude de m'embrasser ! Un peu irrité, il lui donne un petit bec sur la joue et se retourne pour dormir. Quelques minutes plus tard,il entend : - Même que, des fois, tu me mordillais le cou ! Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement... Surprise, la femme lui demande : - Où est-ce que tu t'en vas? Le mari répond - Chercher mes dents... :mdr::04: Citer Link to post Share on other sites
Guest dounia25 Posted October 19, 2010 Partager Posted October 19, 2010 Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux : - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes : - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...:mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest Biobazard Posted October 24, 2010 Partager Posted October 24, 2010 (Entendu à la radio) ça se passe au début de la seconde guerre. Un polonais est en train de courir poursuivi par un soldat Nazi. Soudain, le polonais tombe et se fait rattraper par son poursuivant. Le nazi, pointe son arme sur le polonais et s'apprête à tirer quand soudain, le ciel s'ouvre et dieu apparait et dit au soldat : - Oooooh soldat ! Ne tues pas cet homme ... car un jour ... il deviendra pape ! (ie le pape Jean-Paul II ). Le nazi vexé, répond : - Et moi alors ? Qu'est-ce que je vais devenir ? Et dieu dît : - Toi, tu seras le pape suivant ! Citer Link to post Share on other sites
carica 10 Posted October 24, 2010 Partager Posted October 24, 2010 Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux : - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes : - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...:mdr: :18:Le pauvre il vaut faire quand elle veut et quand elle veut pas:mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest Biobazard Posted October 25, 2010 Partager Posted October 25, 2010 je me pérmét de raconté une , da3wa ga3 rahi -18 ans , voila il y avais un enfant trés bon en dessin , au point qu il a dessiné un biellé de 1000 dn sur sa table a l ecole et la prof a cru , alors elle a tenté la prendre mais elle s est rendu compte trop tare quelle été dessiné , alors la prof nerveuse ellle convoque le parent d eleve , et lui annoce quelle vas le renvoyé de la classe , le papa lui repond , ehhhhhhhhhh c est rien , madame , moi il ma dessiné une ch...e (sexe fiminin)dans la prise de courant , :mdr::mdr::mdr: Elle est bien celle-là :confused: ... je la raconterais à l'occasion :o:D Citer Link to post Share on other sites
La Tsarine 10 Posted October 26, 2010 Partager Posted October 26, 2010 Attention plus haut blagues interdite au - 18 ans Citer Link to post Share on other sites
Water White 10 Posted October 26, 2010 Partager Posted October 26, 2010 Attention plus haut blagues interdite au - 18 ans lolol, toi tu es bien attentionnée.:drunk: Citer Link to post Share on other sites
kakashi31 10 Posted October 26, 2010 Partager Posted October 26, 2010 il était une fois un certain algérien :04: est entré chez une boutique pour acheter le tabac fumeur : << salem 3likom, stp donne moi un paquet de tabac >> vendeur :<< wa3likom salem, tenez monsieur >> l'algérien fumeur a jeté un œil sur le dos du paquet et voila qu'il viens de lire "ce tabac cause le cancer" fumeur : << stp monsieur, je veux un autre qui ne cause pas de cancer >> vendeur :<< voila un autre >> fumeur :<< merci >> mais en lisant encore cette fois le fumeur a lu "ce tabac va diminuer de tes capacités" :D fumeur :<< désolé monsieur pour le dérangement, mais pouvez vous me le rechanger avec l'autre qui cause le cancer >> Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted October 27, 2010 Partager Posted October 27, 2010 LE MARCHAND DE TABEAU Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande : - Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile. - Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines. Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted October 27, 2010 Partager Posted October 27, 2010 PERDU DANS LA FORET C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix : - ****** j'suis paumé dans la foret... - ****** j'suis paumé dans la foret... - ****** j'suis paumé dans la foret... - ****** j'suis paumé dans la foret... - ****** j'suis paumé dans la foret... - ****** j'suis paumé dans la foret... - ****** j'suis paumé dans la foret... La nuit tombe et il marche encore et il continue: - ****** j'suis paumé dans la foret... - ****** j'suis paumé dans la foret... Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !" - Ben dans la foret... Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted October 27, 2010 Partager Posted October 27, 2010 SORTIES Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - Où allez-vous ? - Nous sortons avec nos fiancés, maman ! - Qu'allez-vous faire ? La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici ! Citer Link to post Share on other sites
Guest D. ESSERHANE Posted October 27, 2010 Partager Posted October 27, 2010 SORTIES Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - Où allez-vous ? - Nous sortons avec nos fiancés, maman ! - Qu'allez-vous faire ? La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici ! moi, j'ai pigé celle qui voulait sortir avec Blaise c'est pour déguster du Merguez non?:confused: Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted October 27, 2010 Partager Posted October 27, 2010 moi, j'ai pigé celle qui voulait sortir avec Blaise c'est pour déguster du Merguez non?:confused: Effectivement!!:mdr: Citer Link to post Share on other sites
yaciatos 10 Posted October 27, 2010 Partager Posted October 27, 2010 Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur. - Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps,sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi. Un jour, ma future belle - soeur me téléphona pour me présenter à ses amies. A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur. J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi». J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d¹entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture Et soudain Mon Dieu toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" ! Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!! :mdr: Tres forte chutte Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted October 29, 2010 Partager Posted October 29, 2010 PERDU DANS LA FORET C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix : - ****** j'suis paumé dans la foret... - ****** j'suis paumé dans la foret... - ****** j'suis paumé dans la foret... - ****** j'suis paumé dans la foret... - ****** j'suis paumé dans la foret... - ****** j'suis paumé dans la foret... - ****** j'suis paumé dans la foret... La nuit tombe et il marche encore et il continue: - ****** j'suis paumé dans la foret... - ****** j'suis paumé dans la foret... Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !" - Ben dans la foret... :mdr::mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest dounia25 Posted November 4, 2010 Partager Posted November 4, 2010 Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda : - Mon père, puis-je vous demander une faveur ? - Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ? - Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? - J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. - Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : - Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? - De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : - Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ? - J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. Le douanier éclata de rire et lui répondit : "Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!" Citer Link to post Share on other sites
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