Blagues

[carica 10]

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

 

- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?

 

- Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?

 

- Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?

 

- J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.

 

- Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.

 

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

 

Le douanier lui demanda :

 

- Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?

 

- De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !

 

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

 

- Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?

 

- J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

 

Le douanier éclata de rire et lui répondit : "Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!"

 

Ils vident leur envie sur des enfants:bawling::bawling::mdr:c'est ils se marient pas , c pour ça,

[Guest dounia25]

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et

l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met sur elle et l'embrasse dans le

cou.

Puis il se lève et s'en va dans la salle de bain.

 

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela

doit faire

longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le

cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous

tuer.

Sois forte chérie. Je t'aime.'

 

Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il

était gay,

qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............

 

Sois fort chéri... Je t'aime !

[nedromiya 10]

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et

l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met sur elle et l'embrasse dans le

cou.

Puis il se lève et s'en va dans la salle de bain.

 

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela

doit faire

longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le

cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous

tuer.

Sois forte chérie. Je t'aime.'

 

Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il

était gay,

qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............

 

Sois fort chéri... Je t'aime !

 

ohhhhhhhh purée tu m'a achevé dounia:mdr::mdr:

[Guest manonthemoon]

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et

l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met sur elle et l'embrasse dans le

cou.

Puis il se lève et s'en va dans la salle de bain.

 

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela

doit faire

longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le

cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous

tuer.

Sois forte chérie. Je t'aime.'

 

Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il

était gay,

qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............

 

Sois fort chéri... Je t'aime !

 

:mdr:

hadi ghiba, jebti el ferha maak ;)

[Guest dounia25]

:mdr:

hadi ghiba, jebti el ferha maak ;)

 

allah la yghaybek,merci:woot_jump:

[Guest dounia25]

Trois hommes sont assis calmement dans un sauna.

 

Tout à coup, un "bip bip" se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le "bip" s'arrête. Comme les autres hommes ont un air interrogatif, il leur explique qu'il a un téléavertisseur sous la forme d'un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.

 

Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu'il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.

 

Le troisième homme, se sentant horriblement "sous-technologisé", sort immédiatement du sauna.

 

Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.

 

Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique:

 

- "excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !"

:mdr:

[soumia2010 10]

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

[carica 10]

Dernièrement j'ai été en déplacement dans le train , très fatigué , y'avait une femme avec sa fille à coté de moi , la petite m'a pas laissé dormir , :woot_jump:

elle bougeait et parle trop , mais vraiment était très sympa , alors pour lui faire dormir sa mère lui a trouvé un jeu , elle lui demandait de lui rappeler ses organes , la fille qui ne dépasse pas 3 ans , connait tout , elle disait mon nez , ma tete mon oreil , ma main ect , après elle a mis sa main entre ses jambes et a commencé à crée et ça c'est ma foufoune c'est ma foufoune, :mdr: ce qui est bizarre elle voulait pas s'arrêter , elle a insisté à haute voix , on dirait qu'elle savait que c'est intime , tout le train s'éclater de rire car la fille voulait pas s'en passer sa foufoune pour parler d'autre organe , walah je pleurais tellement qu'elle ma fait trop rire :crazy:

[Guest dounia25]

Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes. Le barman lui répond :

- Au fond du couloir à droite !

Le gars y va. Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant. Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu'aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré :

- Qu'est-ce que tu as à crier comme un porc qu'on égorge !? Ça va pas non ? Tu fais peur aux clients

Et le mec bourré répond :

- Ben, j'étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c'était horrible.

Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l'intérieur et dit :

- Espèce de débile, t'es vraiment naze... T'étais assis sur le seau du balai de nettoyage... et tu t'essorais les couilles au lieu de tirer la chasse

:p

[Allaoui 10]

Une de Bush

 

Bush et Obama étaient assis dans un bar.

 

 

Un jeune s'approche et demande : "qu'est-ce que vous faites là?"

 

 

Bush : "nous planifions pour la Troisième Guerre mondiale."

 

 

Le jeune : "vraiment, qu'est ce qu'il va arriver ?"

 

 

Bush : "bien, cette fois nous allons tuer 140 millions Musulmans et Angelina Jolie ..!"

 

 

Le jeune : "Angelina Jolie ? Pourquoi, Angelina Jolie ?"

 

 

Bush Se tourne à... Obama et dit : "Regardes! Je vous ai dit, personne ne s'inquiéterait pour les 140 millions Musulmans!

[Guest D. ESSERHANE]

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et

l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met sur elle et l'embrasse dans le

cou.

Puis il se lève et s'en va dans la salle de bain.

 

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela

doit faire

longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le

cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous

tuer.

Sois forte chérie. Je t'aime.'

 

Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il

était gay,

qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............

 

Sois fort chéri... Je t'aime !

 

ya willllly

 

[lalgeroise 10]

un fermier arabe casse un oeuf il le trouve vide, il casse un 2eme il le trouve vide aussi, il casse un 3eme kifkif. énervé, il court voir ses poules " chkoun el kah** qui prend la pillule ?"

[Guest dounia25]

un fermier arabe casse un oeuf il le trouve vide, il casse un 2eme il le trouve vide aussi, il casse un 3eme kifkif. énervé, il court voir ses poules " chkoun el kah** qui prend la pillule ?"

 

:mdr::mdr:

[mquidech 10]

l'origine du mot pompe funebre

 

salam

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ere catastrophe le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question. Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu’à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à "pompe funèbre":p

[bluelady 10]

désolée pour la pollution , c'est urgent

 

Réglisa je sais que t'es sur ce topic, j'arrive pas à t'envoyer un mp, je t'ai envoyé un mail sur yahoo

[ACE 10]

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...

L'homme dit à sa femme:

- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...

Sa femme hésitante lui dit:

- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!

Ben.....

- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?

- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...

- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?

- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?

- Oui, et alors ?

- Ben, il te manquait 2500 voix...

[Guest dounia25]

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

[carica 10]

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

 

mafhteche la réponse de la femme dounia :rolleyes:

[Guest dounia25]

mafhteche la réponse de la femme dounia :rolleyes:

 

le bébé n'est pas de lui.:05:

[carica 10]

le bébé n'est pas de lui.:05:

 

:mdr::mdr:

[Guest dounia25]

Chez Jean et Sylvie, les tâches ménagères étaient celles de la femme,

mais un soir,

Sylvie arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de

lessive dans la lessiveuse et l'autre dans le séchoir.

Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !

 

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait

que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire

toutes les tâches ménagères était trop fatiguées pour faire l'amour.

 

La soirée se passa bien et le lendemain, Sylvie en fit part à ses

compagnes de travail.

- "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les

enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

 

J'ai eu une soirée formidable".

 

-"Mais que s'est-il passé après?"

 

-"Rien. Il s'est endormi" ! ! ! ! :mdr::mdr:

[Guest dounia25]

[Guest dounia25]

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :

- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.

- Non, mais ca va pas ?

- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.

La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.

- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi

- T'es complètement barjo ??

- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.

Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,

Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :

- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

:mdr:

[Guest dounia25]

un jour la maitresse demande aux eleves de dessiné un foie , (el kabda)

un eleve lui a dessiné avec des pieds ,

la maitresse lui demande pourquoit ,

il repond

(hier en passant par la chambre de mon pere je lui entendu dir : leve tes jamabes ya lkbida )

 

:eek::mdr:

[Guest D. ESSERHANE]

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :

- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.

- Non, mais ca va pas ?

- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.

La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.

- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi

- T'es complètement barjo ??

- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.

Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,

Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :

- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

:mdr:

 

elle lui fait des misères, avec:

"""chéri, laisse tomber, j'ai vachement mal à la tête'""

 

----en fait, pour une raison ou une autre, elle n'en voulait pas