Blagues

[tourad 10]

Merci Tourad, on sort un peu du cercle des BLONDES..........

 

Mais de rien :

 

 

C'est un m'aaskri qui va visiter Oran pour la première fois de sa vie. Une fois à Oran, il traverse un passage pour piétons alors que le feu (pour les piétons) était au rouge. Arrivé au milieu du passage, le policier de circulation l'apperçoit, et d'un hauchement de tête, lui dit : "retourne d'ou t'es venu", et le maâskri retourne chez lui…à m’aascar.

[Guest dounia25]

je ne sais pas si vous connaissez cette fabuleuse histoire:

 

 

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

 

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

 

- Si j'ai de l'expérience ?

 

- Dans la vente ?

 

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

 

J'suis le Roi de la vente, moi !

 

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

 

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

 

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

 

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

 

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

 

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

 

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

 

- Seulement 100.000 Euros, patron "

 

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

 

Et Mourice, il raconte :

 

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

 

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

 

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

 

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

 

Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

 

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

 

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

 

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

 

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

 

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

 

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

 

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

 

Et pis on a fait les comptes.

 

Ca faisait 101.124 Euros.

 

Alors j'li dis:

 

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

 

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

 

Les sous sont là dans la caisse. "

 

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

 

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

 

 

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

 

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

 

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

 

sacré mourice:mdr:

[pink floyd 10]

non:cool:,mais j'ai quelques génes qui apparaissent de temps à autre:(

 

:( la pauvre

[Ouragan 10]

Un bonhomme de Mascara se rend à la plage, il voit les trois drapeaux.

Il se rend au poste des maîtres nageurs et demande à l'un d'eux: "Mr, qu'est-ce qu'ils signifient."

Le maître nageur lui répond:"Le vert est pour les gens gentils et qui s'y connaissent, l'orange est pour le reste, qui ne sont pas gentils, et le rouge est pour les m3ascris comme vous."

lm3ascri vient le premier jour: "Zut, c'est vert." Puis une autre fois: "Zut encore, c'est orange."

La troisième fois il trouve la mer déchaînée, le drapeau est rouge, fou de joie, il met son maillot et plonge, il nage très vite et s'éloigne.

Le maître nageur avec son sifflet lui fait signe de revenir et l'autre lui répond: "T'inquiète, m3ascri m3ascri".

[Guest dounia25]

Mais de rien :

 

 

C'est un m'aaskri qui va visiter Oran pour la première fois de sa vie. Une fois à Oran, il traverse un passage pour piétons alors que le feu (pour les piétons) était au rouge. Arrivé au milieu du passage, le policier de circulation l'apperçoit, et d'un hauchement de tête, lui dit : "retourne d'ou t'es venu", et le maâskri retourne chez lui…à m’aascar.

 

:mdr::mdr:

 

Un bonhomme de Mascara se rend à la plage, il voit les trois drapeaux.

Il se rend au poste des maîtres nageurs et demande à l'un d'eux: "Mr, qu'est-ce qu'ils signifient."

Le maître nageur lui répond:"Le vert est pour les gens gentils et qui s'y connaissent, l'orange est pour le reste, qui ne sont pas gentils, et le rouge est pour les m3ascris comme vous."

lm3ascri vient le premier jour: "Zut, c'est vert." Puis une autre fois: "Zut encore, c'est orange."

La troisième fois il trouve la mer déchaînée, le drapeau est rouge, fou de joie, il met son maillot et plonge, il nage très vite et s'éloigne.

Le maître nageur avec son sifflet lui fait signe de revenir et l'autre lui répond: "T'inquiète, m3ascri m3ascri".

 

bigmdr

[moonlight2010 10]

Mais de rien :

 

 

C'est un m'aaskri qui va visiter Oran pour la première fois de sa vie. Une fois à Oran, il traverse un passage pour piétons alors que le feu (pour les piétons) était au rouge. Arrivé au milieu du passage, le policier de circulation l'apperçoit, et d'un hauchement de tête, lui dit : "retourne d'ou t'es venu", et le maâskri retourne chez lui…à m’aascar.

MDR...........:mdr:

[moonlight2010 10]

je ne sais pas si vous connaissez cette fabuleuse histoire:

 

 

 

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

 

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

 

sacré mourice:mdr:

 

Hayla hadi...............:p

[Guest dounia25]

C'est un homme qui est dans un grand supermarcher et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.

 

 

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre

homme ayant le même comportement.

 

Le premier homme lui dit :

 

' Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

 

Le second lui répond :

 

' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la

vôtre ?

 

Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux

yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette

moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle

bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.

 

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

 

'Oublie la mienne, on cherche la tienne...':crazy::mdr:

[pink floyd 10]

je ne sais pas si vous connaissez cette fabuleuse histoire:

 

 

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

 

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

 

- Si j'ai de l'expérience ?

 

- Dans la vente ?

 

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

 

J'suis le Roi de la vente, moi !

 

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

 

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

 

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

 

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

 

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

 

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

 

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

 

- Seulement 100.000 Euros, patron "

 

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

 

Et Mourice, il raconte :

 

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

 

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

 

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

 

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

 

Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

 

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

 

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

 

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

 

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

 

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

 

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

 

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

 

Et pis on a fait les comptes.

 

Ca faisait 101.124 Euros.

 

Alors j'li dis:

 

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

 

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

 

Les sous sont là dans la caisse. "

 

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

 

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

 

 

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

 

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

 

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

 

sacré mourice:mdr:

 

:mdr::mdr::mdr: trop drole

[Guest dounia25]

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.

Même Jojo l'épicier, est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :

"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Jojo est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Aprés 25 minutes de combat acharné, et aprés avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Jojo finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :

- Bravo Jojo quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !

J'en veux pas de ton million, tu peux te le garder!

Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?

- Non !

- Vous préférez ma Porsche ?

- Je m'en fous de ta Porsche !

- M'enfin Jojo, vous voulez quoi, à la fin ???

-Le nom de l'abruti qui m'a poussé dans la piscine:mdr::mdr:

[pink floyd 10]

C'est un homme qui est dans un grand supermarcher et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.

 

 

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre

homme ayant le même comportement.

 

Le premier homme lui dit :

 

' Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

 

Le second lui répond :

 

' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la

vôtre ?

 

Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux

yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette

moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle

bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.

 

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

 

'Oublie la mienne, on cherche la tienne...':crazy::mdr:

 

 

 

:mdr::mdr::mdr:

[tourad 10]

.......................................

...............

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

 

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

 

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

 

sacré mourice:mdr:

 

bigmdrbigmdrMerci dounia walah PTDR...

C'estpkoi je demande toujours a ma femme de se faire une réserve j'ai horreur du regard de la caissière:mdr:

[pink floyd 10]

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.

Même Jojo l'épicier, est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :

"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Jojo est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Aprés 25 minutes de combat acharné, et aprés avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Jojo finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :

- Bravo Jojo quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !

J'en veux pas de ton million, tu peux te le garder!

Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?

- Non !

- Vous préférez ma Porsche ?

- Je m'en fous de ta Porsche !

- M'enfin Jojo, vous voulez quoi, à la fin ???

-Le nom de l'abruti qui m'a poussé dans la piscine:mdr::mdr:

 

 

 

:mdr::mdr::mdr: ah chebba hadi je ris comme un bebe

 

zidilna wehda dounia

[Guest dounia25]

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:

"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."

Le policier étonné : "Ben. Heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit

"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?

La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."

Le policier devient a moitié fou et lui dit : " Mais qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C’est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!"

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..." il rajoute ".Réfléchit bien avant de me dire une connerie..."

La blonde réfléchit donc... puis répond : "hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!".

Le policier surpris n'en revient pas... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais ??????"

La blonde répond calmement: " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.":mdr:

 

ps:désolée moon,je n'ai pas pû m'en empêcher:mdr:

[pink floyd 10]

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:

"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."

Le policier étonné : "Ben. Heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit

"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?

La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."

Le policier devient a moitié fou et lui dit : " Mais qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C’est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!"

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..." il rajoute ".Réfléchit bien avant de me dire une connerie..."

La blonde réfléchit donc... puis répond : "hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!".

Le policier surpris n'en revient pas... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais ??????"

La blonde répond calmement: " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.":mdr:

 

ps:désolée moon,je n'ai pas pû m'en empêcher:mdr:

 

 

 

:mdr::mdr::mdr:

[ACE 10]

bonjour à tous!!

[moonlight2010 10]

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.

Même Jojo l'épicier, est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :

"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Jojo est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Aprés 25 minutes de combat acharné, et aprés avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Jojo finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :

- Bravo Jojo quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !

J'en veux pas de ton million, tu peux te le garder!

Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?

- Non !

- Vous préférez ma Porsche ?

- Je m'en fous de ta Porsche !

- M'enfin Jojo, vous voulez quoi, à la fin ???

-Le nom de l'abruti qui m'a poussé dans la piscine:mdr::mdr:

 

Elle est top la blague, merci:mdr:

[moonlight2010 10]

Bonjour Ace.............

[angel91 10]

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.

Même Jojo l'épicier, est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :

"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Jojo est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Aprés 25 minutes de combat acharné, et aprés avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Jojo finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :

- Bravo Jojo quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !

J'en veux pas de ton million, tu peux te le garder!

Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?

- Non !

- Vous préférez ma Porsche ?

- Je m'en fous de ta Porsche !

- M'enfin Jojo, vous voulez quoi, à la fin ???

-Le nom de l'abruti qui m'a poussé dans la piscine:mdr::mdr:

 

:mdr::mdr::mdr:

[Guest dounia25]

bonjour à tous!!

 

bonjour ACE

 

tu vas bien?

[tourad 10]

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:

- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?

- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

[tourad 10]

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :

- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.

Le fils :

- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

[moonlight2010 10]

Oh là là, ................MDR

[moonlight2010 10]

وحد المرة خروف سقسا يماه قالها: مع، وراه بع؟ قاتلو: تبع...........

[tourad 10]

- Votre bébé est un ange, dit une infirmière à une jeune mère qui vient d'accoucher. On ne l'a pas entendu de la nuit : à peine couché, il n'a pas bougé d'un poil. La mère, soupirant tristement:

- Tout à fait le portrait de son père !