leparisien 10 Posted August 19, 2007 Partager Posted August 19, 2007 Bonjour,Commençons par la premiere et on va augmenter la cadence!!!!!! Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: '' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici ! Citer Link to post Share on other sites
leparisien 10 Posted August 19, 2007 Author Partager Posted August 19, 2007 Définitions humouristiques... SCOUT Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p'tit gars ADOLESCENT Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte. AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. JURY Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat. MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls. PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir. PENIS Une petite racine au bout d'un gros légume. PETER Eternuer dans ses sous-vetements. POINT G Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils. POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. COMPTABLE Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout. AUDITEUR Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés. BANQUIER Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain). ECONOMISTE Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. PROGRAMMEUR Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas. PHYSICIEN QUANTIQUE C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là. AVOCAT C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitulé " Sommaire ". (Franz Kafka). CONSULTANT Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. DIPLOMATE Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage. ARCHITECTE Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer. AMOUR Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. AMI(E) Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle. DANSE Frustration verticale d'un desir horizontal. POLITICIEN Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres. CONFIANCE Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des betises. DESILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne. EXAMEN ORAL Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. FACILE Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes. FOOTBALL Ce que toute femme épouse sans le savoir. Citer Link to post Share on other sites
dr.house 10 Posted August 19, 2007 Partager Posted August 19, 2007 AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine pas toujours,une fois il pleuvait...et j'ete seul en voiture....:crazy: Citer Link to post Share on other sites
Guest Tchipernem Posted August 19, 2007 Partager Posted August 19, 2007 AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine pas toujours,une fois il pleuvait...et j'ete seul en voiture....:crazy: Et... c'est toi qui conduisais je présume? :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest anais Posted August 19, 2007 Partager Posted August 19, 2007 AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine pas toujours,une fois il pleuvait...et j'ete seul en voiture....:crazy: Attention !!!! Un accident est si vite arrivé, dans ces cas là !!! :mdr: :mdr: Il pleut !!! n'oublie pas de te couvrir, aussi ;) :mdr: Citer Link to post Share on other sites
dr.house 10 Posted August 19, 2007 Partager Posted August 19, 2007 Et... c'est toi qui conduisais je présume? :mdr: le smiley explique tout . Citer Link to post Share on other sites
dr.house 10 Posted August 19, 2007 Partager Posted August 19, 2007 Attention !!!! Un accident est si vite arrivé, dans ces cas là !!! :mdr: :mdr: Il pleut !!! n'oublie pas de te couvrir, aussi ;) :mdr: les vitres sont devenus fumés:mdr:j'ai du arreter. malheureusement ni ma femme ni ma fille comprennent le français.si non elles ne me lacheront jamais toucher l'ordinateur. Citer Link to post Share on other sites
Guest houda03 Posted August 19, 2007 Partager Posted August 19, 2007 Définitions humouristiques... ADOLESCENT Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte. c'est tout moi ça :D Citer Link to post Share on other sites
leparisien 10 Posted August 20, 2007 Author Partager Posted August 20, 2007 Quelle est la difference entre un homme,une cravate et une ceinture? La ceinture serre la taille. La cravate serre le cou L homme sert à rien Citer Link to post Share on other sites
leparisien 10 Posted August 20, 2007 Author Partager Posted August 20, 2007 Comment etre sur d enerver ta femme lorsqu elle te surprend affalé devant la tele et te demande: -"tu regardes quoi?" -Bien tu lui reponds:la poussiere!!!!! Citer Link to post Share on other sites
leparisien 10 Posted August 22, 2007 Author Partager Posted August 22, 2007 Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigne, l'un des deux reclame: - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? - Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...! Citer Link to post Share on other sites
leparisien 10 Posted August 22, 2007 Author Partager Posted August 22, 2007 L’homme idéal Les faits : 1) 95% des femmes rêvent où ont rêvé du prince charmant 2) ces mêmes femmes affirment aimer les hommes : avec de l’humour, tendre, cultivé, attentionné, sympa, simple, et si en plus il a de beaux yeux et est bien foutu c’est l’idéal. 3) plus de la moitié des femmes vivent avec un gros beauf’ amateur de foot (que les femmes affirment ne pas supporter NDLR) qui est tendre a Noël et à l’anniversaire de mariage (quand il ne l’oublie pas ! ) doit on conclure que : 1) 45% des femmes au moins n’osent pas avouer qu’elles aiment les machos au QI aussi élevé que le bruit d’une mouche qui pète, du moment qu’il a l’air à peu pres entier (2 jambes, 2 bras, 1 zigouigoui). 2) 45% des femmes n’osent pas assumer leurs rêves. Corollaire :45% des femmes au moins renaclent a l’idée d’embrasser un crapaud pour qu’il se transforme en prince charmant quel snobisme, franchement !). 3) les mecs biens sont déjà pris par une minorité de femmes silencieuses. Silencieuses de peur qu’on leur pique ! (si on peut leur piquer, c’est deja plus un prince charmant !NDLR ) 4) tous les mecs sont des vrais connards, si une femme tombe sur un mec qui fait la vaisselle une fois sur deux, elle fonce. 5) Quand un mec parait à peu près gentil, assez stable, pas trop égoiste, elles se disent : ca sent le piège, ca doit etre un cancéreux du sida en phase terminale. Ou un *******. Ou un homo. Ou alors pourquoi il est célibataire, hein ? Franchement ? Citer Link to post Share on other sites
leparisien 10 Posted August 26, 2007 Author Partager Posted August 26, 2007 C'est l'histoire de trois jeunes filles, une brune une blonde et une rousse. Dans une caverne près de Kaboul, elles tombent sur un miroir magique qui ne supporte pas le mensonge et qui leur demande à chacune de se qualifier par rapport aux deux autres... La brune s'écrit : " je pense que je suis la plus belle des trois"... et chploufff elle disparaît! La rousse un peu apeurée dit en hésitant : " je pense que je suis plus intelligente" ... et chploufff elle disparaît! Arrivé le tour de la blonde qui s'empresse de dire " je pense"....et chploufff la blonde disparaît ! Citer Link to post Share on other sites
leparisien 10 Posted August 26, 2007 Author Partager Posted August 26, 2007 Comment savoir qu'une blonde a utilisé son sien d'ordinateur? Il y a du Typex (Blanc) sur l'écran Citer Link to post Share on other sites
leparisien 10 Posted August 26, 2007 Author Partager Posted August 26, 2007 Comment tenir une blonde occupée toute une journée? Lui donner à lire une feuille où c'est écrit recto verso "tournez la page SVP Citer Link to post Share on other sites
leparisien 10 Posted August 26, 2007 Author Partager Posted August 26, 2007 Un couple : un homme dans la cinquantaine grisonnante, un peu genre la Bill Clinton, et une blonde la trentaine pétillante, un haut moulant et une jupe, très très courte. Bref, ce couple rentre dans un chis palace parisien et notre homme qui dit au réceptionniste : Je voudrais une chambre pour ma femme et moi. Avec un grand lit et une salle de bains. Il se tourne vers la jeune et toujours blonde et pétillante jeune femme et demande " N'est-ce pas chérie ?" Et la jeune blonde, tout naturellement : Oui, monsieur le directeur... Citer Link to post Share on other sites
leparisien 10 Posted August 26, 2007 Author Partager Posted August 26, 2007 C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant. - Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ? La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre : - 22 - Et quelle taille faites-vous ? La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer. - 175 centimètres... Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste : - Pourriez-vous me donner votre prénom ? La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit : - C'est "Vanessa" ! - Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ? - C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa"... Citer Link to post Share on other sites
ninaroza 1 201 Posted August 26, 2007 Partager Posted August 26, 2007 Comment tenir une blonde occupée toute une journée? Lui donner à lire une feuille où c'est écrit recto verso "tournez la page SVP:eek: :eek: Citer Link to post Share on other sites
ninaroza 1 201 Posted August 26, 2007 Partager Posted August 26, 2007 C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant. - Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ? La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre : - 22 - Et quelle taille faites-vous ? La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer. - 175 centimètres... Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste : - Pourriez-vous me donner votre prénom ? La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit : - C'est "Vanessa" ! - Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ? - C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa"... :confused: :confused: Citer Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.