Jazairi 10 Posted October 17, 2010 Partager Posted October 17, 2010 Les chirurgiens d’un grand hôpital, avant d'effectuer une intervention délicate sur un patient Arabe, ont fait appel au monde entier en raison de la rareté de son groupe sanguin. C’est un Israélien qui a répondu à l’appel. Il a le même groupe sanguin et se dit prêt à en donner à l'Arabe. Après la chirurgie, l'Arabe envoie une carte de remerciements accompagnée d’un diamant de grande valeur et d’une Rolls Royce rutilante comme témoignage de sa reconnaissance à l’Israélien. Malheureusement, l'Arabe doit de nouveau passer par une chirurgie correctrice cette fois-ci. Ses chirurgiens font, une nouvelle fois, appel à l’Israélien. Ce dernier, étant plus qu'heureux de faire don de son sang, accepte de nouveau. Après la deuxième intervention chirurgicale, l'Arabe envoie une carte de remerciements et une boîte de bonbons aux amandes Roca à l’Israélien. L’Israélien, choqué de voir que cette fois l'Arabe ne reconnaît pas son geste de bonté de la même manière que la première fois, décide de lui téléphoner pour lui en demander la raison. L'Arabe lui répond : - Ya habibi, j'ai du sang juif maintenant, rappelez-vous … !!! Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted October 17, 2010 Author Partager Posted October 17, 2010 Des statistiques surprenantes: La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac. Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce. L'os de la hanche est plus solide que le ciment. Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout Les femmes ont déjà fini de lire ce message. Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce... Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted October 17, 2010 Author Partager Posted October 17, 2010 La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules. - "Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !" - "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !" Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule. - "Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !" - "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !" La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : - "Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?" - "Oui, ma Mère..." - "Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?" - "Vous avez mis les sandales du Père Émile !!" Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted October 17, 2010 Author Partager Posted October 17, 2010 Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med. - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle. Son voisin, un peu surpris, lui demande : - "C'est à moi que vous parlez ? " - "Non, à mes genoux..." Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted October 17, 2010 Partager Posted October 17, 2010 La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules. - "Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !" - "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !" Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule. - "Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !" - "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !" La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : - "Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?" - "Oui, ma Mère..." - "Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?" - "Vous avez mis les sandales du Père Émile !!" :rasta:bigmdrbigmdr Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted October 18, 2010 Author Partager Posted October 18, 2010 Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme: 'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit....' Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit : 'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18. Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted October 18, 2010 Partager Posted October 18, 2010 La photo de classe C'est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d'en acheter chacun une : - Pensez à l'avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore, là c'est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c'est Aurélie, elle est architecte... Une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et là c'est la maîtresse Madame Le Quesnoy, elle est morte ! Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted October 18, 2010 Partager Posted October 18, 2010 Au tribunal L'action se passe dans une cours d'assises. Un homme comparait pour un double meurtre. - Monsieur, vous êtes accusé d'avoir tué votre épouse à coups de marteau Une voix se fait entendre dans le public : « Ah le *****. Fumier va ! » - Vous êtes aussi accusé d'avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l'ordure ! » Le juge interrompt la lecture des charges et s'adresse à la personne qui exprime son dégoût : - Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d'assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l'avenir, merci de réfréner vos émotions. L'homme se lève et s'adresse au juge : - Monsieur le juge. J'ai été le voisin de l'accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m'a toujours répondu qu'il n'en avait pas ! Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted October 18, 2010 Author Partager Posted October 18, 2010 Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui ci utilise son coté pragmatique : - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?? Citer Link to post Share on other sites
soumia2010 10 Posted October 19, 2010 Partager Posted October 19, 2010 ...................................................... Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted October 19, 2010 Author Partager Posted October 19, 2010 :eek:AHLALALA...crues, crues tes blagues jazairi! n'empêche, elles me font rire! Crues , parfois grivoises mais pas vulgaires , du moins j'espère ! Je te dédie cette blagounette :p sur un couple de sourds-muets... Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes: Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois. Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted October 19, 2010 Author Partager Posted October 19, 2010 Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse : - Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ? Pas de réponse... Un long, très long silence ... Puis le mari demande à voix basse : - Tu dors, chérie ? - Non non... je compte ! Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted October 28, 2010 Author Partager Posted October 28, 2010 Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien - C'est pour tuer mon mari... - Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted October 28, 2010 Author Partager Posted October 28, 2010 Une femme à son mari : - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ? - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi Citer Link to post Share on other sites
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