fouroulou07 10 Posted October 19, 2010 Partager Posted October 19, 2010 La partie de pêche Un homme appelle sa femme et lui demande : - Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s'il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, s'il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu. L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ? Il lui répond : - Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets... Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? Et sa femme de lui répondre : - Mais bien sur que si je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche... Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted October 20, 2010 Author Partager Posted October 20, 2010 En fer et en bois Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre. Et il s'écrie : - En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant... - Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons ! - Et ils sont normaux ? - Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième... Citer Link to post Share on other sites
Potivar 10 Posted October 21, 2010 Partager Posted October 21, 2010 trop bonne Citer Link to post Share on other sites
Guest l'observateur Posted October 21, 2010 Partager Posted October 21, 2010 Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...? En fait c'est très simple : - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit. - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.. Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted October 21, 2010 Author Partager Posted October 21, 2010 Question de vocabulaire Un Américain vient consulter un grand chirurgien parisien : -Doctor... Je vouloir être castré... - Vous dites ? - Je vouloir vous castrer moi. - Vous avez bien réfléchi ? - Yes, doctor. Je connais la réputation de vous, je vouloir être castré par vous. Je paie le prix que vous voudrez... Le chirurgien l'hospitalise et il procède à l'émasculation de son patient. Le lendemain, quand il entre dans sa chambre pour la visite, il lui dit : - Vous m'avez surpris. C'est la première fois qu'on me demande ça. J'ai plutôt l'habitude d'avoir de patients qui veulent se faire circoncire... - Circoncire ! s'écrit l'Américain. C'est le mot que je cherchais ! Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted October 22, 2010 Author Partager Posted October 22, 2010 L'album photo Une petite fille est en train de feuilleter l'album de famille. Tout à coup, elle demande à sa mère : - Maman ! Qui c'est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ? - C'est ton papa quand je l'ai connu, répond la mère d'un ton mélancolique. - Ah bon ! C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ? Citer Link to post Share on other sites
missfado 10 Posted October 22, 2010 Partager Posted October 22, 2010 La partie de pêche Un homme appelle sa femme et lui demande : - Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s'il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, s'il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu. L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ? Il lui répond : - Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets... Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? Et sa femme de lui répondre : - Mais bien sur que si je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche... hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, trop drole cele la Citer Link to post Share on other sites
missfado 10 Posted October 22, 2010 Partager Posted October 22, 2010 En fer et en bois Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre. Et il s'écrie : - En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant... - Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons ! - Et ils sont normaux ? - Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième... hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh mais tu les ramene dou ces blagues trop droles , trop drole Citer Link to post Share on other sites
Arslane16 10 Posted October 22, 2010 Partager Posted October 22, 2010 deux curés prennent un bain dans la même baignoire. le 1er mate le matos du 2eme et dit: ah tu as grossi de la b...! le 2eme: mais non! je rentre toujours dans du 12 ans!:mdr: Citer Link to post Share on other sites
Suicido 11 Posted October 22, 2010 Partager Posted October 22, 2010 En fer et en bois Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre. Et il s'écrie : - En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant... - Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons ! - Et ils sont normaux ? - Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième... sma77li mé nta fort Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted October 22, 2010 Author Partager Posted October 22, 2010 sma77li mé nta fort Mani fort ma walou, copier coller houa lli fort ! mais merci quand même. Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted October 22, 2010 Author Partager Posted October 22, 2010 hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh mais tu les ramene dou ces blagues trop droles , trop drole Tapez : "Blague du jour " dans google et vous verrez. Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted October 24, 2010 Author Partager Posted October 24, 2010 L'anniverssaire Un milliardaire demande à son épouse : - Chérie, qu'est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ? - Qu'on divorce ! - Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher... Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted October 27, 2010 Author Partager Posted October 27, 2010 LE PLONGEUR C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, CONARD ! Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted October 27, 2010 Author Partager Posted October 27, 2010 Le journal de voyage Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage. On peut y lire ceci : Lundi. Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. C'est un homme charmant. Mardi. J'ai eu le privilège d'être invité à diner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi. Mercredi. Il m'a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions. Jeudi. Il se fait de plus en plus pressant. Vendredi. Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas. Samedi. Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade. Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted October 28, 2010 Author Partager Posted October 28, 2010 Le cochon savant Un paysan dit à un touriste : - Moi, monsieur, j'ai un cochon savant ! Il sait faire des additions, des soustractions, des multiplications... - Vous me prenez pour un naïf ! C'est impossible ! - Venez voir, mon gars ! Ils vont à la porcherie. - Combien font cinq et quatre , demande le fermier en mettant une truffe sous le groin du cochon. Aussitôt, l'animal renifle en faisant : - Neuf... neuf... neuf... - Et onze moins deux ? ajoute-t-il en repassant la truffe. - Neuf... neuf... neuf... - Et trois fois trois ? - Neuf... neuf... neuf... Le touriste ricane : - Il ne compte pas, il grogne, tout simplement ! Tenez, essayez donc de lui demander combien font quatre fois deux... - Si vous voulez ! Combien font quatre fois deux ? dit le paysan en balançant un grand coup de pied dans les parties de l'animal. - et le cochon se met à hurler : - Huit ! huit ! huit ! huit ! Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted October 29, 2010 Partager Posted October 29, 2010 Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami: "Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..." L'élu français répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..." Le chef d'état n'en revient pas et commente: "Joli coup !" Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande: "C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as tu amassé cette fortune colossale ?" Le Président africain répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas? " L'autre: "Non..." L'Africain: "Ben voila !" Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted November 1, 2010 Author Partager Posted November 1, 2010 Discrimination Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves : - Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? - Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur. - Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe. Laurent passe au tableau : - C'est très bien, Laurent, félicitation. L'instit se tourne vers un autre élève: - Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation? - Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur. - Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe Paul passe au tableau : - Excellent Paul ! L'instituteur se retourne : - Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation? - Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule ! - Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 ! Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted November 1, 2010 Partager Posted November 1, 2010 En fer et en bois Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre. Et il s'écrie : - En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant... - Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons ! - Et ils sont normaux ? - Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième... Top la blague.........:mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
sanjo 10 Posted November 1, 2010 Partager Posted November 1, 2010 sma77li mé nta fort hahahahah si cool sa Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted November 1, 2010 Partager Posted November 1, 2010 Discrimination Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves : - Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? - Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur. - Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe. Laurent passe au tableau : - C'est très bien, Laurent, félicitation. L'instit se tourne vers un autre élève: - Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation? - Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur. - Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe Paul passe au tableau : - Excellent Paul ! L'instituteur se retourne : - Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation? - Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule ! - Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 ! :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted November 1, 2010 Partager Posted November 1, 2010 Ah vieillesse quand tu nous tient !!!!!!!!!!!!!! 3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l' âge le plus difficile. "60 ans, c' est l' âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l' impression d' avoir envie de pisser et la plus part du temps y a rien qui sort" "Oh c' est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !" "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges" "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème" "Alors tu as des problèmes de digestion ?" "Non je fais tous les matins à 6h30" "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu 'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?" "Ben c' est que je me réveille qu' à 7h00 !! Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted November 1, 2010 Author Partager Posted November 1, 2010 3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l' âge le plus difficile. "60 ans, c' est l' âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l' impression d' avoir envie de pisser et la plus part du temps y a rien qui sort" "Oh c' est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !" "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges" "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème" "Alors tu as des problèmes de digestion ?" "Non je fais tous les matins à 6h30" "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu 'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?" "Ben c' est que je me réveille qu' à 7h00 !! :mdr::mdr::mdr: A WAKHDHI MESKINE Citer Link to post Share on other sites
Guest Lyz Posted November 1, 2010 Partager Posted November 1, 2010 3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l' âge le plus difficile. "60 ans, c' est l' âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l' impression d' avoir envie de pisser et la plus part du temps y a rien qui sort" "Oh c' est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !" "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges" "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème" "Alors tu as des problèmes de digestion ?" "Non je fais tous les matins à 6h30" "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu 'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?" "Ben c' est que je me réveille qu' à 7h00 !! ayayayay meskina la veille !!!! :( Citer Link to post Share on other sites
Guest Lyz Posted November 1, 2010 Partager Posted November 1, 2010 3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l' âge le plus difficile. "60 ans, c' est l' âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l' impression d' avoir envie de pisser et la plus part du temps y a rien qui sort" "Oh c' est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !" "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges" "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème" "Alors tu as des problèmes de digestion ?" "Non je fais tous les matins à 6h30" "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu 'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?" "Ben c' est que je me réveille qu' à 7h00 !! ayayayay meskina la veille !!!! :( Citer Link to post Share on other sites
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