Jazairi 10 Posted November 2, 2010 Partager Posted November 2, 2010 La méthode bio Corse ... Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger : -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : - On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne !" Citer Link to post Share on other sites
sanjo 10 Posted November 2, 2010 Partager Posted November 2, 2010 sma77li mé nta fort hhahah si sais tres for mais ta photo Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted November 3, 2010 Partager Posted November 3, 2010 Citer Link to post Share on other sites
Guest milka Posted November 3, 2010 Partager Posted November 3, 2010 elle es super :mdr: :mdr: :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Water White 10 Posted November 3, 2010 Partager Posted November 3, 2010 Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger : -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : - On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne !" hi! on a vraiment besoin de cette qualité par ici...!!! Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted November 4, 2010 Partager Posted November 4, 2010 Une dame fait des reproches à son boulanger : Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! Justement, ce que je vous reproche, c’est de ne le vendre que maintenant ! Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted November 5, 2010 Author Partager Posted November 5, 2010 Le verre d'eau Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable. Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix : - Papa, apporte-moi un verre d'eau. - Non, tu n'avais qu'à boire avant... Cinq minutes plus tard : - Papa, apporte-moi un verre d'eau. - Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée. - Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ? Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted November 10, 2010 Partager Posted November 10, 2010 Filiation Un jour, une petite fille demande à sa mère : "Dis maman, comment ils sont nés les tous premiers parents ?" "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.. Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui." La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne." Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted November 13, 2010 Author Partager Posted November 13, 2010 L'équipe de nains Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle... Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted November 14, 2010 Partager Posted November 14, 2010 Oups !!! Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ". L'évêque, un peu joueur, leur dit : - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : - Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile ! La bonne soeur, 2 minutes plus tard : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ? - Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S".. Mais je ne vois pas du tout. Est-ce que c'est « nouilles » ou « mouilles », non je ne vois vraiment pas. L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr. La soeur, d'une petite voix : - Vous n'auriez pas une gomme ? Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted November 18, 2010 Author Partager Posted November 18, 2010 Le flacon Un septuagénaire arrive chez le médecin avec sa jeune femme. - Docteur, dit-il, nous aimerions avoir un enfant et je voudrais savoir si, à mon âge, je peux procréer. - C'est très facile, dit le médecin. Voilà un flacon, allez dans la petite pièce à côté, et ramenez-moi un échantillon de sperme que je ferai analyser. Le couple va dans la pièce et ressort dix minutes plus tard avec le flacon vide. - Docteur, je suis désolé, dit le vieil homme. J'ai essayé avec la main droite, avec la main gauche, avec les deux mains, impossible ! Ma femme a voulu m'aider, elle a essayé avec la main droite, la main gauche, les deux mains, même entre les dents, rien à faire, on a pas réussi à dévisser le flacon ! Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted November 18, 2010 Author Partager Posted November 18, 2010 Les affaires Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat. Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client. - Monsieur le député, la vérité a triomphé ! Et l'autre répond : - Faites appel ! Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted November 19, 2010 Partager Posted November 19, 2010 La femme de ménage voulait une augmentation. La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?" La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" Madame: "Et qui vous dit ça ?" La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça". Madame: "Oh!" La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame". Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?" La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame". Madame: "Oh!" La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame" Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?" La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!" La femme de ménage a eu son augmentation ! Citer Link to post Share on other sites
mobiwedge 10 Posted November 19, 2010 Partager Posted November 19, 2010 La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?" La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" Madame: "Et qui vous dit ça ?" La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça". Madame: "Oh!" La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame". Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?" La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame". Madame: "Oh!" La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame" Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?" La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!" La femme de ménage a eu son augmentation ! :mdr::mdr::mdr: Je l'ai trouvé bonne :D Citer Link to post Share on other sites
Guest Lyz Posted November 19, 2010 Partager Posted November 19, 2010 La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?" La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" Madame: "Et qui vous dit ça ?" La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça". Madame: "Oh!" La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame". Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?" La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame". Madame: "Oh!" La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame" Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?" La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!" La femme de ménage a eu son augmentation ! bigmdrbigmdrmliha hadi merci. Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted November 22, 2010 Partager Posted November 22, 2010 Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit : Ah! «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge» Le vieil homme sourit et dit : «Vous devez garder le moteur en marche.» L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ?» Le vieil homme sourit et dit : «Vous devez garder le moteur enmarche.» Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit : «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites-vous ?» Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.» L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.» Citer Link to post Share on other sites
ACE 10 Posted November 23, 2010 Partager Posted November 23, 2010 :mdr: elle est bonne celle là ! Citer Link to post Share on other sites
ACE 10 Posted November 23, 2010 Partager Posted November 23, 2010 Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !" Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !" Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !" "Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?" "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur. Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted November 25, 2010 Partager Posted November 25, 2010 Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type : - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions! - Ecoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !!! Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted November 29, 2010 Partager Posted November 29, 2010 Une femme arrive chez son médecin, Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang et le visage tuméfié. - Qui vous a fait ça ? - C'est mon mari ! - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires? - Moi aussi !!! Citer Link to post Share on other sites
La Tsarine 10 Posted November 29, 2010 Partager Posted November 29, 2010 Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit : Ah! «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge» Le vieil homme sourit et dit : «Vous devez garder le moteur en marche.» L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ?» Le vieil homme sourit et dit : «Vous devez garder le moteur enmarche.» Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit : «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites-vous ?» Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.» L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.» :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted November 30, 2010 Author Partager Posted November 30, 2010 La maîtresse Un homme et une femme de la haute société dînent aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser. - Qu'est-ce que c'était que ça ? grince la femme. - C'était ma maîtresse, ma chère ! - Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement ! - Comment ? lui demande son mari, les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm? Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit : - Pss, ce ne serait pas Martin, là, à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme ! - C'est sa maîtresse. - Mm mm ! dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux ! Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted November 30, 2010 Author Partager Posted November 30, 2010 Des centenaires divorcent Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer une procédure de divorce ! Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays va les interroger : - Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui ? - Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts... Citer Link to post Share on other sites
Suicido 11 Posted November 30, 2010 Partager Posted November 30, 2010 Des centenaires divorcent Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer une procédure de divorce ! Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays va les interroger : - Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui ? - Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts... nta fort :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest l'observateur Posted November 30, 2010 Partager Posted November 30, 2010 La maîtresse Un homme et une femme de la haute société dînent aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser. - Qu'est-ce que c'était que ça ? grince la femme. - C'était ma maîtresse, ma chère ! - Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement ! - Comment ? lui demande son mari, les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm? Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit : - Pss, ce ne serait pas Martin, là, à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme ! - C'est sa maîtresse. - Mm mm ! dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux ! :crazy::crazy::crazy::fish2: Citer Link to post Share on other sites
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