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La blague du jour


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Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.

 

Un jeune homme l'approcha et lui dit:

 

Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?

 

Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau

 

Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!

 

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:

 

"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...

et ce chapeau est neuf d'hier!"

 

 

 

bigmdrbigmdrbigmdr

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Guest petite princesse
en Libye, un jeune homme à été arrêté pour avoir écrit sur un mur "kaddafi himar". la justice l'a condamné à 20 ans de prison ferme pour divulgation de secret d'état.

:mdr::mdr: trop cool :thumbup:

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Chuck Norris ne joue pas aux jeux vidéo, ils les a déjà tous finis.

• Chuck Norris peut écrire en bleu avec un stylo rouge

• Chuck Norris peut faire des lignes droites courbées

• Si Chuck Norris te dit que 2+2=13 cherche pas il a raison.

• Chuck Norris peut tracer une droite qui est parallèle et perpendiculaire à elle mê...me.

Chuck Norris à déjà compté jusqu'à l'infini... Deux fois.

• Quand Chuck norris se regarde dans un miroir son reflet baisse les yeux.

• Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

• A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

• La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

 

• Chuck Norris peut supprimer la corbeille.

• Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

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Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui :

 

- Vous mangez tout le pain en France ?

...- Bien sûr

- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France

- ...

 

- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?

- Bien sûr !

- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on envoie en France !

 

Le Français, excédé demande :

- que faites-vous avec les préservatifs usagés ?

- On les jette bien sûr !

- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux États-Unis

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Papa, c’est quoi la politique ?

 

C’est l’histoire d’un petit garçon qui rentre chez lui après l’école et qui paraît bien embarrassé et demande à son papa :

-Papa, peux tu m’expliquer ce que c’est que la politique ?

 

-Pourquoi me demandes tu cela mon petit ?

 

-Parce que notre maîtresse souhaite que l’on rédige un texte sur la politique.

 

Le père alors lui même embarrassé entame alors son explication :

-Tu vois, la politique c’est simple ; d’abord il y a le capitalisme. Le capitalisme c’est ton papa qui gagne de l’argent pour faire vivre toute la famille. Puis il y a le gouvernement. Le gouvernement c’est ta maman qui gère l’argent et toute la famille. Il y a aussi la classe ouvrière ; ça c’est la femme de ménage, notre bonne.

 

Le père continue :

-Puis il y a le peuple qui revendique. Le peuple c’est toi lorsque tu demande quelque chose.

 

Pour conclure :

-Enfin il y a le futur et le futur c’est ton petit frère. Tu vois c’est simple

 

Le petit reste alors sans rien dire. Puis retourne dans sa chambre.

 

Le soir alors que les étoiles filantes tutoient la lune, le petit garçon entend son frère gémir et décide de prévenir ses parents. Il se dirige vers la chambre de ses parents, entre et voit sa mère seule ronfler tranquillement dans son lit. Sans succès, il se dirige vers la chambre de la bonne où il entrevoit son père entrain de fricoter avec la femme de ménage.

 

Le lendemain matin pendant le petit déjeuner le père demande à son fils :

-Alors mon grand, tu as compris ce qu’est la politique ?

 

-Ah oui alors ! En fait le capitalisme b**se la classe ouvrière pendant que le gouvernement qui n’écoute pas les revendications du peuple, se fout éperdument de l’avenir !!!

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Une vrai pro

 

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.

 

Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

 

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche.

Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d'un euro que la dame attrape au vol d'un geste souple.

 

- Wow ! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?

- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts...

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A bicyclette

Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l'école.

 

- Alors, demande le premier, ton week-end s'est bien passé ?

 

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.

 

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais fait d'une culotte de femme ?

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Allez la p'tite blague de la semaine!!!!

 

Un petit garçon demande à son père:

Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi?

 

"Le père surpris lui répond: «Elle est la porte du Paradis".

 

Son fils lui demande alors: "Et toi, tu es quoi pour elle?"

Le père lui répond: "Je suis la clé du Paradis fils"

 

Le fils lui chuchote à l'oreille: "Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...."

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Le pot de confiture‏

 

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.

 

Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille... Une fois, deux fois, trois fois...

 

La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.

 

Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...

 

La vieille s'en prend alors à la mère : VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !

 

NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.

 

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...

 

Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.

 

Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

 

La mère se retourne, furieuse !

 

L'ado la regarde en riant :

VOILÀ, dit-il, :" MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!

 

La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :

LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!

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  • 2 weeks later...

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

 

Sa mère lui dit :

"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

 

Susie répond :

"Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable"!..

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