Guest Lyz Posted January 30, 2011 Partager Posted January 30, 2011 Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent. Un jeune homme l'approcha et lui dit: Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent? Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous! La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit: "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!" bigmdrbigmdrbigmdr Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted February 1, 2011 Partager Posted February 1, 2011 Maman!! Maman!!regarde j'ai vu un airplan!! >On dit avion mon cheri! >bon d'accord,j'avion vu un airplan! Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted February 1, 2011 Partager Posted February 1, 2011 L'amour dans la durée ! Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted February 1, 2011 Partager Posted February 1, 2011 L'esthéticienne ! Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis… Citer Link to post Share on other sites
lalgeroise 10 Posted February 1, 2011 Partager Posted February 1, 2011 en Libye, un jeune homme à été arrêté pour avoir écrit sur un mur "kaddafi himar". la justice l'a condamné à 20 ans de prison ferme pour divulgation de secret d'état. Citer Link to post Share on other sites
Guest petite princesse Posted February 1, 2011 Partager Posted February 1, 2011 en Libye, un jeune homme à été arrêté pour avoir écrit sur un mur "kaddafi himar". la justice l'a condamné à 20 ans de prison ferme pour divulgation de secret d'état. :mdr::mdr: trop cool :thumbup: Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted February 8, 2011 Partager Posted February 8, 2011 Chuck Norris ne joue pas aux jeux vidéo, ils les a déjà tous finis. • Chuck Norris peut écrire en bleu avec un stylo rouge • Chuck Norris peut faire des lignes droites courbées • Si Chuck Norris te dit que 2+2=13 cherche pas il a raison. • Chuck Norris peut tracer une droite qui est parallèle et perpendiculaire à elle mê...me. Chuck Norris à déjà compté jusqu'à l'infini... Deux fois. • Quand Chuck norris se regarde dans un miroir son reflet baisse les yeux. • Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes. • A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris. • La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris • Chuck Norris peut supprimer la corbeille. • Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums. Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted February 8, 2011 Partager Posted February 8, 2011 Je regardais tranquillement la télévision en compagnie de mon fils de 10 ans. - Moi, ce que je préfère, ce sont les films érotiques, me dit-il. - Les films érotiques, vraiment ? ai-je murmuré, abasourdie. ......- Ben oui ! Rambo, Indiana Jones, les films avec des héros, quoi ! Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted February 8, 2011 Partager Posted February 8, 2011 Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui : - Vous mangez tout le pain en France ? ...- Bien sûr - Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France - ... - Et avec le pain, vous mangez de la confiture ? - Bien sûr ! - Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on envoie en France ! Le Français, excédé demande : - que faites-vous avec les préservatifs usagés ? - On les jette bien sûr ! - Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux États-Unis Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted February 8, 2011 Partager Posted February 8, 2011 Un enfant demande à son père: -Papa qui m'a donné mon intelligence? -Ça doit être ta mère parceque moi je l'ai encore . Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted February 8, 2011 Partager Posted February 8, 2011 Un enfant demande à son père: -Papa qui m'a donné mon intelligence? -Ça doit être ta mère parceque moi je l'ai encore . :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted February 8, 2011 Partager Posted February 8, 2011 Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande:"Tu regardes quoi?" Il faut répondre: " la poussière ". Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted February 10, 2011 Partager Posted February 10, 2011 Depuis six mois, raconte un monsieur, je mange du poisson pour fortifier ma mémoire. >Et ça marche ? >Formidable ! >Tu en manges quelle quantité par jour ? >Euh...quatre...ou, non...deux...ou peut-être trois, ...je ne m'en souvient plus. Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted February 10, 2011 Partager Posted February 10, 2011 c une dame ki saute d'un avion sans parachute et qui chante : I believe i can fly Et elle a survécu, pourquoi,? Parce que l'avion était au sol... Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted February 10, 2011 Partager Posted February 10, 2011 Papa, c’est quoi la politique ? C’est l’histoire d’un petit garçon qui rentre chez lui après l’école et qui paraît bien embarrassé et demande à son papa : -Papa, peux tu m’expliquer ce que c’est que la politique ? -Pourquoi me demandes tu cela mon petit ? -Parce que notre maîtresse souhaite que l’on rédige un texte sur la politique. Le père alors lui même embarrassé entame alors son explication : -Tu vois, la politique c’est simple ; d’abord il y a le capitalisme. Le capitalisme c’est ton papa qui gagne de l’argent pour faire vivre toute la famille. Puis il y a le gouvernement. Le gouvernement c’est ta maman qui gère l’argent et toute la famille. Il y a aussi la classe ouvrière ; ça c’est la femme de ménage, notre bonne. Le père continue : -Puis il y a le peuple qui revendique. Le peuple c’est toi lorsque tu demande quelque chose. Pour conclure : -Enfin il y a le futur et le futur c’est ton petit frère. Tu vois c’est simple Le petit reste alors sans rien dire. Puis retourne dans sa chambre. Le soir alors que les étoiles filantes tutoient la lune, le petit garçon entend son frère gémir et décide de prévenir ses parents. Il se dirige vers la chambre de ses parents, entre et voit sa mère seule ronfler tranquillement dans son lit. Sans succès, il se dirige vers la chambre de la bonne où il entrevoit son père entrain de fricoter avec la femme de ménage. Le lendemain matin pendant le petit déjeuner le père demande à son fils : -Alors mon grand, tu as compris ce qu’est la politique ? -Ah oui alors ! En fait le capitalisme b**se la classe ouvrière pendant que le gouvernement qui n’écoute pas les revendications du peuple, se fout éperdument de l’avenir !!! Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted February 11, 2011 Author Partager Posted February 11, 2011 Une vrai pro Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines. A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort. Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d'un euro que la dame attrape au vol d'un geste souple. - Wow ! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ? - Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts... Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted February 11, 2011 Author Partager Posted February 11, 2011 A bicyclette Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l'école. - Alors, demande le premier, ton week-end s'est bien passé ? - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo. - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais fait d'une culotte de femme ? Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted February 13, 2011 Partager Posted February 13, 2011 Un homme tombe de la tour Eiffel. Ses cheveux ne tombent que dix minutes plus tard. Pourquoi ? Parce qu'il utilise un shampooing qui ralentit la chute des cheveux. Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted February 13, 2011 Partager Posted February 13, 2011 Une pelle discute avec une poubelle : >>Ce soir, je serai la plus pelle pour aller danser ! >>Non, c'est moi qui suis bien poubelle que toi ! Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted February 13, 2011 Partager Posted February 13, 2011 Un jour raconte un vieil aviateur, j'étais seul dans mon avion, quand soudain; j'ai remarqué que je n'ai même pas une seule goutte de carburant! -Et comment vous avez atterrit? -Mais qui t'a dit que j'avais décollé! Citer Link to post Share on other sites
La Tsarine 10 Posted February 13, 2011 Partager Posted February 13, 2011 Une pelle discute avec une poubelle : >>Ce soir, je serai la plus pelle pour aller danser ! >>Non, c'est moi qui suis bien poubelle que toi ! :mdr: :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted February 20, 2011 Partager Posted February 20, 2011 Allez la p'tite blague de la semaine!!!! Un petit garçon demande à son père: Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi? "Le père surpris lui répond: «Elle est la porte du Paradis". Son fils lui demande alors: "Et toi, tu es quoi pour elle?" Le père lui répond: "Je suis la clé du Paradis fils" Le fils lui chuchote à l'oreille: "Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...." Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted February 21, 2011 Partager Posted February 21, 2011 Le pot de confiture Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille... Une fois, deux fois, trois fois... La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille s'en prend alors à la mère : VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL ! NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace. Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses... Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse. La mère se retourne, furieuse ! L'ado la regarde en riant : VOILÀ, dit-il, :" MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!! La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière : LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!! Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted March 2, 2011 Partager Posted March 2, 2011 La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. Sa mère lui dit : "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte". Susie répond : "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable"!.. Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted March 3, 2011 Partager Posted March 3, 2011 Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix ! Le mari : - Parfait, nous campons ici ! Citer Link to post Share on other sites
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