fouroulou07 10 Posted December 3, 2010 Author Partager Posted December 3, 2010 Le télégramme En voyage à l'étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme : " Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. " Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme. Sans un mot il quitte l'appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout. - Ce n'est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication... Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre. - Je savais bien qu'il y avait une explication ! Elle n'a pas reçu votre télégramme ! Citer Link to post Share on other sites
Guest Lyz Posted December 3, 2010 Partager Posted December 3, 2010 Le télégramme En voyage à l'étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme : " Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. " Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme. Sans un mot il quitte l'appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout. - Ce n'est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication... Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre. - Je savais bien qu'il y avait une explication ! Elle n'a pas reçu votre télégramme ! il aurai dû l'envoyer en express prioritaire :D Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted December 4, 2010 Partager Posted December 4, 2010 Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: "Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention" C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot. Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit: "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge." Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit.... "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du voisin , du ... ! Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted December 4, 2010 Author Partager Posted December 4, 2010 Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: "Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention" C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot. Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit: "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge." Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit.... "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du voisin , du ... ! :mdr: akhaaah tbahdila kbira !! Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted December 4, 2010 Author Partager Posted December 4, 2010 Thérapie de couple Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc... Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion : - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end ce n'est pas possible : je fais du vélo. Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted December 4, 2010 Partager Posted December 4, 2010 :mdr: akhaaah tbahdila kbira !! :confused: Pourquoi tbahdila? On n'est entre adultes ! NON! Et encore , je m'autocensure souvent :rolleyes:. Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted December 4, 2010 Author Partager Posted December 4, 2010 :confused: Pourquoi tbahdila? On n'est entre adultes ! NON! Et encore , je m'autocensure souvent :rolleyes:. C'est une "tbahdila" pour le mari mecharak la bouche. Citer Link to post Share on other sites
Guest l'observateur Posted December 4, 2010 Partager Posted December 4, 2010 -Salut comment vas tu ? --Pas très bien, depuis ce matin, je vois des points noirs. -Tu as vu ton ophtalmo ? --Non, des points noirs je te dis... Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted December 5, 2010 Partager Posted December 5, 2010 Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond : " Si votre ***** est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221". Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted December 5, 2010 Partager Posted December 5, 2010 Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond : " Si votre ***** est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221". :04::p:crazy: Citer Link to post Share on other sites
Guest D. ESSERHANE Posted December 5, 2010 Partager Posted December 5, 2010 Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond : " Si votre ***** est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221". elle faisait allusion à son nez, non?:confused: Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted December 5, 2010 Partager Posted December 5, 2010 elle faisait allusion à son nez, non?:confused: C'est ça oui :crazy: ! __________________ Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" Citer Link to post Share on other sites
Guest D. ESSERHANE Posted December 5, 2010 Partager Posted December 5, 2010 C'est ça oui :crazy: ! __________________ Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" LE COCU.....................:rudolph: Citer Link to post Share on other sites
ryma26 10 Posted December 6, 2010 Partager Posted December 6, 2010 C'est ça oui :crazy: ! __________________ Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" trop belle celle la Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted December 7, 2010 Author Partager Posted December 7, 2010 La tête de veau Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée : - Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche. - Bien, madame, mais... euh... Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ? Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted December 8, 2010 Partager Posted December 8, 2010 La blague du jour : La blague du 08 12 2010 Deux puces se retrouvent sur Côtes d'armor, un brave labrador et elles commencent à discuter : - Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ? - Non, canal puce… Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted December 8, 2010 Partager Posted December 8, 2010 تعريف الزواج : هو غلطة وورطة وطول العمر ربطة يابتصيب يا بتخيب يا بتجيب الجلطة Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted December 8, 2010 Partager Posted December 8, 2010 وحده أشترت موبايل من ورا زوجها فحبت تسويله مفاجأه حلوه دخلت الحمام وإتصلت فيه وقالتله ألو حياتي . قالها إتصلي بعدين البقره في الحمام Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted December 8, 2010 Partager Posted December 8, 2010 وحده أشترت موبايل من ورا زوجها فحبت تسويله مفاجأه حلوه دخلت الحمام وإتصلت فيه وقالتله ألو حياتي . قالها إتصلي بعدين البقره في الحمام Trés drole :mdr:! moonlight2010 , utilise une taille plus grande (4 ou 5) pour écrire tes posts en arabe ! وحده أشترت موبايل من ورا زوجها فحبت تسويله مفاجأه حلوه دخلت الحمام وإتصلت فيه وقالتله ألو حياتي . قالها إتصلي بعدين البقره في الحمام Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted December 8, 2010 Partager Posted December 8, 2010 Trés drole :mdr:! moonlight2010 , utilise une taille plus grande (4 ou 5) pour écrire tes posts en arabe ! وحده أشترت موبايل من ورا زوجها فحبت تسويله مفاجأه حلوه دخلت الحمام وإتصلت فيه وقالتله ألو حياتي . قالها إتصلي بعدين البقره في الحمام OK........merci Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted December 9, 2010 Partager Posted December 9, 2010 Le dévouement, des fonctionnaires ! Un gars vient de se faire opérer de la prostate. Il est toujours à la clinique, et le toubib lui prescrit du Viagra, suite habituelle de l'opération. Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre. - Excusez-moi, madame, c'est le Viagra ! - Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider. L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie, à fond les burettes. - Merci, mais pourquoi ? - Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps. Citer Link to post Share on other sites
Guest Lyz Posted December 10, 2010 Partager Posted December 10, 2010 Un gars vient de se faire opérer de la prostate. Il est toujours à la clinique, et le toubib lui prescrit du Viagra, suite habituelle de l'opération. Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre. - Excusez-moi, madame, c'est le Viagra ! - Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider. L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie, à fond les burettes. - Merci, mais pourquoi ? - Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps. :(:( quelle bobette !!!!! Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted December 11, 2010 Author Partager Posted December 11, 2010 Le sermon du ver Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - le premier ver dans... un flacon d'alcool, - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - le troisième dans un flacon de sperme, - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience : - Le ver dans le flacon d'alcool est mort. - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort. - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort. - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?" On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : " tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! " Citer Link to post Share on other sites
Guest asteroideB612 Posted December 11, 2010 Partager Posted December 11, 2010 Sarko et Fillon sont dans un avion du G.L.A.M. Fillon dit à Sarko : « Tu sais Nico, si je lance un billet de 200 € en l’air, quand il retombe, cela fait un heureux ou une heureuse. » Et Sarko de lui répondre : « Mon pauvre François, tu n’as toujours rien compris… et c’est pour ça que tu ne seras jamais Président. MOI, tu vois, je lance 20 billets de 10 € et je fais vingt heureux ou heureuses. » A ce moment-là, le pilote se penche vers son copilote et lui dit : « Et si moi, je lance dans les airs les deux connards qui sont derrière, je fais DES MILLIONS heureux. » Citer Link to post Share on other sites
Guest asteroideB612 Posted December 11, 2010 Partager Posted December 11, 2010 Le fils de Sarko devant se marié, papa l'emmène chez cartier : - mon fils prends la plus grosse montre,la plus chère la montre fait l'homme.... (heu) et ils achètent la plus grosse-chère. Plus tard sarko demande à son fils l'heure et l'autre de répondre la grosse aiguille est sur le 5 et la petite sur le 2 Citer Link to post Share on other sites
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