Jazairi 10 Posted December 14, 2010 Partager Posted December 14, 2010 C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? - Non. - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.! - C'est là où je voulais en venir Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted December 19, 2010 Partager Posted December 19, 2010 - Un homosexuel est chez son médecin. - Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins ... - Vous avez le sida ! - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ? - Vous allez rentrer chez vous et manger trois kilos de merguez relevées avec 500 grammes d'harissa, un chou vert entier, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, quinze piments d'Espelette bien mûrs, une livre de pruneaux d'Agen et boire deux litres de jus de prunes. - Et ça va me guérir ? - Non, mais ça vous rappellera à quoi doit servir un trou du *** !!! Citer Link to post Share on other sites
Guest jolimademoiselle Posted December 19, 2010 Partager Posted December 19, 2010 Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir école primaire " l'un des deux garçons dit : - Tu te rends compte ! Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant ! Une maîtresse demande à ses élèves: - Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps? Un élève répond: - Sûrement au passé madame ! Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted December 20, 2010 Author Partager Posted December 20, 2010 Le détecteur de mensonges Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école : - Où étais-tu ? Demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour faire un devoir ! Le robot va vers le fils et lui donne une claque. Le père lui explique : - Ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité. - Ok, j'étais chez un copain et nous avons regardé " Les 10 commandements", et PAF ! Une autre claque. - Aie! En fait, c'était un film porno... - J'ai honte de toi à ton age, je ne mentais pas à mes parents, et PAF ! Le robot donne une baffe au père. La mère, qui regarde la scène, se marre : - Décidément, c'est bien ton fils, et PAF ! Une baffe à la mère... Citer Link to post Share on other sites
ACE 10 Posted December 20, 2010 Partager Posted December 20, 2010 Le détecteur de mensonges Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école : - Où étais-tu ? Demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour faire un devoir ! Le robot va vers le fils et lui donne une claque. Le père lui explique : - Ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité. - Ok, j'étais chez un copain et nous avons regardé " Les 10 commandements", et PAF ! Une autre claque. - Aie! En fait, c'était un film porno... - J'ai honte de toi à ton age, je ne mentais pas à mes parents, et PAF ! Le robot donne une baffe au père. La mère, qui regarde la scène, se marre : - Décidément, c'est bien ton fils, et PAF ! Une baffe à la mère... :mdr:!!!!!!!!:chut: rien à dire!!! Citer Link to post Share on other sites
La Tsarine 10 Posted December 20, 2010 Partager Posted December 20, 2010 Le détecteur de mensonges Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école : - Où étais-tu ? Demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour faire un devoir ! Le robot va vers le fils et lui donne une claque. Le père lui explique : - Ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité. - Ok, j'étais chez un copain et nous avons regardé " Les 10 commandements", et PAF ! Une autre claque. - Aie! En fait, c'était un film porno... - J'ai honte de toi à ton age, je ne mentais pas à mes parents, et PAF ! Le robot donne une baffe au père. La mère, qui regarde la scène, se marre : - Décidément, c'est bien ton fils, et PAF ! Une baffe à la mère... :mdr::mdr::thumbup: Citer Link to post Share on other sites
Guest Biobazard Posted December 20, 2010 Partager Posted December 20, 2010 Le détecteur de mensonges Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école : - Où étais-tu ? Demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour faire un devoir ! Le robot va vers le fils et lui donne une claque. Le père lui explique : - Ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité. - Ok, j'étais chez un copain et nous avons regardé " Les 10 commandements", et PAF ! Une autre claque. - Aie! En fait, c'était un film porno... - J'ai honte de toi à ton age, je ne mentais pas à mes parents, et PAF ! Le robot donne une baffe au père. La mère, qui regarde la scène, se marre : - Décidément, c'est bien ton fils, et PAF ! Une baffe à la mère... Blagounette impec !!! :mdr: Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted December 22, 2010 Partager Posted December 22, 2010 Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises ! -Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ? - Les deux tu te casses !! Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted December 22, 2010 Partager Posted December 22, 2010 - Qu'est-ce qui se passe, Madame? demande la femme de ménage à sa patronne en la trouvant en larmes. - Je viens de découvrir que mon mari me trompe avec sa secrétaire! s'écrie la dame en redoublant ses pleurs. - Ce n'est pas possible madame! sanglotte à son tour la femme de ménage ...Vous dites cela pour me rendre jalouse, n'est-ce pas? Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted December 22, 2010 Partager Posted December 22, 2010 Un vampire couvert de sang rentre chez lui, c'est dans une caverne ou habite d'autres vampires. Les autres sentent l'odeur du sang et se ruent vers le vampire ensanglanté et lui demandent où il a trouvé autant de sang. Ce dernier ne veut d'abord rien dire mais au bout de quelques heures, il accepte et demande aux autre...s vampires de le suivre. Ils sortent de la caverne puis traverse une rivière et une montagne, et arrivent dans une forêt devant un arbre. Et là le vampire qui a du sang dit : vous voyez cette arbre-là ? - oui oui ! disent les autres vampire - et ba moi je l'avait pas vu ! Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted December 22, 2010 Partager Posted December 22, 2010 Mais dis donc moonlight2010 tu as la frite aujourd'hui , merci pour ces blagues , je préfère celle de la bonne jalouse :mdr:! Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted December 22, 2010 Partager Posted December 22, 2010 Mais dis donc moonlight2010 tu as la frite aujourd'hui , merci pour ces blagues , je préfère celle de la bonne jalouse :mdr:! Je t'en prie...:o Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted December 22, 2010 Partager Posted December 22, 2010 Un gars entre dans un bar, et demande : - Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ? Un client s'approche et dit : - C'est moi, c'est à moi ! - Tenez, j'ai retrouvé l'élastique... Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted December 22, 2010 Partager Posted December 22, 2010 Un homme se promène sur le boulevard Belouizdad à Alger quand soudain il voit une annonce devant un bureau de médecin : "NOUS ENGAGEONS: Assistant-Gynécologue". Intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les tâches liées l'emploi. La réceptionniste sort un dossier et commence à lire : "L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes; ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu'elles sont confortables et relaxes pour la visite du gynécologue. Le salaire annuel est 100 000 DA et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Annaba . "Ah! Mon Dieu! C'est là bas qu'est le "boulot"? à Annaba demande le gars. "Non Monsieur, le poste est ici même... mais la fin de la queue est à Annaba au moment où on se parle...... (Et maintenant que tu as lu cette annonce la queue va probablement s'allonger...:rolleyes:) Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted December 31, 2010 Author Partager Posted December 31, 2010 Le divorce: Deux amis discutent au restaurant : - Tu es mon meilleur ami, il faut que je te dise une chose, je vais divorcer. - Mince, ah bon, mais pourquoi ? - Tu supporterais toi, de vivre avec quelqu'un qui pète au lit ou à table, qui boit, qui fume, qui rote, qui pue le rat crevé, qui ne fout rien de ses journées, même pas le ménage, et qui rentre à n'importe quelle heure ? - Non ! - Et bien ma femme non plus. Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted December 31, 2010 Author Partager Posted December 31, 2010 Severite paternelle: Un petit gamin revient de l'école avec son bulletin scolaire. Il se présente devant ses parents avec le livret : - Papa, j'ai reçu mon bulletin. Le père en hurlant : - J'espère que tu as des bonnes notes car sinon je vais te mettre une fessée dont tu te souviendras toute ta vie ! La mère : - Je te trouve vraiment sévère avec lui ! Le père : - Moi sévère ? C'est une blague ? T'en veux une aussi ?!! Le père ouvre le bulletin de notes : 20 en histoire, 20 en géographie, 20 en math, 20 quasiment partout sauf en lecture ou il a eu 19,5... Son père, furieux, se lève et lui met une branlée mémorable. Le petit, en pleurant : - Mais papa, c'est tellement compliqué de lire le braille avec un crochet ! Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted December 31, 2010 Author Partager Posted December 31, 2010 Il ne faut jamais se disputer avec son épouse…. Un mari demande à sa femme : - Je ne te comprends pas, quand on s'engueule, tu ne te défends jamais… Comment tu fais pour si bien contenir ta colère ? - Et bien c'est simple, je lave la cuvette des toilettes - Mais je ne vois pas comment ca peut t'aider ? - Très simple, j'utilise ta brosse à dents ! Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted December 31, 2010 Author Partager Posted December 31, 2010 Tentations ? Un évêque se rend dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque remarque qu'il n'y a qu'un seul lit et qu'une seule chambre. Il interpelle alors le pauvre curé : - Dites moi, vous n'avez qu'une seule chambre ici ? - Oui, Monseigneur, nous sommes si pauvres dans cette paroisse... - Et votre servante, où dort-elle ? -Et bien ici, Monseigneur ! Mais vous savez, nous avons un énorme chien bien dressé qui couche entre nous deux. - Hein ? Mais vous devez avoir des tentations ? Que faites vous dans ces cas là ? - En fait, quand ça m'arrive, je me lève, je m'habille et je vais dehors faire le tour en courant du presbytère… et quand ça passe, je reviens. - Et votre servante, elle doit en avoir aussi des tentations, non ? - Oui bien sûr, et quand ça lui arrive, c'est elle qui va dehors faire le tour du presbytère ! - Mais ça ne vous arrive jamais d'avoir des tentations tous les deux en même temps ? - Ahhh… Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère… Citer Link to post Share on other sites
el-rézo 10 Posted December 31, 2010 Partager Posted December 31, 2010 Severite paternelle: Un petit gamin revient de l'école avec son bulletin scolaire. Il se présente devant ses parents avec le livret : - Papa, j'ai reçu mon bulletin. Le père en hurlant : - J'espère que tu as des bonnes notes car sinon je vais te mettre une fessée dont tu te souviendras toute ta vie ! La mère : - Je te trouve vraiment sévère avec lui ! Le père : - Moi sévère ? C'est une blague ? T'en veux une aussi ?!! Le père ouvre le bulletin de notes : 20 en histoire, 20 en géographie, 20 en math, 20 quasiment partout sauf en lecture ou il a eu 19,5... Son père, furieux, se lève et lui met une branlée mémorable. Le petit, en pleurant : - Mais papa, c'est tellement compliqué de lire le braille avec un crochet ! purée!!! drole de père :mad: Citer Link to post Share on other sites
Nanouk 10 Posted December 31, 2010 Partager Posted December 31, 2010 Question de vocabulaire Un Américain vient consulter un grand chirurgien parisien : -Doctor... Je vouloir être castré... - Vous dites ? - Je vouloir vous castrer moi. - Vous avez bien réfléchi ? - Yes, doctor. Je connais la réputation de vous, je vouloir être castré par vous. Je paie le prix que vous voudrez... Le chirurgien l'hospitalise et il procède à l'émasculation de son patient. Le lendemain, quand il entre dans sa chambre pour la visite, il lui dit : - Vous m'avez surpris. C'est la première fois qu'on me demande ça. J'ai plutôt l'habitude d'avoir de patients qui veulent se faire circoncire... - Circoncire ! s'écrit l'Américain. C'est le mot que je cherchais ! :mdr::mdr: l'horreur Citer Link to post Share on other sites
Nanouk 10 Posted December 31, 2010 Partager Posted December 31, 2010 Le journal de voyage Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage. On peut y lire ceci : Lundi. Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. C'est un homme charmant. Mardi. J'ai eu le privilège d'être invité à diner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi. Mercredi. Il m'a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions. Jeudi. Il se fait de plus en plus pressant. Vendredi. Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas. Samedi. Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade. brave petite ;) Citer Link to post Share on other sites
Nanouk 10 Posted December 31, 2010 Partager Posted December 31, 2010 Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ". L'évêque, un peu joueur, leur dit : - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : - Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile ! La bonne soeur, 2 minutes plus tard : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ? - Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S".. Mais je ne vois pas du tout. Est-ce que c'est « nouilles » ou « mouilles », non je ne vois vraiment pas. L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr. La soeur, d'une petite voix : - Vous n'auriez pas une gomme ? :mdr::mdr::mdr: vilaiiine Citer Link to post Share on other sites
Nanouk 10 Posted December 31, 2010 Partager Posted December 31, 2010 Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: "Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention" C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot. Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit: "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge." Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit.... "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du voisin , du ... ! :crazy::mdr: chah Citer Link to post Share on other sites
Water White 10 Posted December 31, 2010 Partager Posted December 31, 2010 olalalla les...elles veulent faire du m a l... "O" ...m â l e s:59::59::59: Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 4, 2011 Partager Posted January 4, 2011 L'ascenseur social Le PDG d'une très grosse société convoque un de ses collaborateurs : - Vous avez fait jusqu'à présent, lui dit-il, un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en trois mois chef de bureau, puis quatre mois après chef de service. Un an plus tard, vous étiez directeur commercial, et depuis dix-huit mois vous avez le titre de directeur général adjoint. Et bien, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'à compter de ce jour, vous êtes nommé directeur général. Par ailleurs, je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d'administration, et je ne vous cache pas que je songe à vous pour ma succession. Qu'en dites-vous ? - Merci, papa ! Citer Link to post Share on other sites
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