moonlight2010 10 Posted January 4, 2011 Partager Posted January 4, 2011 مره واحد اعمي صحي من النوم لقي حاله بشوف، فمن الفرحه انشل Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 4, 2011 Partager Posted January 4, 2011 La professeur de dessin apporte en classe une miniature de la Vénus de Milo, et demande à la classe : - Alors les enfants. Ceci est un vrai chef d’œuvre, mais je voudrais bien que vous me disiez ce que vous préférez dans cette statue. Commençons par toi Kévin : - Le travail de l'artiste, répond ce petit lèche-*** de Kévin. - Très bien mon petit Kévin. Et toi Jordan? - Ses seins! - JORDAN! SORS DE LA CLASSE TOUT DE SUITE ET VA ATTENDRE DANS LE COULOIR!, répond la prof avec dégoût. Et toi Brandon? Qu'est-ce qui te plaît le plus dans cette oeuvre d'art ? - C'est bon je sors, madame. Je sors.. Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted January 4, 2011 Partager Posted January 4, 2011 Jésus sait que tu es là !!! Un jour, un voleur entre par infraction.Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.Il entend alors dans le noir une voix lui disant :« Jésus sait que tu es là! » Il fait un moyen saut, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après un certain temps,n’entendant plus aucun bruit,il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher. Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille! » Mort de peur,il fait de nouveau le tour de la pièce . Balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix.Il s’agit d’un perroquet. Il demande “As-tu dis cela?” en regardant le perroquet. « Oui » confesse le perroquet.« J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ». Le voleur se calme.« Me prévenir ? Qui es-tu? ».Je me nomme « Moïse ». « Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ». Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus ! Citer Link to post Share on other sites
La Tsarine 10 Posted January 4, 2011 Partager Posted January 4, 2011 L'ascenseur social Le PDG d'une très grosse société convoque un de ses collaborateurs : - Vous avez fait jusqu'à présent, lui dit-il, un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en trois mois chef de bureau, puis quatre mois après chef de service. Un an plus tard, vous étiez directeur commercial, et depuis dix-huit mois vous avez le titre de directeur général adjoint. Et bien, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'à compter de ce jour, vous êtes nommé directeur général. Par ailleurs, je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d'administration, et je ne vous cache pas que je songe à vous pour ma succession. Qu'en dites-vous ? - Merci, papa ! :mdr::mdr: sa reflète bien la réalité de nos jours Citer Link to post Share on other sites
Guest daisy Posted January 4, 2011 Partager Posted January 4, 2011 مره واحد اعمي صحي من النوم لقي حاله بشوف، فمن الفرحه انشل le pauvre Citer Link to post Share on other sites
el-rézo 10 Posted January 4, 2011 Partager Posted January 4, 2011 un algérien dit a sa femme lorsque nous voudront faire l'amour nous devront avoir un code secret devant les enfants je te dirais ‘’vient téléphoner ‘’ et tu devra comprendre. Un jour il a dit a son fils dit a ta mère que papa veut téléphoner le fils va et revient et dit a son père maman ne veut pas téléphoner ,le mari furieux dit a son fils va dire a ta mère que si elle ne vient pas je vais téléphoner dehors .3 mn plus tard le garçon revient et dit a son père maman a dit que si tu vas téléphoner dehors elle ouvre un taxiphone a la maison. Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted January 4, 2011 Author Partager Posted January 4, 2011 un algérien dit a sa femme lorsque nous voudront faire l'amour nous devront avoir un code secret devant les enfants je te dirais ‘’vient téléphoner ‘’ et tu devra comprendre. Un jour il a dit a son fils dit a ta mère que papa veut téléphoner le fils va et revient et dit a son père maman ne veut pas téléphoner ,le mari furieux dit a son fils va dire a ta mère que si elle ne vient pas je vais téléphoner dehors .3 mn plus tard le garçon revient et dit a son père maman a dit que si tu vas téléphoner dehors elle ouvre un taxiphone a la maison. :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted January 4, 2011 Author Partager Posted January 4, 2011 Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants : - Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté. A dix-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes. Je les ai lustrées, revendues, et j'ai acheté quatre pommes. Au bout de quinze jours j'avais un cageot. Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de livraison. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars Citer Link to post Share on other sites
fouroulou07 10 Posted January 4, 2011 Author Partager Posted January 4, 2011 Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet. Le boucher va dans l'arrière boutique et ramène le seul poulet qui lui reste. - Voilà, chère madame. - Vous n'en auriez pas un plus gros ? - Je vais voir. Il repart de l'autre côté, prend une pompe à vélo, met l'extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler. Puis il le rapporte : - Celui-là vous convient ? - Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux... Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 5, 2011 Partager Posted January 5, 2011 Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants : - Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté. A dix-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes. Je les ai lustrées, revendues, et j'ai acheté quatre pommes. Au bout de quinze jours j'avais un cageot. Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de livraison. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars :mdr::mdr:, et voilà.... Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 5, 2011 Partager Posted January 5, 2011 Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet. Le boucher va dans l'arrière boutique et ramène le seul poulet qui lui reste. - Voilà, chère madame. - Vous n'en auriez pas un plus gros ? - Je vais voir. Il repart de l'autre côté, prend une pompe à vélo, met l'extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler. Puis il le rapporte : - Celui-là vous convient ? - Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux... :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest daisy Posted January 5, 2011 Partager Posted January 5, 2011 Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants : - Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté. A dix-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes. Je les ai lustrées, revendues, et j'ai acheté quatre pommes. Au bout de quinze jours j'avais un cageot. Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de livraison. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars bezaf fort :mdr::mdr: merci Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 5, 2011 Partager Posted January 5, 2011 Le coup du balai C'est l'histoire d'un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n'arrive pas à avoir d'enfants. Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants. - Bonjour Docteur, j'ai besoin de vos conseils. - Que puis-je faire pour vous ? - Voilà, ça fait 5 ans qu'on essaye d'avoir des enfants sans résultat et... j'aimerais savoir comment vous faites ! - Et bien je fais comme tout le monde... - Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S'il vous plaît, donnez-moi un truc ! C'est votre boulot en temps que docteur non ? - Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d'abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai. Le type prend note et demande : - D'accord, mais le savon c'est pour quoi faire ? - Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon ! - Ok... Et avec le parfum ? - Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez... - Ahhhh d'accord... Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ? - Bon... Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite ! Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 6, 2011 Partager Posted January 6, 2011 Rasé de près Un type entre chez le coiffeur pour se faire raser : - Mon fils va s'occuper de vous tout de suite, dit le patron qui est en train de faire un brushing. Le jeune homme l'installe, lui met une serviette, lui passe le blaireau sur le visage, prend le rasoir, et d'entrée, il lui écorche la joue. - Imbécile ! crie le père. Bon à rien ! Tu ne peux pas faire attention ? Monsieur, je suis absolument confus... - Ce n'est rien... dit le client gêné. Deux minutes après, le fils fait un mouvement maladroit et lui taillade le menton. - Abruti ! Tu n'as pas entendu ce que je t'ai dit ? hurle le patron en flanquant une gifle monumentale à son rejeton. Monsieur, mille excuses... - Ce n'est pas grave... Quelques instant plus tard, le jeune débutant fait un grand geste avec son rasoir, et coupe net l'oreille droite qui tombe par terre. Alors le client lui souffle : - Ton père n'a rien vu. Pousse-la en douce sous le fauteuil... Citer Link to post Share on other sites
Guest milka Posted January 6, 2011 Partager Posted January 6, 2011 Le coup du balai C'est l'histoire d'un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n'arrive pas à avoir d'enfants. Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants. - Bonjour Docteur, j'ai besoin de vos conseils. - Que puis-je faire pour vous ? - Voilà, ça fait 5 ans qu'on essaye d'avoir des enfants sans résultat et... j'aimerais savoir comment vous faites ! - Et bien je fais comme tout le monde... - Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S'il vous plaît, donnez-moi un truc ! C'est votre boulot en temps que docteur non ? - Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d'abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai. Le type prend note et demande : - D'accord, mais le savon c'est pour quoi faire ? - Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon ! - Ok... Et avec le parfum ? - Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez... - Ahhhh d'accord... Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ? - Bon... Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite ! lol ....:mdr: :mdr: :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted January 10, 2011 Partager Posted January 10, 2011 La carte postale ! Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 12, 2011 Partager Posted January 12, 2011 Une petite fille est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l’aperçoit par dessus la haie. - Que fais-tu là ? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre. Le voisin est quelque peu curieux et lui dit : - C’est un très gros trou pour un petit poisson ne... crois-tu pas ? À ce moment, la petite fille termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : - C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton ****** de chat ! Citer Link to post Share on other sites
Guest momo18 Posted January 12, 2011 Partager Posted January 12, 2011 Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed : "A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!!" Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant", à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe. Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une. Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son œil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé?" Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà agresser par des Arabes!" Citer Link to post Share on other sites
Guest momo18 Posted January 12, 2011 Partager Posted January 12, 2011 Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. - Ah bon ! Répond St Pierre passionné. - C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! Citer Link to post Share on other sites
Guest momo18 Posted January 12, 2011 Partager Posted January 12, 2011 C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : - T'entends ?! T'entends ?!... Le présentateur, enfin : - Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!... Le mari s'adresse alors au présentateur : - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? - Euh... Non. Alors il dit a sa femme : - T'entends ?! Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted January 13, 2011 Partager Posted January 13, 2011 Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications. Pourquoi as-tu frappé mon fils ? Il m'a traité de grosse. Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ? Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 17, 2011 Partager Posted January 17, 2011 Avis de recherche - Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois. - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ? - Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985... Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted January 17, 2011 Partager Posted January 17, 2011 Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent. Un jeune homme l'approcha et lui dit: Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent? Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous! La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit: "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!" Citer Link to post Share on other sites
Jazairi 10 Posted January 30, 2011 Partager Posted January 30, 2011 Prescription du docteur à son patient : " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit " " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! " Citer Link to post Share on other sites
Guest Lyz Posted January 30, 2011 Partager Posted January 30, 2011 Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications. Pourquoi as-tu frappé mon fils ? Il m'a traité de grosse. Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ? ayayaya même la mère n'est pas éduqué. je ne sais s' il faut rire ou s'énervé. merci Jari. Citer Link to post Share on other sites
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