mquidech 10 Posted November 8, 2010 Partager Posted November 8, 2010 SALAM Les Tremblay sont incapables de concevoir un enfant. Ils decident d'utiliser un pere substitut. Le jour ou le fameux substitut doit se presenter, le mari embrasse sa femme et lui dit: Voila cherie, je passe les armes a un autre. Bonne chance. Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-a-porte sonne. -" Bonne journee, madame. Je voudrais..." -" Oh! Pas necessaire d'expliquer. Je vous attendais!" -" Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma specialité, ce sont les bébés." - C'est ce que nous esperons. Entrez vous asseoir. Apres un moment, un peu genée, elle demande: -" Par quoi commencons-nous?" -" Laissez tout ca entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-etre une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne aussi de bons resultats." -" Baignoire, table, plancher ! Je comprends pourquoi ca n'a jamais fonctionne avec Jean." -" Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succés a chaque fois. Mais si on essaie sous differentes positions et si je parviens a shooter de 6-7 angles differents, je suis certain que vous serez enchantée des resultats." -" Seigneur! 6-7 angles differents !!!" -"Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez desappointée, j'en suis certain." -"Oui, je sais!" dit-elle calmement. Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés. -"Cette petite fille a ete faite sur le pont Jacques Cartier." -" Oh mon Dieu!" -" Et ces jumeaux-la, ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup." -" Oh mon Dieu!" -" Ah oui! Meme que j'ai fait ca vite en dernier car les écureuils commencaient a grignoter mon appareil." -" Ils grignotaient votre appareil?" -" Oh!!! Oui madame ! Bon, si vous etes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer". -"Trepied?????" -" Oui, madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps...Madame? Madame? Tabarnak ! Elle a perdu connaissance... :mdr: Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted November 8, 2010 Partager Posted November 8, 2010 SALAM Les Tremblay sont incapables de concevoir un enfant. Ils decident d'utiliser un pere substitut. Le jour ou le fameux substitut doit se presenter, le mari embrasse sa femme et lui dit: Voila cherie, je passe les armes a un autre. Bonne chance. Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-a-porte sonne. -" Bonne journee, madame. Je voudrais..." -" Oh! Pas necessaire d'expliquer. Je vous attendais!" -" Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma specialité, ce sont les bébés." - C'est ce que nous esperons. Entrez vous asseoir. Apres un moment, un peu genée, elle demande: -" Par quoi commencons-nous?" -" Laissez tout ca entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-etre une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne aussi de bons resultats." -" Baignoire, table, plancher ! Je comprends pourquoi ca n'a jamais fonctionne avec Jean." -" Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succés a chaque fois. Mais si on essaie sous differentes positions et si je parviens a shooter de 6-7 angles differents, je suis certain que vous serez enchantée des resultats." -" Seigneur! 6-7 angles differents !!!" -"Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez desappointée, j'en suis certain." -"Oui, je sais!" dit-elle calmement. Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés. -"Cette petite fille a ete faite sur le pont Jacques Cartier." -" Oh mon Dieu!" -" Et ces jumeaux-la, ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup." -" Oh mon Dieu!" -" Ah oui! Meme que j'ai fait ca vite en dernier car les écureuils commencaient a grignoter mon appareil." -" Ils grignotaient votre appareil?" -" Oh!!! Oui madame ! Bon, si vous etes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer". -"Trepied?????" -" Oui, madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps...Madame? Madame? Tabarnak ! Elle a perdu connaissance... :mdr: :crazy::mdr::04: Citer Link to post Share on other sites
Guest Nirvana86 Posted November 8, 2010 Partager Posted November 8, 2010 mdrrrrrrrr elle est pas mal celle là Citer Link to post Share on other sites
salim1960 10 Posted November 8, 2010 Partager Posted November 8, 2010 ...Je suis d'avis que les plaisanteries les meilleures sont les plus courtes,...et la tienne ( je veut dire ta blague ) est longue,....désolé, je n'ai pas ri ! Citer Link to post Share on other sites
mquidech 10 Posted November 9, 2010 Author Partager Posted November 9, 2010 ...Je suis d'avis que les plaisanteries les meilleures sont les plus courtes,...et la tienne ( je veut dire ta blague ) est longue,....désolé, je n'ai pas ri ! salam el mouhim el moucharaka:mdr: Citer Link to post Share on other sites
salim1960 10 Posted November 9, 2010 Partager Posted November 9, 2010 salam el mouhim el moucharaka:mdr: hhhhhh, wé,...et pour t'encourager, je te donne un 7/10,...ça te va ? Citer Link to post Share on other sites
mquidech 10 Posted November 9, 2010 Author Partager Posted November 9, 2010 hhhhhh, wé,...et pour t'encourager, je te donne un 7/10,...ça te va ? salam ya akhi la blague n'est pas de moi, je ne suis qu'un rapporteur...:cool: Citer Link to post Share on other sites
SSchatten 10 Posted November 9, 2010 Partager Posted November 9, 2010 salam ya akhi la blague n'est pas de moi, je ne suis qu'un rapporteur...:cool: un peu ancienne, mais tjrs aussi drole, j'aime bien moi :mdr: Citer Link to post Share on other sites
mquidech 10 Posted November 9, 2010 Author Partager Posted November 9, 2010 un peu ancienne, mais tjrs aussi drole, j'aime bien moi :mdr: ce qui est ancien pour les plus de 40 ans est nouveau pour les moins de 25 ans :mdr: Citer Link to post Share on other sites
SSchatten 10 Posted November 9, 2010 Partager Posted November 9, 2010 ce qui est ancien pour les plus de 40 ans est nouveau pour les moins de 25 ans :mdr: ça dois être encore plus, la personne à qui nous l'a raconté à la fac, kan ba9ilo 3er9 wi mout, et d'aprés lui ça datait de déja de son enfance :mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
mquidech 10 Posted November 9, 2010 Author Partager Posted November 9, 2010 salam Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sûr… Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roulé sur une bouteille. - Vous l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche. Citer Link to post Share on other sites
mquidech 10 Posted November 15, 2010 Author Partager Posted November 15, 2010 salam Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: - Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... - Ma foi non, répond le professeur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons ! Le directeur, ennuyé, se demande - Mais qui donc a cassé ce vase ? Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame - Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !:mdr: Citer Link to post Share on other sites
mquidech 10 Posted November 17, 2010 Author Partager Posted November 17, 2010 les 10 commandements.... salam LES DIX COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE... 1: Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée ! 2: N'embrasse jamais dans les corridors: Les coins sont plus confortables ! 3: Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus mal ! 4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les ! 5: Ne copie jamais: décalque ! 6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs ! 7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant! 8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention ! 9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria: Dépasse toute la file, c'est mieux ! 10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir ! Citer Link to post Share on other sites
mquidech 10 Posted November 19, 2010 Author Partager Posted November 19, 2010 salam la geographie de la femme Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : A moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine. Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon. Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté. Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : Délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter. Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : La guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés. Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : Etendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs. Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : Un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur. Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : Beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...:beta: Citer Link to post Share on other sites
Guest Lyz Posted November 19, 2010 Partager Posted November 19, 2010 SALAM Les Tremblay sont incapables de concevoir un enfant. Ils decident d'utiliser un pere substitut. Le jour ou le fameux substitut doit se presenter, le mari embrasse sa femme et lui dit: Voila cherie, je passe les armes a un autre. Bonne chance. Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-a-porte sonne. -" Bonne journee, madame. Je voudrais..." -" Oh! Pas necessaire d'expliquer. Je vous attendais!" -" Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma specialité, ce sont les bébés." - C'est ce que nous esperons. Entrez vous asseoir. Apres un moment, un peu genée, elle demande: -" Par quoi commencons-nous?" -" Laissez tout ca entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-etre une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne aussi de bons resultats." -" Baignoire, table, plancher ! Je comprends pourquoi ca n'a jamais fonctionne avec Jean." -" Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succés a chaque fois. Mais si on essaie sous differentes positions et si je parviens a shooter de 6-7 angles differents, je suis certain que vous serez enchantée des resultats." -" Seigneur! 6-7 angles differents !!!" -"Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez desappointée, j'en suis certain." -"Oui, je sais!" dit-elle calmement. Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés. -"Cette petite fille a ete faite sur le pont Jacques Cartier." -" Oh mon Dieu!" -" Et ces jumeaux-la, ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup." -" Oh mon Dieu!" -" Ah oui! Meme que j'ai fait ca vite en dernier car les écureuils commencaient a grignoter mon appareil." -" Ils grignotaient votre appareil?" -" Oh!!! Oui madame ! Bon, si vous etes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer". -"Trepied?????" -" Oui, madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps...Madame? Madame? Tabarnak ! Elle a perdu connaissance... :mdr: perdu connaissance je pense bien !!!! :mdr::mdr::mdr: bravo mystherieux elle est très drôle. Citer Link to post Share on other sites
mquidech 10 Posted November 19, 2010 Author Partager Posted November 19, 2010 perdu connaissance je pense bien !!!! :mdr::mdr::mdr: bravo mystherieux elle est très drôle. salam merci belle dame:crazy: Citer Link to post Share on other sites
ghada mozarte 10 Posted November 20, 2010 Partager Posted November 20, 2010 pour une fois! Bonne Entente entre un Juif et un Arabe ! Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge. Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup donc il les vend à 40 € chacun ! L’arabe en achète 6 ! Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines ! Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rare et il lui vend à 50 € ! Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 € !!! Le juif, étonné, lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge... L’arabe lui répond : « Je les coupe en 2 et j'en fais des petits chapeaux que je vends aux juifs 100 € ! » Citer Link to post Share on other sites
mquidech 10 Posted November 21, 2010 Author Partager Posted November 21, 2010 SALAM PARTENAIRES C’est l’histoire de deux blondes qui avaient ramassé 5 000$ parce qu’elles voulaient venir en vacances à Montréal. La première dit à l’ autre: - Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant? L’autre de répondre: - C’est bien simple, on va y aller en taxi. Elles arrivent à Montréal. Leur trajet leur a coûté 4 995$. Alors la première dit à l’ autre: - Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Montréal avec seulement 5$? L’autre de lui répondre: - Pas de problème!, et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première de lui dire: - Mais qu’est-ce que tu veux faire avec ça? L’autre lui répond: - Eh bien, j'ai entendu dire qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation! Citer Link to post Share on other sites
mquidech 10 Posted November 21, 2010 Author Partager Posted November 21, 2010 salam - Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grand-mère, n'est-ce pas ? - Faux: Je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.:mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest daisy Posted November 21, 2010 Partager Posted November 21, 2010 salam - Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grand-mère, n'est-ce pas ? - Faux: Je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.:mdr: :D elle est bien cette blague mais on a vue mieux :mdr: Citer Link to post Share on other sites
mquidech 10 Posted November 21, 2010 Author Partager Posted November 21, 2010 :D elle est bien cette blague mais on a vue mieux :mdr: salam on ne les vois pas! on les lis ou on les ecoutes.:mdr: Citer Link to post Share on other sites
mquidech 10 Posted November 22, 2010 Author Partager Posted November 22, 2010 salam - « Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ? « En prison. » Le futur du verbe « je baille » est - « je dors ». L'eau potable est celle - que l'on peut mettre dans un pot. L'oiseau migrateur est appelé ainsi - car il ne peut se gratter que la moitié du dos. La nuit, pour éviter les moustiques, - il faut dormir avec un mousquetaire. La peau de la vache sert - a garder la vache ensemble. Le chat a quatre pattes, - deux devant pour courir, deux derrière pour freiner. Le singe peut faire des grimaces. - C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme. On dit chevaux - quand il y a plusieurs chevals. Prenant nos jambes à deux mains, - nous courons à toute allure. Qui a été le premier colon en Amérique ? - Réponse: Christophe. Raphaël a peint - les frasques du Vatican. Je me réveille et à ma grande surprise, - je suis encore vivant. La nuit tombée, - le renard s'approcha à pas de loup. L'institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ? » L'élève répond: - Le passé madame. Citer Link to post Share on other sites
mquidech 10 Posted November 23, 2010 Author Partager Posted November 23, 2010 salam Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis : "Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'." Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?":mdr: Citer Link to post Share on other sites
mquidech 10 Posted November 24, 2010 Author Partager Posted November 24, 2010 salam Ma 4ème femme - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons Citer Link to post Share on other sites
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