allez, les blagues.........

[loliTTa dz 10]

bonsoir,

je vous propose ici de mettre toutes vos blagues péférées, allez les amis, à vos plumes.....:04:

[moonlight2010 10]

Bonsoir, Il y a deux topics sur les blagues.....moi personnellement, je ne poste que ce qui me fait vraiment rire...

[moonlight2010 10]

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...

- Ben... répond Toto

- Fais moi voir ton texte !

Et papa commence à lire :

...En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...

- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?

- Ben... c'était le sujet quoi !

Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnais ces amis

[soumia2010 10]

Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnais ces amis

 

:04::04::04:

 

:confused:

[loliTTa dz 10]

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...

- Ben... répond Toto

- Fais moi voir ton texte !

Et papa commence à lire :

...En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...

- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?

- Ben... c'était le sujet quoi !

Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnais ces amis

 

:mdr: :mdr: :mdr: jadoooooooore ce jeu de mot, bravo et merci :p

[moonlight2010 10]

:mdr: :mdr: :mdr: jadoooooooore ce jeu de mot, bravo et merci :p

 

Je t'en prie...;)

[moonlight2010 10]

C'était son 44ème anniversaire. Pourtant ni sa femme ni ses enfants ne lui ont souhaiter un "joyeux anniversaire" . Alors quand il partit pour le travail, son moral était vraiment au plus bas.

Comme il arrivait au bureau, Julie, sa secrétaire lui souhaita un joyeux anniversaire .il se mit au travail. A midi Julie frappa... à sa porte et dit :

- Vous m'invitez à déjeuner ?

Il lui répondit : "Allons-y".

En sortant du restaurant Julie lui dit :

- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.

Devant un verre de cognac, elle lui dit ensuite:

- Je vais passer à la salle de bain pour me changer...

Lorsqu'elle revint, il s'était déjà mis à l'aise. Et c'est en caleçon qu'il accueillit sa secrétaire, sa femme, ses enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !

C'est moche la vie parfois...

[moonlight2010 10]

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'œil...). Très impressionné, il lui demande :

- Comment avez-vous perdu votre jambe ?

- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée

- Oh...Et votre crochet ?

- Un pirate m'a tranché la main dans un combat

......- Ah...Et votre œil ?

- ça c'est une mouette

- Une mouette vous a crevé l'œil ?

- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet..

[La Tsarine 10]

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...

- Ben... répond Toto

- Fais moi voir ton texte !

Et papa commence à lire :

...En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...

- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?

- Ben... c'était le sujet quoi !

Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnais ces amis

 

:lol_mdr:lol_mdr:lol_mdr j'adoore

[ryma26 10]

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...

- Ben... répond Toto

- Fais moi voir ton texte !

Et papa commence à lire :

...En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...

- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?

- Ben... c'était le sujet quoi !

Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnais ces amis

 

 

super celle la:mdr::mdr:

[moonlight2010 10]

Les extra-terrestres

 

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

 

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.

Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.

Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :

- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

 

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

 

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s'écria dans un sursaut :

- Mais c'est tout petit !

Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit

- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.

Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.

- Alors là c'est parfait... soupira Léontine.

 

*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :

- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.

Jules, un peu perturbé répondit :

- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

[La Tsarine 10]

Les extra-terrestres

 

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

 

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.

Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.

Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :

- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

 

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

 

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s'écria dans un sursaut :

- Mais c'est tout petit !

Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit

- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.

Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.

- Alors là c'est parfait... soupira Léontine.

 

*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :

- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.

Jules, un peu perturbé répondit :

- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

 

:mdr::mdr::mdr: chaba :mdr:

[moonlight2010 10]

Merci......

[loliTTa dz 10]

Merci......

 

merci moonlight, raki mzahia topic ;)

[123coucou 10]

Je viens juste de m’enregistrer et voila que je suis morte de rire bigmdr

Merci ma belle ca fait vraiment du bien

[Guest Lady Dada]

Le Président du Tribunal à une gentille vieille dame:

 

Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?

 

Biensûr, j'ai 91 ans.

 

Voulez-vous nous dire, sans vous contrariez, ce qui vous est arrivé ?

 

J'étais assise devant chez moi, sous la tonelle. Un jeune homme s'est approché et il est venu s'asseoir auprès de moi ...

 

Le connaissiez-vous ?

 

Non, mais il m'a tout de suite été sympathique.

 

Et qu'est qu'il s'est passé ?

 

Il a commencé à me caresser la cuisse.

 

Et vous ne l'avez pas interrompu ?

 

Non, Monsieur le juge.

 

Pourquoi donc ?

 

Bien, c'était bien agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis longtemps.

 

Et ensuite ?

 

Il a commencé à me caresser les seins.

 

Vous ne lui avez pas dit d'arrêter ?

 

Non, pas du tout.

 

Pourquoi ça ?

 

Monsieur le juge, je me sentais tellement bien tellement sexy que j'ai ecarté mes vieilles jambes et que j'ai dit : Prenez-moi jeune homme, prenez-moi !:confused:

 

Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?

 

Nom de Dieu que non ! Il s'est mis à gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu ce petit enfoiré !:eek:

[scorpion25 10]

LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE...

 

 

 

Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la

caisse d'allocations familiale et les assurés.

L'orthographe est intacte.

 

· J'ai une femme a l'etat de grosse et je desire m'inscrire a la présentation.

 

· Le certificat prénatal pour mon enfant que je met dans

cette lettre pour arranger mon dossier.

 

· Je vis maternellement avec ma concubine.

 

· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de

mon cubain.

 

· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe

la moitié.

 

· Mon mari est pour le moment décède.

 

· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je

voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

 

· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils

fait marcher.

 

· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser

un peu de tôle pour faire manger mes petits.

 

· Faites des efforts, mon enfant va naitre.

 

· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me

l'envoyer.

 

· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine,

et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que

je me procure un autre docteur.

 

· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux

dans une enveloppe ci-jointe.

 

· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

 

· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce

que cela fait une différence ?

 

· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très

bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

 

· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires

dans ce papier.

 

· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet

de maternité.

 

· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en

file indienne.

 

· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher

que du potage.

 

· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

 

· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous,

je l'envoie a votre bureau.

 

· Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.

 

· Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

 

· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme

qui a sept enfants a géré ainsi que sa femme et sa belle mère.

 

· Je suis devenue veuve après le décès

de mon mari.

[loliTTa dz 10]

LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE...

 

 

 

Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la

caisse d'allocations familiale et les assurés.

L'orthographe est intacte.

 

· J'ai une femme a l'etat de grosse et je desire m'inscrire a la présentation.

 

· Le certificat prénatal pour mon enfant que je met dans

cette lettre pour arranger mon dossier.

 

· Je vis maternellement avec ma concubine.

 

· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de

mon cubain.

 

· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe

la moitié.

 

· Mon mari est pour le moment décède.

 

hhhhh , :crazy:

 

· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je

voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

 

hhhh, ça doit pas être trés propre làba :mdr:

· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils

fait marcher.

 

· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser

un peu de tôle pour faire manger mes petits.

 

· Faites des efforts, mon enfant va naitre.

 

· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me

l'envoyer.

 

· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine,

et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que

je me procure un autre docteur.

hhhhhhhhhhhh, c'est la meilleure, hhhhhhhhhh, une semaine en plus????

 

· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux

dans une enveloppe ci-jointe.

 

· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

c'est clair :rolleyes: :rolleyes:

· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce

que cela fait une différence ?

 

· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très

bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires

dans ce papier.

 

· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet

de maternité.

 

· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en

file indienne.

 

· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher

que du potage.

 

· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

 

· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous,

je l'envoie a votre bureau.

 

· Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.

 

· Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

 

· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme

qui a sept enfants a géré ainsi que sa femme et sa belle mère.

 

· Je suis devenue veuve après le décès

de mon mari.

 

:confused:

[Guest daisy]

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'œil...). Très impressionné, il lui demande :

- Comment avez-vous perdu votre jambe ?

- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée

- Oh...Et votre crochet ?

- Un pirate m'a tranché la main dans un combat

......- Ah...Et votre œil ?

- ça c'est une mouette

- Une mouette vous a crevé l'œil ?

- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet..

 

le pauvre

[scorpion25 10]

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super-forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :

"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

[moonlight2010 10]

Bonjour tout le monde,

Trois gars discutent du truc le plus rapide au monde.

Le premier: je dirais la pensée car elle est immédiate.

Le second: je dirais plutôt que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le troisième: je dis que c'est la diarrhée, parce que quand t'as la diarrhée, t'as plus le temps de pens...er ni d'allumer la lumière qu...e t'es déjà dans la merde.

[moonlight2010 10]

la veille d'une examen final de physique,2 amis se rendent a une soirée bien arrosée et se réveillent en retard et bien sûr ils avaient très peu étudié .L'un d'eux eut une idée pas bête.Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir ...là. Ils se levèrent tôt pour faire leur examen .Mais ils eurent une crevaison d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pouvaient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans 2 salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question à 100 points :

 

-Quelle roue?

[moonlight2010 10]

La femme de Jean Pierre Foucault s'adresse à son mari : - Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour. - Non, je n'en ai pas envie. - Je veux que tu me fasses l'amour insiste t-elle. - Je t'ai dit non. - C'est ton dernier mot Jean Pierre ? - Oui, c'est mon dernier mot. - Très bien, j'appelle un ami....

[moonlight2010 10]

Une maman attend le bus avec sa fille de cinq ans lorsqu’elle lit sur une pancarte : « Gratuit pour les enfants de moins de 5 ans ». Elle dit alors à sa fille :

- Chérie, pour payer moins cher, tu diras que tu as quatre ans. C’est juste le temps du voyage.

La fillette hoche la tête et le bus arrive. La maman et sa fille ......montent, lorsque le chauffeur demande à l’enfant :

- Quel âge as-tu ?

- Quatre ans, monsieur.

- Et bien, tu fais plus grande. Quand auras-tu cinq ans ?

- A la sortie du bus.

[moonlight2010 10]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à > 20km de là. > > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat > l'attend sur le pas de la porte. > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis > l'abandonne de nouveau, > > à son arrivée à la maison le chat l'attend... ...sur le pas de la porte. > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 > par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. > > Il abandonne le chat et repart. > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là? > > - Oui il vient d'arriver pourquoi ? > > - Passe moi ce ******* au téléphone, je suis perdu. > >