loliTTa dz 10 Posted January 23, 2011 Author Partager Posted January 23, 2011 la veille d'une examen final de physique,2 amis se rendent a une soirée bien arrosée et se réveillent en retard et bien sûr ils avaient très peu étudié .L'un d'eux eut une idée pas bête.Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir ...là. Ils se levèrent tôt pour faire leur examen .Mais ils eurent une crevaison d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pouvaient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans 2 salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question à 100 points : -Quelle roue? waw, quelle intelligence :crazy: Citer Link to post Share on other sites
loliTTa dz 10 Posted January 23, 2011 Author Partager Posted January 23, 2011 La femme de Jean Pierre Foucault s'adresse à son mari : - Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour. - Non, je n'en ai pas envie. - Je veux que tu me fasses l'amour insiste t-elle. - Je t'ai dit non. - C'est ton dernier mot Jean Pierre ? - Oui, c'est mon dernier mot. - Très bien, j'appelle un ami.... :mdr: :mdr: :mdr: Citer Link to post Share on other sites
loliTTa dz 10 Posted January 23, 2011 Author Partager Posted January 23, 2011 Une maman attend le bus avec sa fille de cinq ans lorsqu’elle lit sur une pancarte : « Gratuit pour les enfants de moins de 5 ans ». Elle dit alors à sa fille : - Chérie, pour payer moins cher, tu diras que tu as quatre ans. C’est juste le temps du voyage. La fillette hoche la tête et le bus arrive. La maman et sa fille ......montent, lorsque le chauffeur demande à l’enfant : - Quel âge as-tu ? - Quatre ans, monsieur. - Et bien, tu fais plus grande. Quand auras-tu cinq ans ? - A la sortie du bus. naiveté ou intelligence ??? :rolleyes: :rolleyes: MERCI MOONLIGHT Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 24, 2011 Partager Posted January 24, 2011 Je t'en prie ma belle..... Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 24, 2011 Partager Posted January 24, 2011 J'ai toujours cru aux rêves, raconte un Boulanger. C'est pourquoi j'ai pris pour un signe du destin d'avoir vu dans un songe un pur-sang dont le jockey portait un énorme 7 sur sa casaque. En m'éveillant, j'ai vu qu'il était 7 heures 7 et qu'on était le 7 du mois. Un coup d'œil aux journaux m'a appris que, dans la septième... ...course, était engagé un cheval nommé Sept Nains. J'ai réalisé, aussitôt, tout mon avoir, 7 000 Euros, que j'ai misé sur ce cheval. - Et bien sûr, il a fini premier ? - Non. Septième... Citer Link to post Share on other sites
scorpion25 10 Posted January 24, 2011 Partager Posted January 24, 2011 Hada wahed le soldat Algérien. Il était au sud en mission patrouiller les frontières quand soudain, il mit le pied sur une mine. Alors sachant que quand il va enlever le pied il va périr, il décida d'appeler sa femme pour un adieu romantique... Femme: "Allo" Soldat: "Allo... chérie... rani fouq mina..." Femme: "...Ahh bon??? et bien ana tani rani fouq Bachir...".. Citer Link to post Share on other sites
scorpion25 10 Posted January 24, 2011 Partager Posted January 24, 2011 Un professeur de psychologie commence son cours : " Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère". Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : "Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?" - "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro" Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition." Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!" Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : "Voilà enfin le niveau ultime de la colère". Là-dessus, un étudiant lève la main : "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?" Citer Link to post Share on other sites
scorpion25 10 Posted January 27, 2011 Partager Posted January 27, 2011 C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE): "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?" Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place." Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!" La jolie employée répond d'une voie douce : "Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser... Citer Link to post Share on other sites
Thanatos 10 Posted January 27, 2011 Partager Posted January 27, 2011 :mdr: Merci Scorpion. Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 27, 2011 Partager Posted January 27, 2011 Fée tourner ! On sait que la vie d' une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... et surtout Fée pas chier ! Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat mène pas ta gueule ! Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 27, 2011 Partager Posted January 27, 2011 Un jeune garçon entre dans une pharmacie : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir". Le pharmacien lui donne le préservatif , le garçon se retourne et lui dit : ......" Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne , elle croise toujours les jambes de manière provocante . " Le pharmacien lui donne un second préservatif le garçon lui dit de nouveau : Donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine quand elle me voit, elle fait toujours des allusions.... " Au dîner, le garçon est assis avec sa copine, la sœur et la mère Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes... Ils se regardent tous très surpris et la copine se rapproche du garçon : " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant " Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !" Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 27, 2011 Partager Posted January 27, 2011 Le patron à son employé: - Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ? - Heu, oui patron... ... - Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que ...vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour. Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 27, 2011 Partager Posted January 27, 2011 Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande. Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari : - Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ? - Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied .... ...... La femme un peu agacée ne rétorque pas. Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport. - Alors mon amour, c'était bien ton voyage ? - Génial ! Merci. Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande : - Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise ! - Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille ! Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 27, 2011 Partager Posted January 27, 2011 Jules, 35 ans va chez son médecin pour lui demander une analyse de sperme. Alors le médecin lui donne un flacon et lui dis de revenir le lendemain. Jules revient le lendemain et lui dit : -Ecoutez docteur, on a tout essayé. D’abord j’ai essayé avec la main droite, puis la main gauche. J’ai demandé à ma femme, alors elle a... essayé avec la main droite puis la gauche, avec la bouche, les dents, impossible. Alors on a appelé la voisine, elle a essayé avec la main droite puis la main gauche, avec la bouche, sans les dents, avec les dents… -Vous avez même demandé à la voisine !, répondit de docteur. -Et oui, et on a toujours pas pu ouvrir ce maudit flacon ! Citer Link to post Share on other sites
waddamizour 10 Posted January 27, 2011 Partager Posted January 27, 2011 Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à > 20km de là. > > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat > l'attend sur le pas de la porte. > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis > l'abandonne de nouveau, > > à son arrivée à la maison le chat l'attend... ...sur le pas de la porte. > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 > par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. > > Il abandonne le chat et repart. > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là? > > - Oui il vient d'arriver pourquoi ? > > - Passe moi ce ******* au téléphone, je suis perdu. > > Salut.. Elle est tout simplement géniale cette blague..c'est du Tex Avery!!c'est mignon.. Bravo Moonlight..En Algérie ou en France ou ailleurs tu es? Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 27, 2011 Partager Posted January 27, 2011 Salut.. Elle est tout simplement géniale cette blague..c'est du Tex Avery!!c'est mignon.. Bravo Moonlight..En Algérie ou en France ou ailleurs tu es? Merci et bienvenu......j'ai oublié de te le souhaiter...;) Citer Link to post Share on other sites
scorpion25 10 Posted January 27, 2011 Partager Posted January 27, 2011 :mdr: Merci Scorpion. :clover::thumbup:thanatos Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted January 27, 2011 Partager Posted January 27, 2011 Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit dior 200 € la bouteille. La vieille ne dit rien. L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5,300 € la bouteille. La dame ne dit rien. Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pêt et dit :FLAGEOLET de chez LIDL,0.49 € la boîte :mdr::o:confused: Citer Link to post Share on other sites
algeroise16 10 Posted January 27, 2011 Partager Posted January 27, 2011 Voilà ce qui peut arriver lorsqu'on se trompe d'adresse e-mail... Un couple de touristes décide de partir en week-end En Tunisie et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant : A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted January 27, 2011 Partager Posted January 27, 2011 Une femme dit à son amie: "Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!" L'amie lui répond avec un sourire: "Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!":04::confused: Citer Link to post Share on other sites
scorpion25 10 Posted January 27, 2011 Partager Posted January 27, 2011 Le D.A.D.A. Après 60 ans (ou avant pour d'autres) . . . . . c'est du vécu pour certains . . . ! Objet : qu'est-ce être D.A.D.A ? Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous ne se reconnaissent ! Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. : " Déficit d'Attention Dû à l'Âge " Voilà comment cela se manifeste : Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !! Je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boîte aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la canette de Coca que j'ai commencé à boire. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau ! Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes de lecture que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, et j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire. A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture. Quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service ? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour! LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. LA MATURITE EST EN OPTION RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE Citer Link to post Share on other sites
scorpion25 10 Posted January 28, 2011 Partager Posted January 28, 2011 Aux Etats-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police pour un contrôle de routine, alors qu'il conduisait sa voiture. Le policier demande : - Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture ? - C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro. - Ah oui ? Eh bien !, montrez-moi ça un peu ! Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler. Un autre conducteur qui passait à ce moment-là voit le spectacle et dit à sa femme : - Waow ! Je suis bien content d'avoir arrêté de boire : regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant… Citer Link to post Share on other sites
axil 10 Posted January 28, 2011 Partager Posted January 28, 2011 Deux imams un vivant en Europe et l'autre en Orient, ont décidé de se rendre à une conférence islamique à l'ouest de l'Algérie. Ils ont décidé de se donner RDV sur Alger et prendre le train. Les deux hommes se sont perdu, ils n'arrivaient pas a trouvé le chemin de la gare, à un coin de rue, ils aperçoivent un alcoolique à qui ils demandent leur chemin, ce dernier leur répond qu'il faut prendre la 2ème à droite, les deux hommes heureux s'y dirigent 10 mètres plus loin, l'un des deux hommes dit "Pour remercier cet homme, on va le guider vers le droit chemin". Les deux imams retournent vers l'ivrogne et lui disent "mon frère, ce n'est pas bon de boire, c'est mauvais pour toi, viens avec nous on va te montrer le chemin qui te mènera à Allah". Le soûlard, rigole très fort et leur répond "le chemin de la gare vous ne le connaissez pas, et vous voulez m'indiquer le droit chemin." Citer Link to post Share on other sites
djalti 10 Posted January 28, 2011 Partager Posted January 28, 2011 Une nana extremement laide et très méchante va à carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! Elle passe à la caisse et l'hôtesse lui dit : - Bonjour madame,charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ? La dame répond :- Connasse yen a un qui a 7 ans et l'autre 5 comment peuvent ils être jumeaux grosse *****.L'hôtesse répond. - Je suis ..................pas *****, j'ai juste du mal à croire qu'on t'ai baisée 2 fois:04::bash: Citer Link to post Share on other sites
moonlight2010 10 Posted January 29, 2011 Partager Posted January 29, 2011 Une brune dit a une blonde : - ttu savais qu'il fallait 3 moutons pour tricoter un pull ? - non, répond la blonde. Je ne savais même pas que les moutons savaient tricoter ! Citer Link to post Share on other sites
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