redaiwa 10 Posted February 4, 2007 Partager Posted February 4, 2007 Un journaliste interviewe un paysan corse : - "Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici? " - "beh,on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route". - "et si vous n'avez pas d'âne? " - "ah....beh on prend un ingénieur.... " :roflmao: j'ai mouillé les papiers sur mon bureau tellement j'ai pleuré de rire... A mon tour maintenant. Serrez la ceinture !!! Un mec a eu vent que dans une pharmacie du coin, on vendait le viagra à la pièce au lieu de toute la boite. Il s'y rend alors, demande une pilule de viagra et exhibe 1000 DA. Alors le pharmacien : - Excusez-moi monsieur mais je n'ai pas de monnaie. - Attendez-moi une minute, je vais chez votre voisin le boucher et je reviens. - Pas de problème. Le mec entre chez le boucher, fait ses emplettes et au moment de payer, exhibe le même billet de 1000 DA. Alors le boucher : - Excusez-moi monsieur mais je n'ai pas de monnaie. - Attendez-moi une minute, je vais chez votre voisin l'épicier et je reviens. - Pas de problème. Le mec entre chez l'épicier et rebelote. Alors l'épicier : - Excusez-moi monsieur mais je n'ai pas de monnaie. - Attendez-moi une minute, je vais chez votre voisin le pharmacien et je reviens. - Pas de problème. Et le mec se taille avec la boite de viagra, le couffin bien rempli... et le billet de 1000 DA en poche. Passé un moment, le pharmacien ne voyant pas revenir le bonhomme, va chez le boucher : - tu as reçu la visite d'un mec chauve et un peu trappu et qui a payé avec un billet de 1000 DA ? - oui, il a pris de la viande mais comme je n'avais pas de monnaie, il a dit qu'il allait chez l'épicier et qu'il revenait !? Sentant l'entourloupe, ils se rendent ensemble chez l'épicier : - ben oui, mais il m'a dit qu'il allait chez toi (le pharmacien) et qu'il reviendrait, mais cela fait bien une demi heure qu'il est parti ...! Bref, ils se rendent compte qu'il les a escroqués tous les trois et retournent, furieux, chacun à son commerce. Il ne se passe pas un quart d'heure, qu'un homme entre chez le pharmacien : - Bonjour monsieur, je voudrais simplement vous demander conseil. Est-ce que le viagra est vraiment efficace. - Efficace ? Et comment ! Pas plus tard que tout à l'heure et avec une seule pilule, un mec nous a :censored: moi, le boucher et le pharmacien ! :mdr: Citer Link to post Share on other sites
redaiwa 10 Posted February 4, 2007 Partager Posted February 4, 2007 حقوق المؤلف محفوظة ;) faute avouée est à demi pardonnée... pour l'autre "demi", je vais voir ce que je peux faire.. :mdr: Citer Link to post Share on other sites
redaiwa 10 Posted February 4, 2007 Partager Posted February 4, 2007 Un homme, de passage dans une ville, cherche un hôtel pour passer la nuit. C'est alors qu'il tombre sur une auberge appelée "Georges et le Dragon". Il frappe à la porte et une femme très laide mais tout sourire lui ouvre la porte. Alors le mec, effrayé : "Euuuhhh... excusez-moi... je suppose que vous êtes le Dragon... Je voudrais parler à Georges". Citer Link to post Share on other sites
luciole 1 632 Posted February 4, 2007 Author Partager Posted February 4, 2007 Un homme, de passage dans une ville, cherche un hôtel pour passer la nuit. C'est alors qu'il tombre sur une auberge appelée "Georges et le Dragon". Il frappe à la porte et une femme très laide mais tout sourire lui ouvre la porte. Alors le mec, effrayé : "Euuuhhh... excusez-moi... je suppose que vous êtes le Dragon... Je voudrais parler à Georges". :mdr: :mdr: debrouille toi pour "l'autre demi" je veu etre pardonnée ( esmah binatna ) A un feu rouge un clochard tend la main à une jeune femme en décapotable et lui dit : - Je n'ai pas mangé depuis 4 jours, mademoiselle:rocket: :furious: !!! - :rolleyes:Il faut vous forcer, mon ami, lui répond-elle. Citer Link to post Share on other sites
Nadaa93 10 Posted February 4, 2007 Partager Posted February 4, 2007 Miss les 2 première m'ont faite rire mais j'ai pas compris la dernière...c'est grave docteur ???? :crazy: Citer Link to post Share on other sites
Nadaa93 10 Posted February 4, 2007 Partager Posted February 4, 2007 MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR Bien sûr que c'est grave!!!...tu te souviens pas de l'histoire de "L'affaire grégory"?????noyer dans la Vologne...(Vosges) t'étais peut être trop petite en fait!!!!:04: franchement je vois pas du tout ce que c'est :D alors mamy ça va bien aujourd'hui ??? tu as pris tes cachets comme prévu ??? :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Nadaa93 10 Posted February 4, 2007 Partager Posted February 4, 2007 MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR :mdr: T'es méchante Nad!!!!! puis je vis très mal mon âge alors arrête!!!!!!!!! :mdr: pauvr MissP...dans quelques années j'en serais au même point que toi...tout le monde y passe ;) mais la St Valentin approche !!!!!!!!! alors les nouvelles du front sont bonnes ?????? :o Citer Link to post Share on other sites
Guest E4i Posted February 4, 2007 Partager Posted February 4, 2007 C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue. - Pourquoi ça va me guérir ? - Non, mais ça vous habitueras à la terre. Citer Link to post Share on other sites
Guest E4i Posted February 4, 2007 Partager Posted February 4, 2007 On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie. - Le chirurgien met des boules quiès. Citer Link to post Share on other sites
Guest E4i Posted February 4, 2007 Partager Posted February 4, 2007 Papa dit à Toto: "Arrete de tourner en rond, ou je te cloue l'autre pied!" Citer Link to post Share on other sites
Guest E4i Posted February 4, 2007 Partager Posted February 4, 2007 - Maman, maman, grand-mère m'a mordue. - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage. Citer Link to post Share on other sites
Guest E4i Posted February 4, 2007 Partager Posted February 4, 2007 Le fiston : - Maman, maman, je n'aime pas grand-mère ! La mère : - C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée. Citer Link to post Share on other sites
Guest Jamel75 Posted February 4, 2007 Partager Posted February 4, 2007 Wow, j'aime la dernière...Miss, rapplique ici, E4i est déchaîné... Citer Link to post Share on other sites
Guest Jamel75 Posted February 4, 2007 Partager Posted February 4, 2007 *Vous vous souvenez de l'accident de Thierry Sabine et Daniel Balavoine? Après le crash de l'hélico, avec les débris, les gens de là bas avaient fait une machine agricole: devant ça bine et derrière ça bat l'avoine. *Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui - Qu'est ce qu'il y a mon petit? - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer ! Allez une petite dernière...elle est mortel....:D *Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne, va être rebaptisée. Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit. :04: :mdr: C koi ces blagues naze...:mad: Citer Link to post Share on other sites
luciole 1 632 Posted February 4, 2007 Author Partager Posted February 4, 2007 A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l'eau chaude! Et elle t'en a donné tout de suite? Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde je ne ferais la vaisselle à l'eau froide! Citer Link to post Share on other sites
Guest Jamel75 Posted February 4, 2007 Partager Posted February 4, 2007 MDR, elle est naze...! mais t'es nulle MissParker.... Citer Link to post Share on other sites
Guest pumpé lup Posted February 5, 2007 Partager Posted February 5, 2007 Ah bon?! je suis nulle moi?:mad: Ouais !! :mad: Et Voir ma signature ! Citer Link to post Share on other sites
Guest Jamel75 Posted February 5, 2007 Partager Posted February 5, 2007 Je dis rien, car maintenant ! Citer Link to post Share on other sites
Guest GlamourDZ Posted February 5, 2007 Partager Posted February 5, 2007 En fait c’était une caricature : Deux amoureux qui se baladent (à Oran:D ) et juste derrière eux un gamin qui écoutait leurs échange Elle : je suis faim ! Lui : alors mange quelqu’un !! Le gamin : hummmmmmm il parlent bien la France !!! Citer Link to post Share on other sites
redaiwa 10 Posted February 5, 2007 Partager Posted February 5, 2007 Une nana raffole des romans à l'eau de rose genre Arlequin. Elle en lit deux ou trois par jour. Par un bel après midi de printemps, son mec l'invite pour une ballade en bord de mer. Les deux amoureux marchent les pieds dans l'eau, main dans la main, admirant le coucher du soleil... Instants très romantiques... Et soudain, le bel homme la serre contre lui et lui dit en la fixant dans les yeux : "Je t'aime..." Et la fille lui répond, machinalement "Moi aussi murmura-t-il". Citer Link to post Share on other sites
redaiwa 10 Posted February 5, 2007 Partager Posted February 5, 2007 Un mec fait toutes les nuits le même cauchemard : un camion fonce sur lui à toute vitesse et l'écrase. Comme les psy n'y peuvent rien, il décide d'aller voir un taleb. Celui-ci lui "révèle" qu'il est habité par un démon malveillant et qu'il devra donc porter en permanence à son cou un "harz" (talisman). Il sort alors de sa poche un bout de papier qu'il met dans un petit coffret. "Le harz doit être bien protégé contre le démon, donc il ne faut pas ouvrir le coffret dans lequel je l'ai caché". Une semaine se passe sans que le bonhomme ne fasse de cauchemard. Il dort comme un bébé et le camion ne le hante plus la nuit. Il est très content... Mais la curiosité le ronge. "Qu'est-ce qu'il peut bien y avoir sur ce fameux harz ?". Il ouvre alors le coffret, déplie le bout de papier sur lequel il trouve un dessin... une plaque de signalisation routière "INTERDIT AUX POIDS LOURDS". Citer Link to post Share on other sites
luciole 1 632 Posted February 5, 2007 Author Partager Posted February 5, 2007 bonjour redaiwa en forme aujourd'hui?? ;) - Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte... - Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ? - Non, cambrioleur. Citer Link to post Share on other sites
redaiwa 10 Posted February 5, 2007 Partager Posted February 5, 2007 Au Far West du temps des yankees, un indien va voir le shériff : - Je voudrais changer mon nom. - Et comment tu t'appelles ? - Je m'appelle "Petit Train Du Matin Qui Sillonne La Vallée En Sifflant". - Fichtre ! Et comment tu voudrais t'appeler maintenant ? - "TUT" @la loi C moi : n'y voit aucune allusion à ton pseudo :mdr: Citer Link to post Share on other sites
redaiwa 10 Posted February 5, 2007 Partager Posted February 5, 2007 bonjour redaiwa en forme aujourd'hui?? ;) A part ça, ça peut aller. Citer Link to post Share on other sites
luciole 1 632 Posted February 5, 2007 Author Partager Posted February 5, 2007 Au Far West du temps des yankees, un indien va voir le shériff : - Je voudrais changer mon nom. - Et comment tu t'appelles ? - Je m'appelle "Petit Train Du Matin Qui Sillonne La Vallée En Sifflant". - Fichtre ! Et comment tu voudrais t'appeler maintenant ? - "TUT" @la loi C moi : n'y voit aucune allusion à ton pseudo :mdr: non ça me rappele une blague - Je voudrais changer mon nom. - Et comment tu t'appelles ? - Je m'appelle (houwari khra) - hada makane?? iiiih!! moi je m'appele m3amer khra Citer Link to post Share on other sites
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