lilith 10 Posted March 4, 2008 Partager Posted March 4, 2008 Une religieuse rend visite au curé : "Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. - Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: ' - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?' - "C'est affreux" s'exclame le prêtre "Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu." Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? - Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : "Tu peux ranger ta Bible, mon vieux. Nos prières sont enfin exaucées!". :lol: Citer Link to post Share on other sites
Le F 10 Posted March 4, 2008 Partager Posted March 4, 2008 quel est le comble pour un coq? c'est d'avoir la chair de poule. ha ha ha :crazy: Citer Link to post Share on other sites
lilith 10 Posted March 10, 2008 Partager Posted March 10, 2008 Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : - « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. » - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ». Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - « Ciao, Saïd, comment ça va?" - « Tout très mal ! » - « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? » - « Manche de la pelle cassé » - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et il cherche alors à adoucir le ton : - « Comment c´est arrivé ? » - « Oh rien, j´enterrais le chien » - « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ? » - « Tombé dans piscine ! » - « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?" - « Pas d´eau dans piscine et lui tombé, mort » - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! » - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie » - « Incendie, mais quel incendie Saïd?" - « La maison a pris feu ! » - « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?» - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . » - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans et elle était en pleine forme!" - « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami et elle morte d´infarctus ». - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? » - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? » - « Oui. » - « Voilà... ça positif ! Citer Link to post Share on other sites
henri thoa 10 Posted March 10, 2008 Partager Posted March 10, 2008 Je vous propose celle-ci Tellement... - Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un. - Chez nous les murs sont tellement minces que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer. - Mon oncle est tellement téteux en auto que les mouches s'écrasent dans la vitre d'en arrière. - On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre! - Ma ville est tellement polluée qu'à tous les matins, le coq ne chante pas... Il tousse! - Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour pas avoir besoin de se lever. - Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier c'est quoi! - Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café. - Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bit (Céréale) avant de déjeuner. - Mon chum parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé! - Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier. - Cette année mon père a fait de la motoneige tellement tard que la chenille de son ski-doo s'est changée en papillon! - Ma chambre est tellement petite qu'on peut pas mettre deux couches de peinture. - Y'a tellement de poissons dans le lac près de chez nous qu'y faut les tasser pour prendre une chaudière d'eau. - Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le soleil est couché. Henri Thoa Citer Link to post Share on other sites
henri thoa 10 Posted March 10, 2008 Partager Posted March 10, 2008 une autre tant qu'à faire...Analyse médicale - Une dame répond au téléphone : Oui? - Mme Dupont, s.v.p. - C'est moi. - Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible. - Que voulez-vous dire? - Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari. - C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests? - Normalement oui, mais l'assurance -maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests. - Alors, je fais quoi maintenant? - Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec! Cordialement, Henri Thoa:lol: Citer Link to post Share on other sites
lilith 10 Posted March 12, 2008 Partager Posted March 12, 2008 Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: '' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici ! Citer Link to post Share on other sites
djamil23 10 Posted March 13, 2008 Partager Posted March 13, 2008 salem alikoum Gallek wahed a prie l’avion et il a envie de partir au toilette il appel l’hôtesse et il lui dit dans l’oreille : « les toilettes svp ? » elle lui repend : « de l’autre coté » ……il lui redit dans l’autre oreille : « les toilettes svp ? » :crazy: Citer Link to post Share on other sites
pinkamina 10 Posted March 14, 2008 Partager Posted March 14, 2008 C'est un algérien qui arrive au Japon, le lendemain, .. il a dormi jusqu'a 11 heures du matin, ils l'ont enterré. :mdr: a leurs rythme il devrait s'ètre décomposé avant 14h ... :mdr::mdr::mdr::mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
lilith 10 Posted March 20, 2008 Partager Posted March 20, 2008 salut.Raziela,je crois que tu me confond avec qq'un d'autre.;) une autre blague: Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ? - L'autre lui répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! - Excédé le propriétaire de la maison lui dit : Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus ! De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré ! - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...! Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ? Et le mec bourré répond : - Sur la balançoire...!!! :mdr: Citer Link to post Share on other sites
jawad 10 Posted April 6, 2008 Partager Posted April 6, 2008 Un enfant demande à son papa: "explique moi ce qu'est la politique " Le papa répond: " c'est très simple. je vais te donner un exemple : notre famille C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc le gouvernement. Grand père vérifie si tout ce passe bien : il est donc le parlement. La bonne est la classe ouvrière. Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être, tu es donc le peuple. "Ton petit frère encore dans le berceau nous dirons qu'il est l'avenir." L'enfant a bien écouté! la nuit tombe chacun s'en va au lit. L’enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son lange! Que faire? il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là! il trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, il va se recoucher et s'endort. Le lendemain le papa demande: " alors mon fils tu as réfléchis et compris?" Le garçon répond " oui papa ta définition est claire " : le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde.. :crazy: Citer Link to post Share on other sites
Massinissa 10 Posted April 7, 2008 Partager Posted April 7, 2008 Mascara, toujourd mascara ! Alors, c'est un type de Mascara qui vient à Alger en plein mois de Juillet, il faisait 50° à l'ombre à Mascara, il arrive Alger, il trouve qu'il fait plus doux ! En rentrant chez lui, il parle avec ses amis et leur dit : " à Alger, il ne fait pas chaud parce qu'ils ont un de ces putains de gros climatiseurs qui refroidissent toute la ville " Il parlait de quoi à votre avis ? Go down ! l'Hotel Aurassi. Citer Link to post Share on other sites
Massinissa 10 Posted April 7, 2008 Partager Posted April 7, 2008 Que font les medecins le matin ? Ils amputent des jambes. et que font ils le soir ? Ils enjambent des putes ! Citer Link to post Share on other sites
Massinissa 10 Posted April 7, 2008 Partager Posted April 7, 2008 Alors, c'est un musulman, un chrétien et un juif, qui sont tous les trois punis par dieu pour des pêchers qu'ils ont commis: le juif aime l'argent, le chrétien est un escroc, et le musulman est un enculeur. Dieu leur donne une deuxième chance, il les renvoi sur terre pour se racheter: Alors, le chrétien dès qu'il est revenu est allé escroquer quelqu'un donc il est expédié direct en enfer. Restent le juif et le musulman qui se baladent dans le marché, le juif apperçoit de l'argent par terre et va le ramasser et pafff ! c'est le musulman qui est expédié en enfer ! Dès que le juif s'est baissé pour ramasser l'argent, le musulman en a profité pour l'enculer :mdr: Citer Link to post Share on other sites
lilith 10 Posted April 20, 2008 Partager Posted April 20, 2008 Une gentille vieille dame va voir son docteur. - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois dire ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux et pourtant ça me dérange beaucoup même si je suis la seule à le savoir. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, et je suis terriblement gênée même s' ils ne sentent pas et font pas de bruit . - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la vieille revient affolée. - Docteur je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné comme pilules, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement c'est affreux! - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles.... Citer Link to post Share on other sites
lilith 10 Posted April 20, 2008 Partager Posted April 20, 2008 A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?" L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. " Citer Link to post Share on other sites
luciole 1 632 Posted April 20, 2008 Author Partager Posted April 20, 2008 Une gentille vieille dame va voir son docteur. - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois dire ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux et pourtant ça me dérange beaucoup même si je suis la seule à le savoir. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, et je suis terriblement gênée même s' ils ne sentent pas et font pas de bruit . - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la vieille revient affolée. - Docteur je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné comme pilules, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement c'est affreux! - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles.... :mdr::lol_mdr:lol_mdr:lol_mdr:lol_mdr:roflmao::roflmao::roflmao: HAYLA merci !! une autre stp :04: Citer Link to post Share on other sites
luciole 1 632 Posted April 20, 2008 Author Partager Posted April 20, 2008 A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?" L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. " :mdr::mdr: meskina tbahdila Citer Link to post Share on other sites
Guest ferria Posted April 20, 2008 Partager Posted April 20, 2008 Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: '' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici ! excellent Citer Link to post Share on other sites
Guest Didine RAYAN Posted April 20, 2008 Partager Posted April 20, 2008 C'est kada qui va visiter Oran pour la première fois de sa vie. Une fois à Oran, il traverse un passage pour piétons alors que le feu (pour les piétons) était au rouge. Arrivé au milieu du passage, le policier de circulation l'apperçoit, et d'un hauchement de tête, lui dit : "retourne d'ou t'es venu" :mad: , et kada retourne chez lui…à .................. :D C'est toujours Kada qui rend visite à son ami Ali qui réside à Alger. Ali lui demande: Comment, tu es arrivé tout seul à Alger? Oui, lui répondit Kada. Et Omar de continuer: Tu n'est plus ce taré qu'on essaie de te coller tout le temps. Non lui répondit Kada, j'ai fait beaucoup de progres. Alors Ali mit sa main dans poche, saisit une datte, sortit celle ci fermée et lui dit: Kada, qu'est ce qu j'ai dans le creux de la main et, pour te donner un coup de pousse, je te dis que c'est une chose qui se mange, se trouve beaucoup plus au sahara. Te moques, le répondit Kadi :..... c'est un chameau imbécile! Citer Link to post Share on other sites
luciole 1 632 Posted April 21, 2008 Author Partager Posted April 21, 2008 C'est toujours Kada qui rend visite à son ami Ali qui réside à Alger. Ali lui demande: Comment, tu es arrivé tout seul à Alger? Oui, lui répondit Kada. Et Omar de continuer: Tu n'est plus ce taré qu'on essaie de te coller tout le temps. Non lui répondit Kada, j'ai fait beaucoup de progres. Alors Ali mit sa main dans poche, saisit une datte, sortit celle ci fermée et lui dit: Kada, qu'est ce qu j'ai dans le creux de la main et, pour te donner un coup de pousse, je te dis que c'est une chose qui se mange, se trouve beaucoup plus au sahara. Te moques, le répondit Kadi :..... c'est un chameau imbécile! :mdr: :mdr: toujour kada qui voulais se suicider, alors il a pris une cordre et s'est entouré la taille avec et commence a serrer ....un passant étonné de le voir se donner autant de peine lui demande ce qu'il veux faire , alors il lui dis je veux mourir il lui dit alors de la mettre autour du coup :hang: et de serrer ....kada reponds :"Laa , je ne peu pas respirer :no: Citer Link to post Share on other sites
lilith 10 Posted April 23, 2008 Partager Posted April 23, 2008 je ne sais pas si vous la connaissez déja ou pas. - Mon papa est le meilleur! Trois enfants discutent - Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon - C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York. - Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison ! Citer Link to post Share on other sites
lilith 10 Posted April 23, 2008 Partager Posted April 23, 2008 Un type vient d'être engagé chez Microsoft. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !" De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin " "Non" répond le jeune engagé. "Je suis Steve Balmer, le directeur général de Microsoft, imbécile!!". Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez?" "Non" répond le directeur, interloqué. "Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone. Citer Link to post Share on other sites
lilith 10 Posted April 23, 2008 Partager Posted April 23, 2008 Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien,soupçonneux - C'est pour tuer mon mari... - Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari avec la femme du pharmacien... - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,c'est différent... Citer Link to post Share on other sites
liberté 10 Posted May 8, 2008 Partager Posted May 8, 2008 les Usa ont confirmé aujourdhui 7 mai 2008 par le biais du secretaire adjoint aux affaires etrangeres, dans une tele conference organisée par l'ambassade des usa a alger, que la notion d'independance du sahara est definitivement ecartée, et que la proposition marocaine d'autonomie est definitivement retenue par les usa, et que les usa allaient accelerer la solution de ce dossier dans ce sens tres prochainement. C'est la fin d'un conflit qui a duré 32 ans. je suis venue lire des blagues et je tombe sur ça..est ce de l'humour? Citer Link to post Share on other sites
luciole 1 632 Posted May 25, 2008 Author Partager Posted May 25, 2008 Citer Link to post Share on other sites
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