panda 10 Posted February 20, 2010 Partager Posted February 20, 2010 Hada wahed Algérien dayha ghir rqad. Alors djat lih une journaliste o elle lui demande: :"Wach eddir fi hyatek?" Qalha: " Norqod." Journaliste:"Non, non. Quest ce que tu fait de ton temps libre?" Lui:"norqod." Elle:"Non, ki ma torqodch, wash eddir?" Lui:"NETEKKA." :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
kabylfree 10 Posted February 20, 2010 Partager Posted February 20, 2010 Un algérien est rentré dans un magazin de chassures pour acheter des chaussures, évidement. Le mec à l'interieur lui demande: "Chhal telbess?" Qallou: "Zoudj" en lui montrant ses deux pieds... :mdr: Citer Link to post Share on other sites
kabylfree 10 Posted February 20, 2010 Partager Posted February 20, 2010 C'est une dame qui accouche, la sage-femme vient la voir avec le bebe dans ses bras, et la previent en ces termes: "Bon, madame, il va falloir etre courageuse, votre enfant est un peu different ..."Et elle lui presente le mome, qui est en fait une enorme oreille. C'est une oreille quoi, pas d'yeux, pas de bouche, pas de bras, rien, juste une oreille. Alors la femme prend l'oreille dans ses bras, la cajole, la caresse en lui disant: "tu sais mon petit bebe meme si tu es different je t'aimerai quand meme, tu verras tu auras une vie agreable et tout ..." Et la sage-femme de dire: "vous fatiguez pas madame, il est sourd". la pauvre Citer Link to post Share on other sites
kabylfree 10 Posted February 20, 2010 Partager Posted February 20, 2010 :mdr: :mdr: A un feu rouge un clochard tend la main à une jeune femme en décapotable et lui dit : - Je n'ai pas mangé depuis 4 jours, mademoiselle:rocket: :furious: !!! - :rolleyes:Il faut vous forcer, mon ami, lui répond-elle. :mdr: Citer Link to post Share on other sites
kabylfree 10 Posted February 20, 2010 Partager Posted February 20, 2010 C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue. - Pourquoi ça va me guérir ? - Non, mais ça vous habitueras à la terre. :mdr: Citer Link to post Share on other sites
maghreb unie 10 Posted February 20, 2010 Partager Posted February 20, 2010 m'ssiou l'brisidon! C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: "mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!" la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!" le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui. :crazy: Citer Link to post Share on other sites
alhouria 10 Posted February 20, 2010 Partager Posted February 20, 2010 C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: "mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!" la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!" le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui. :crazy: Maghreb chaba merci 3ajbatni bezef Citer Link to post Share on other sites
kabylfree 10 Posted February 21, 2010 Partager Posted February 21, 2010 Une nana raffole des romans à l'eau de rose genre Arlequin. Elle en lit deux ou trois par jour. Par un bel après midi de printemps, son mec l'invite pour une ballade en bord de mer. Les deux amoureux marchent les pieds dans l'eau, main dans la main, admirant le coucher du soleil... Instants très romantiques... Et soudain, le bel homme la serre contre lui et lui dit en la fixant dans les yeux : "Je t'aime..." Et la fille lui répond, machinalement "Moi aussi murmura-t-il". bezzzzzzzzzaaaaaaaaaf fort :mdr: Citer Link to post Share on other sites
kabylfree 10 Posted February 21, 2010 Partager Posted February 21, 2010 bonjour reda :mdr: :mdr: hadi c'est la meilleure -------------------------------------------- Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...? Technicien: Exact. Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? :mdr: heureusement que c'est pas moi,j'aurai pus une chose si stupide :mdr: Citer Link to post Share on other sites
kabylfree 10 Posted February 21, 2010 Partager Posted February 21, 2010 un elève réalise une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Ensuite il lui coupe une deuxième patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Puis il lui coupe une patte arrière et lui demande de sauter. Tant bien que mal la grenouille parvient à sauter. Enfin il lui coupe la quatrième patte et lui demande de sauter. Celle-ci n'obéit pas. Il lui répète l'ordre de sauter pour valider le comportement de la grenouille. Celle-ci ne saute toujours pas. En conclusion de son expérience, l'élève écrit : Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle n'entend plus. :mdr: Citer Link to post Share on other sites
maghreb unie 10 Posted February 21, 2010 Partager Posted February 21, 2010 Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont completement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit : "Ainsi vous etes prêtre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours." Le prêtre repond : "Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu." Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin est intacte. Je pense que nous devrions celébrer notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"Le rabin repond : "Hum, non... Tout bien réflechis, je crois que je vais attendre la police.":( Citer Link to post Share on other sites
Jasmine77 10 Posted February 21, 2010 Partager Posted February 21, 2010 Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont completement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit : "Ainsi vous etes prêtre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours." Le prêtre repond : "Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu." Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin est intacte. Je pense que nous devrions celébrer notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"Le rabin repond : "Hum, non... Tout bien réflechis, je crois que je vais attendre la police.":( LOL: :drinks_wine: Citer Link to post Share on other sites
Guest syndrom.x Posted August 11, 2011 Partager Posted August 11, 2011 Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont completement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit : "Ainsi vous etes prêtre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours." Le prêtre repond : "Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu." Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin est intacte. Je pense que nous devrions celébrer notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"Le rabin repond : "Hum, non... Tout bien réflechis, je crois que je vais attendre la police.":( :mdr: elle est super Citer Link to post Share on other sites
Guest Lady Melody Posted March 13, 2013 Partager Posted March 13, 2013 Un Belge, en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires. Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées. Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase ! Il enlève les lunettes : Habillées. Il remet les lunettes : nues. C'est incroyable ! Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues. Arrivé chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus. Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : Toujours nus. Il enlève les lunettes : Encore nus. Furieux il hurle : - Mais c'est pas vrai ! J'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus ! Citer Link to post Share on other sites
Athos 10 Posted March 13, 2013 Partager Posted March 13, 2013 Très bonne:mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest Lady Melody Posted March 13, 2013 Partager Posted March 13, 2013 Nuit de noce Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée : -Je dois vous dire... votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne. - Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là. Et les deux amoureux grimpent ... Au premier étage, la femme murmure : - Chéri, j'ai quelque chose à te dire ... - Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser. Au deuxième étage, elle recommence : - J'ai quelque chose à te dire. - Oh ! Je préfère un baiser. Et ainsi de suite jusqu'au 35 ème étage. Là, la femme supplie : - Chéri, il faut absolument que je te dise ... - Quoi, mon amour ? - J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception. Citer Link to post Share on other sites
Guest Lady Melody Posted March 13, 2013 Partager Posted March 13, 2013 Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative. Soudain, un homme éclate de rire. - Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? Et l'homme de répondre : - Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !... Citer Link to post Share on other sites
Guest fouad-inh Posted March 13, 2013 Partager Posted March 13, 2013 Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative. Soudain, un homme éclate de rire. - Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? Et l'homme de répondre : - Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !... bigmdr bigmdr j'aimerais bien assisté a son enterrement Citer Link to post Share on other sites
Guest Felin Posted March 13, 2013 Partager Posted March 13, 2013 Et celle de "tkt maman, je l'ai déjà enlevé" vous la connaissez :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest fouad-inh Posted March 13, 2013 Partager Posted March 13, 2013 Et celle de "tkt maman, je l'ai déjà enlevé" vous la connaissez :mdr: tu parle du souvetement :D Citer Link to post Share on other sites
Guest Felin Posted March 13, 2013 Partager Posted March 13, 2013 tu parle du souvetement :D Non, de la culotte :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest fouad-inh Posted March 13, 2013 Partager Posted March 13, 2013 Non, de la culotte :mdr: ah d'accord celle là je la connais pas :D Citer Link to post Share on other sites
Guest Simrane Posted March 13, 2013 Partager Posted March 13, 2013 Non, de la culotte :mdr: Vas Y Raconte la Blague lolll ah d'accord celle là je la connais pas :D Moi Aussi Connait pas lol Citer Link to post Share on other sites
Guest Felin Posted March 14, 2013 Partager Posted March 14, 2013 La petite : "Maman ! j'ai joué avec les garçon toute la matinée ! et tu sais les garçons son mal-à-droit, ils ont perdu la balle sur un arbre ! et tu sais, comme je suis douée dans l'escalade ... j'ai escaladé l'arbre pour le récupérer :04: et tu sais ils était très contents .... là la maman réplique :" mais, ils ont vu ta culotte alors !!!!" :eek: la petite :" Non, jamais .... je l'ai enlevé " :eat: Citer Link to post Share on other sites
Cornemuse 10 Posted March 14, 2013 Partager Posted March 14, 2013 c'est quoi le point commun entre un pti train électrique et les seins d'une femme? Citer Link to post Share on other sites
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