Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Tous les coups sont permis : blagues, clichés, ... :gun_smilie: Spéciale dédicace à mon meilleur ennemi Riisk:D Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 L'AMOUR APRÈS 3 ANS... Des études ont calculées que l'amour durait 3 ans. Voici les petits mots doux... après : 3 semaines : Je t'aime. 3 mois : Mais oui, je t'aime. 3 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti... ********** 3 semaines : Bonsoir mon amour. 3 mois : Coucou, bonne journée ? 3 ans : Salut, qu'est-ce qu'on mange ? ********** 3 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone. 3 mois : C'est pour toi. 3 ans : Téléphone ! ********** 3 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle. 3 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents. 3 ans : Tu as vraiment de qui tenir ! ********** 3 semaines : Je t'emmène en Europe ! 3 mois : Tu veux vraiment monter à Québec ? 3 ans : On est pas bien ici ? ********** 3 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferais plaisir. 3 mois : Un vase, c'est toujours utile. 3 ans : Tiens, tu t'achètes ce que tu veux ! ********** 3 semaines : Que-ce que tu as envie de voir ? 3 mois : Si on allait voir James Bond ? 3 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller ! ********** 3 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas. 3 mois : Fais attention, voyons ! 3 ans : Hostie que t'es sans dessein ! ********** 3 semaine : T'as gazé mon choux ? 3 mois : Chéri fais attention. 3 ans : Ciboire, t'aurais pu te retenir ! ********** 3 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord. 3 mois : Là, tu as tort ! 3 ans : C'est ben niaiseux ce que tu dis ! ********** 3 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière. 3 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour souper ? 3 ans : Encore des pâtes ! ********** 3 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ? 3 mois : Je prendrais une Bleue Dry. 3 ans : Heille, j'ai soif ! ********** 3 semaines : Ça te va bien cette robe. 3 mois : Encore une nouvelle robe ? 3 ans : Combien t'a payé ça ? ********** 3 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien. 3 mois : Franchement, tu pourrais faire attention ! 3 ans : Ah, maudit, tabar..... !!! Citer Link to post Share on other sites
Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 L'AMOUR APRÈS 3 ANS... Des études ont calculées que l'amour durait 3 ans. Voici les petits mots doux... après : 3 semaines : Je t'aime. 3 mois : Mais oui, je t'aime. 3 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti... ********** 3 semaines : Bonsoir mon amour. 3 mois : Coucou, bonne journée ? 3 ans : Salut, qu'est-ce qu'on mange ? ********** 3 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone. 3 mois : C'est pour toi. 3 ans : Téléphone ! ********** 3 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle. 3 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents. 3 ans : Tu as vraiment de qui tenir ! ********** 3 semaines : Je t'emmène en Europe ! 3 mois : Tu veux vraiment monter à Québec ? 3 ans : On est pas bien ici ? ********** 3 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferais plaisir. 3 mois : Un vase, c'est toujours utile. 3 ans : Tiens, tu t'achètes ce que tu veux ! ********** 3 semaines : Que-ce que tu as envie de voir ? 3 mois : Si on allait voir James Bond ? 3 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller ! ********** 3 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas. 3 mois : Fais attention, voyons ! 3 ans : Hostie que t'es sans dessein ! ********** 3 semaine : T'as gazé mon choux ? 3 mois : Chéri fais attention. 3 ans : Ciboire, t'aurais pu te retenir ! ********** 3 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord. 3 mois : Là, tu as tort ! 3 ans : C'est ben niaiseux ce que tu dis ! ********** 3 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière. 3 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour souper ? 3 ans : Encore des pâtes ! ********** 3 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ? 3 mois : Je prendrais une Bleue Dry. 3 ans : Heille, j'ai soif ! ********** 3 semaines : Ça te va bien cette robe. 3 mois : Encore une nouvelle robe ? 3 ans : Combien t'a payé ça ? ********** 3 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien. 3 mois : Franchement, tu pourrais faire attention ! 3 ans : Ah, maudit, tabar..... !!! :mdr::mdr:merci titeuf Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LE MARIAGE... Une enfant participe pour la première fois à un mariage, à un moment donné elle se tourne vers la mère et il lui demande en murmurant": Maman... pourquoi la mariée est habillée de blanc?" - Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui c'est le jour le plus beau de sa vie!" L'enfant réfléchi un instant puis il dit: Mais alors... pourquoi l'époux est-il habillé en noir?" :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges? Ils ne supportent pas la critique. Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Celle-là va te plaire Taki :p COMMENT LES HOMMES ET LES FEMMES CHANGENT L'HUILE DE LA VOITURE... LES FEMMES: 1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente. 2. Un petit café. 3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre. LES HOMMES: 1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur. 2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin. 3. Ouvrir une canette de bière et la boire. 4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales. 5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin. 6. Ouvrir une deuxième canette de bière. 7. Placer un récipient sous le moteur. 8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange. 9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle. 10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange. 11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage. 12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1). 13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule. 14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile. 15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser. 16. Prendre une quatrième bière bien méritée. 17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain. 18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture. 19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18. 20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille. 21. Aller à pieds jusqu'au Huit à huit; acheter un pack de Kro. 22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint. 23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter. 24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile. 25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage. 26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol. 27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction. 28. Jurer pour faire passer la douleur. 29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage. 30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992. 31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori. 32. Prendre une bière bien méritée. 33. Prendre encore une bière. 34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter. 35. Prendre une bière. 36. Retirer la voiture de ses cales. 37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36. 38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23. 39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange... Citer Link to post Share on other sites
Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Celle-là va te plaire Taki :p COMMENT LES HOMMES ET LES FEMMES CHANGENT L'HUILE DE LA VOITURE... LES FEMMES: 1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente. 2. Un petit café. 3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre. LES HOMMES: 1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur. 2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin. 3. Ouvrir une canette de bière et la boire. 4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales. 5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin. 6. Ouvrir une deuxième canette de bière. 7. Placer un récipient sous le moteur. 8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange. 9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle. 10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange. 11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage. 12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1). 13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule. 14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile. 15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser. 16. Prendre une quatrième bière bien méritée. 17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain. 18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture. 19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18. 20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille. 21. Aller à pieds jusqu'au Huit à huit; acheter un pack de Kro. 22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint. 23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter. 24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile. 25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage. 26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol. 27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction. 28. Jurer pour faire passer la douleur. 29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage. 30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992. 31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori. 32. Prendre une bière bien méritée. 33. Prendre encore une bière. 34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter. 35. Prendre une bière. 36. Retirer la voiture de ses cales. 37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36. 38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23. 39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange... :eek::eek: j'adore ... c'est vrai en plus :D Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LA SOLIDARITÉ... Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là ! Citer Link to post Share on other sites
Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LA SOLIDARITÉ... Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là ! géniale :crazy::mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LE VOCABULAIRE ... « Un point c'est tout » C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire. Tout ce qu'il pourrait ajouter ne ferait que commencer une autre discussion. « 5 minutes » Si la femme est en train de s'habiller, «5 minutes» signifie une demi-heure. «5 minutes» signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison. « Rien » C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelque chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « Rien » finissent généralement par « Un point c'est tout ». « Vas-y » C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien. « Long soupir » Bien qu'il ne soit pas un mot, le « Long soupir » n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un ***** et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « Rien ». « Bon d'accord » C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « Bon d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute... Tout ça pour un « Rien ». « Merci » C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit. Citer Link to post Share on other sites
Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ? Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous. [ Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque : - Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique : - Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire... Le troisième surenchérit : - La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle... Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ? Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous. [ Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque : - Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique : - Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire... Le troisième surenchérit : - La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle... :mdr: :mdr: :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Sabielle 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»:confused: Citer Link to post Share on other sites
Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»:confused: chaaaaaaaah il l'a bien mérité :mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LE VOL... Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande : - "Qu'avez-vous volé ?" elle répond : - "Une boite de pêches. - "Pourquoi avez-vous volé cette boite?" - "J'avais faim" - "Combien y avait-il de pêches dans la boite?" - "Six". - "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement". Là-dessus le mari intervient: - "Puis-je dire quelque chose?" - "De quoi s'agit-il?" - "Elle a aussi volé une boite de petits pois!!!" :eek::mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
mirabata 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»:confused: Dans le même contexte : LA RACE HUMAINE... Une petite fille demande un jour à sa mère : 'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?' La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'. Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question. Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.' Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : 'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?' 'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!' :confused::confused::confused: Citer Link to post Share on other sites
Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LE VOL... Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande : - "Qu'avez-vous volé ?" elle répond : - "Une boite de pêches. - "Pourquoi avez-vous volé cette boite?" - "J'avais faim" - "Combien y avait-il de pêches dans la boite?" - "Six". - "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement". Là-dessus le mari intervient: - "Puis-je dire quelque chose?" - "De quoi s'agit-il?" - "Elle a aussi volé une boite de petits pois!!!" :eek::mdr::mdr::mdr: oh le salaud :confused::mad: Citer Link to post Share on other sites
Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 bigmdr:mdr::mdr::D Citer Link to post Share on other sites
Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Dans le même contexte : LA RACE HUMAINE... Une petite fille demande un jour à sa mère : 'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?' La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'. Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question. Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.' Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : 'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?' 'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!' :confused::confused::confused: ahhh j'adore!! cellà fera plaisir à RIISk:D:D Citer Link to post Share on other sites
Licorne 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Voila!:p " L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. " Rita Rudner " Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. " Zsa Zsa Gabor " Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. " San Antonio " Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. " LaurenceTofu " Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. " Frédéric Dard Citer Link to post Share on other sites
Guest Risk Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Tous les coups sont permis : blagues, clichés, ... :gun_smilie: Spéciale dédicace à mon meilleur ennemi Riisk:D tu viens de mettre en péril ta vie Faistes....:chris: Citer Link to post Share on other sites
Guest Risk Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 ahhh j'adore!! cellà fera plaisir à RIISk:D:D :mdr: :mdr: qui descendra les singes?! :mad: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Voila!:p " L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. " Rita Rudner " Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. " Zsa Zsa Gabor " Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. " San Antonio " Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. " LaurenceTofu " Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. " Frédéric Dard :mad::mad: Méchante Licrone :alucard: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Et encore une qui va faire plaisir à Risk :D LES HOMMES ET LE LAVAGE... C'est fort les hommes ! Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail d'hockey. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie: - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?' - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?' Il me crie: - 'Canadiens' Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... :D Citer Link to post Share on other sites
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