asmylama 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 . j'adoreeee ce smiley...:D Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LE VIEUX COUPLE... Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. "Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?" Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? " "Oui je m'en souviens" répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?" "Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés" Le mari continue : "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans" "Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !" :mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LA RANDONNÉE... Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LA CLINIQUE D'AMAIGRISSEMENT... Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond : - Reste encore 2 semaines. Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 30 ANS DE MARIAGE... Une femme à son mari : - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute ! Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LE JOLIE COUPLE... Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : - "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment" Le mari répond : - "Tu as une bonne vue" :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 30 ANS DE MARIAGE... Une femme à son mari : - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute ! pas mal pas mal:mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
mirabata 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 pas mal pas mal:mdr::mdr: tu flanches taki, l'ennemi gagne du terrain:28::rocket: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LA MORT... ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ? LUI : Bien sûr que non ! ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ? LUI : Bien sûr que j'apprécie ! ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !... ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ? LUI : Ben oui?... ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ? ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI : Heu...oui, bien sûr... ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ? LUI : Non, elle ne sait pas conduire... ELLE : ... LUI : Eh meeeeerde ... Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LES VACANCES... Un homme dit a sa femme: - "Pour nos vacance, j'aimerai allez dans un endroit ou je ne suis jamais allez..." Sa femme lui repond: - "Et pourquoi pas dans la cuisine" Citer Link to post Share on other sites
Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 tu flanches taki, l'ennemi gagne du terrain:28::rocket: Non c'est une stratégie on le laisse gaspiller toutes ces munitions puis on passe à l'attaque;):D Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LA BAGARRE DE COUPLE... Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande : - Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ? - Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois ! - Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !? - Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui... Citer Link to post Share on other sites
mirabata 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Un vieux monsieur dit: "C'est drôle, en fait ça ne sert pas qu'à pisser! A 20 ans, c'était dur comme de l'acier; j'arrivais pas à le plier. A 40 ans, dur comme du fer, j'arrivais pas à le plier. A 60 ans, dur comme du bois, j'arrivais pas à le plier. Et maintenant, à 80 ans, j'arrive à le plier! Comme quoi, plus on vieillit et plus on a de la force ! :mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 L'ANNIVERSAIRE DE MARIAGE... Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? " Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?" Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..." Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?" L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent." Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LES COUPLES... Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. --- Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme. --- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi... --- Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LA CIA... La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet. - Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer ! L'homme dit : - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. - Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail... On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux. - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme... - Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison. Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber : - Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise... Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 4 FEMMES... - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois... - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes... - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Oh mon Dieu... Et la deuxième ? - Aussi... - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux, je suppose... - Non, non, elle s'est cassé le cou... - Mince alors… Un accident ? - Non… Elle n'a pas voulu manger de champignons... Citer Link to post Share on other sites
Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LA CIA... La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet. - Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer ! L'homme dit : - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. - Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail... On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux. - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme... - Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison. Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber : - Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise... titeuf mon ami respire un peu :eat: le temps qu'on puisse ...te massacrer:D Citer Link to post Share on other sites
mirabata 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'aprés tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présenté. -MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !" Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 25 ANS DE BONHEUR... Un père dit à son fils : - Finalement, ta mère et moi, nous avons été heureux pendant 25 ans… - Et après ? - Après, on s'est rencontré... Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 25 ANS DE MARIAGE... Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le Bras et lui dit sur le ton de la confidence : - " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! " Et le mari lui répond à l'oreille: - " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... " :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 RECHERCHE AU SUPERMARCHÉ... C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. Le second lui répond : - Aïe ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre - Elle s'appelle Vanessa. C'est une belle blonde, qui mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Et elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi a-t-elle l'air ? - Oublie la mienne, on cherche la tienne...! :eek::mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
La Tsarine 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 :mdr: :mdr: :mdr: j'ai tout relus depuis la page 1 , je suis pliée de rire :mdr: Citer Link to post Share on other sites
La Tsarine 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Hadi pour vous les filles Quelle est la différence entre un homme et un dauphin ? On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré :D Citer Link to post Share on other sites
La Tsarine 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 RECHERCHE AU SUPERMARCHÉ... C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. Le second lui répond : - Aïe ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre - Elle s'appelle Vanessa. C'est une belle blonde, qui mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Et elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi a-t-elle l'air ? - Oublie la mienne, on cherche la tienne...! :eek::mdr::mdr: :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
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