titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LE DIVORCE... Un couple marié roule tranquillement sur une autoroute. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde et lui dit : - Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer . Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer à 100 km/h. - J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi. Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 120 km/h. - Je veux la maison et les enfants. Le mari se contente d'accélérer, 140 km/h. - Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit... La voiture arrive près d'un mur et le mari accélère à 160 km/h. - Et toi, que veux-tu ? - Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin, lui dit-il. - Et c'est quoi ? - L'airbag ! Citer Link to post Share on other sites
Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 25 ANS DE BONHEUR... Un père dit à son fils : - Finalement, ta mère et moi, nous avons été heureux pendant 25 ans… - Et après ? - Après, on s'est rencontré... bigmdr hadi neutre:D Citer Link to post Share on other sites
Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LA MORT... ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ? LUI : Bien sûr que non ! ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ? LUI : Bien sûr que j'apprécie ! ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !... ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ? LUI : Ben oui?... ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ? ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI : Heu...oui, bien sûr... ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ? LUI : Non, elle ne sait pas conduire... ELLE : ... LUI : Eh meeeeerde ... oh le co ...ard:mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 L'INTELLIGENCE... Le petit garçon à son père : - Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne. Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LES PARENTS... C'est l'histoire de ce mari et de son épouse, parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée. Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un petit gars. Quelques temps après, le bébé naît, sans problème. Lorsque le papa va voir son bébé dans le couffin, c'est l'horreur! Le bébé est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa femme: "Mais enfin chérie, c'est impossible que je sois le père de ce bébé! Regarde nos deux filles splendides... Comment peux-tu expliquer ça alors?" Et le père lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit: "Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé?..." Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre: "Pas cette fois." Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 DICTIONNAIRE DU LANGAGE DES FEMMES Le vrai sens des réponses fréquentes : - Oui = non - Non = oui - Peut-être = non - Je suis désolée = tu vas le regretter - J'aurais besoin = je veux - C'est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente - Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard - Je voudrais te parler = Je veux me plaindre - D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses - Je ne suis pas fâchée = ben sûr que j'suis fâchée, maudit innocent! - T'es viril = ta barbe est trop longue pis tu transpires trop. - Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me vois. - Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison. - Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et repeindre. - J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi. - M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher. - M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer. - Je suis prête dans une minute = enlèves tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé. - Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis ! Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 90 BONNES RAISONS D'ÊTRE UN MEC... 1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. 2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films. 3. vous connaissez des choses à propos des tanks. 4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise. 5. le foot à la télé. 6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis. 7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain. 8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul. 9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids 10. les coiffeurs ne vous volent pas. 11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé. 12. .......... censuré ........ 13. ............ celle là aussi hihihi ..... 14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé. 15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez. 16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas. 17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien. 18. vous gardez votre nom de famille. 19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement. 20. vous pouvez tuer votre propre nourriture. 21. le garage est à vous. 22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente. 23. vous comprenez l'humour. 24. .................. 25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes. 26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes. 27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait. 28. ................ 29. le mariage vient tout seul. 30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami. 31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3. 32. les danseuses. 33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer. 34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou. 35. ................. 36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque. 37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige. 38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin. 39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle. 40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite. 41. vous pouvez être président. 42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture. 43. des fleurs arrangent tout. 44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres. 45. ............... 46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique. 47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut. 48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée. 49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens. 50. les boys bands n'existent pas dans votre monde. 51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux. 52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud. 53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient. 54. les mécanos vous disent la vérité. 55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser. 56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime. 57. le monde est votre urinoir. 58. une seule humeur tout le temps. 59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler. 60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service parce que celle-ci est trop sale. 61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière. 62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter. 63. même travail....meilleure paye. 64. les cheveux gris ajoutent du charme. 65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs. 66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue. 67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos. 68. ............... 69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau. 70. Eurosport 71. la télécommande est à vous rien qu'a vous. 72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican. 73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau. 74. vous ne refusez pas du rab de dessert. 75. vous vous entendez avec votre mère. 76. .............. 77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes. 78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été. 79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé. 80. un jour, vous serez un sale petit vieux. 81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "p***** de b***** de m****" lors d'une discussion. 82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami. 83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres. 84. ............. 85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse. 86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce. 87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds. 88. ........... 89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde. 90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle Sans rancune mesdames. :cool: Citer Link to post Share on other sites
Guest taki Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 LES PARENTS... C'est l'histoire de ce mari et de son épouse, parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée. Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un petit gars. Quelques temps après, le bébé naît, sans problème. Lorsque le papa va voir son bébé dans le couffin, c'est l'horreur! Le bébé est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa femme: "Mais enfin chérie, c'est impossible que je sois le père de ce bébé! Regarde nos deux filles splendides... Comment peux-tu expliquer ça alors?" Et le père lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit: "Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé?..." Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre: "Pas cette fois." :mdr::mdr::D:D Citer Link to post Share on other sites
Water White 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme? 1) Admettre une erreur. 2) Ne pas s'endormir après l'amour.3) Demander leur direction quand ils sont perdus elle me fasse 1 certain effet celaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:horse: irrrrrrrrr ha himarrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... Citer Link to post Share on other sites
La Tsarine 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 DICTIONNAIRE DU LANGAGE DES FEMMES Le vrai sens des réponses fréquentes : - Oui = non - Non = oui - Peut-être = non - Je suis désolée = tu vas le regretter - J'aurais besoin = je veux - C'est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente - Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard - Je voudrais te parler = Je veux me plaindre - D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses - Je ne suis pas fâchée = ben sûr que j'suis fâchée, maudit innocent! - T'es viril = ta barbe est trop longue pis tu transpires trop. - Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me vois. - Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison. - Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et repeindre. - J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi. - M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher. - M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer. - Je suis prête dans une minute = enlèves tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé. - Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis ! :mdr: t'exagères un peu Citer Link to post Share on other sites
mirabata 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 :mdr: t'exagères un peu Il démontre plus que la femme est supérieure à l’homme car il se fait toujours avoir:mdr::smoke: Citer Link to post Share on other sites
bluelady 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 ça parle de quoi pas ici? Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 ça parle de quoi pas ici? Ça parle des malheurs qui risquent de nous arriver en consultant ton agence :mdr: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Donc .. comme on les a écrasées ... on va les achever par un bon coups ces Nanas .. qu'on adore .. et qui nous sont chères .. et même vitales FORMATION POUR FEMMES : Initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau. Conditions requises d'admission : L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises. Durée : Brunes : 6 semaines par module d'enseignement Rousses : 12 semaines par module d'enseignement Blondes : 1 semestre par module (possibilité de formation continue) Programme pédagogique : enseignement réparti en 4 modules. MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau 1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme. 2. Connaître son habitat naturel : la cuisine. 3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés). 4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires. 5. Établir des limites. Se maquiller. 6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes. 7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) Le magnétoscope MODULE 2 : Conduire 1. La voiture : équation à une inconnue. 2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique. 3. Stationnement 1 : notions élémentaires. 4. Stationnement 2 : créneaux. 5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge. 6. Boite de vitesse: instruction complète (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes). 7. Utilisation adéquate des clignotants. 8. Géométrie dans l'espace. 9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques). 10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage. 11. La boite à outils : système d'équations à plusieurs inconnues. 12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ? 13. Survie 2 : changer une roue. 14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire ! 15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau. MODULE 3 : Vie à deux 1. TPM (tension pré - menstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre. 2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME. 3. Vocabulaire 1 : définition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type "es-tu prête ?". 4. Vocabulaire 2 : définition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage). 5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré. 6. Éducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche. 7. Éducation Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes. 8. Éducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football. 9. Éviter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?". 10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation. 11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger. 12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme. 13. Achats 1 : La carte bleue. Définition de l'expression "crédit limité". 14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses. 15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas. 16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner. MODULE 4 : Affronter la réalité 1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là). 2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées. 3. DÉSINTOXICATION CÉRÉBRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour". 4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas ! ! ! 5. Toi et ton corps. La loi de la gravité. 6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais." Citer Link to post Share on other sites
Water White 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Donc .. comme on les a écrasées ... on va les achever par un bon coups ces Nanas .. qu'on adore .. et qui nous sont chères .. et même vitales FORMATION POUR FEMMES : Initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau. Conditions requises d'admission : L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises. Durée : Brunes : 6 semaines par module d'enseignement Rousses : 12 semaines par module d'enseignement Blondes : 1 semestre par module (possibilité de formation continue) Programme pédagogique : enseignement réparti en 4 modules. MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau 1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme. 2. Connaître son habitat naturel : la cuisine. 3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés). 4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires. 5. Établir des limites. Se maquiller. 6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes. 7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) Le magnétoscope MODULE 2 : Conduire 1. La voiture : équation à une inconnue. 2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique. 3. Stationnement 1 : notions élémentaires. 4. Stationnement 2 : créneaux. 5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge. 6. Boite de vitesse: instruction complète (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes). 7. Utilisation adéquate des clignotants. 8. Géométrie dans l'espace. 9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques). 10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage. 11. La boite à outils : système d'équations à plusieurs inconnues. 12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ? 13. Survie 2 : changer une roue. 14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire ! 15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau. MODULE 3 : Vie à deux 1. TPM (tension pré - menstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre. 2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME. 3. Vocabulaire 1 : définition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type "es-tu prête ?". 4. Vocabulaire 2 : définition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage). 5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré. 6. Éducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche. 7. Éducation Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes. 8. Éducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football. 9. Éviter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?". 10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation. 11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger. 12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme. 13. Achats 1 : La carte bleue. Définition de l'expression "crédit limité". 14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses. 15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas. 16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner. MODULE 4 : Affronter la réalité 1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là). 2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées. 3. DÉSINTOXICATION CÉRÉBRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour". 4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas ! ! ! 5. Toi et ton corps. La loi de la gravité. 6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais." hi téteuf15 ...t'as en a sur le coeur des femmes attends je vais t'aider Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 hi téteuf15 ...t'as en a sur le coeur des femmes attends je vais t'aider Aya .. à toi de leur assigner le coups de grâce :04: Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 On est trop forts ... trop classe d'ailleurs :cool: N'est-ce pas ? Citer Link to post Share on other sites
Guest kirit Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 On est trop forts ... trop classe d'ailleurs :cool: N'est-ce pas ? titeuuuf c'est quoi ces manières :confused::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Water White 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Aya .. à toi de leur assigner le coups de grâce :04: attends un peu....elles sont pas là.. Citer Link to post Share on other sites
Water White 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 titeuuuf c'est quoi ces manières :confused::mdr: quoi t'aime pas un doigt au nez....tiens moi je mets les 5 à la fois.. Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 titeuuuf c'est quoi ces manières :confused::mdr: Oups .. tu es là ma chérie ? :o Non non t'en fais pas .. c'esst des trucs qu'on fait entre mecs :whistling: Promis juré que tu ne verras jamais ça dans la réalité :angel_not: Citer Link to post Share on other sites
Guest kirit Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 quoi t'aime pas un doigt au nez....tiens moi je mets les 5 à la fois.. tu doit avoir un nezzzzz :chut::crazy::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest kirit Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 Oups .. tu es là ma chérie ? :o Non non t'en fais pas .. c'esst des trucs qu'on fait entre mecs :whistling: Promis juré que tu ne verras jamais ça dans la réalité :angel_not: d'accord je suis rassuré :D:cool: Citer Link to post Share on other sites
Water White 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 tu doit avoir un nezzzzz :chut::crazy::mdr: mais..chérie c'est le tien qui me fait défaut....;) Citer Link to post Share on other sites
titeuf15 10 Posted July 14, 2011 Partager Posted July 14, 2011 quoi t'aime pas un doigt au nez....tiens moi je mets les 5 à la fois.. Chuuuuuuut .. dis pas ça à Kirit :confused: Je t'expliquerai plus tard :cool: Citer Link to post Share on other sites
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