Le manuel du parfait non-jeûneur camouflé !

[si-nistri 10]

Première règle d’or du non-jeûneur camouflé, ne jamais montrer que l’on se lève tôt le matin. Un réveil trop matinal en plein mois de ramadan, c’est hautement suspect. Mais ne pas se lever trop tôt ne suffit pas, il faut aussi accompagner sa grasse matinée simulée de toute une série de mesures collatérales. Comme de bâiller de manière ostentatoire. Le truc vachement mal poli en temps normal, le reste de l’année, mais qui devient vite un signe de haute piété durant le ramadan. Il faut user du bâillement sans modération. A tout bout de champ ! Si en plus de bayer aux corneilles, vous laissez traîner au bord de vos yeux un peu de «aâmach», ce mucus gluant et collant, signe d’une nuit longue à ronfler, vous pouvez être sûr qu’autour de vous, en société, au bureau ou dans le quartier, on vous regardera avec beaucoup de considération, comme un membre à part entière, voire émérite du clan soudé des jeûneurs. Si vous conduisez, n’oubliez surtout pas les gestes d’énervement. C’est INDISPENSABLE ! Un automobiliste souriant, respectant les priorités et stoppant net aux passages protégés, c’est impensable durant le mois sacré. Autant se coller un post-it sur le front avec écrit dessus «je ne fais pas le carême !». Non ! Usez et abusez plutôt de jurons, de gestes obscènes du bras et crachez toutes les 10 secondes par votre fenêtre pour bien montrer aux autres que vous vous abstenez même d’avaler votre salive, respectant en cela à la lettre le carême intégral. Et puis, en rentrant chez vous, le soir, n’oubliez surtout pas la pile de boîtes de gâteaux et le sachet transparent contenant des «cherbat» des jus au jaune glauque. Jamais une seule boîte de gâteaux. Toujours essayer d’avoir une boîte en plus que le voisin, la concurrence en ce domaine-là étant recommandée durant le ramadan. Quant au sachet de jus, portez le bien en évidence, au bout de votre bras tendu, avec la mine de celui qui a dû batailler chez l’épicier pour acquérir ce «trophée» du parfait jeûneur. Voilà ! Je pense que là vous êtes plus ou moins paré, outillé pour passer aux yeux des autres pour un modèle, un leader en matière de jeûne. Evitez tout de même d’en rajouter en sortant le premier après l’Adhan, avec dans le ventre quelques cuillères seulement de chorba et un tapis de prière sur l’épaule. Là, vous pourriez provoquer l’effet inverse, la méfiance. Partant bien sûr d’un principe tout simple qui fonctionne aussi lors du ramadan : qui trop embrasse, mal étreint ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.

H. L.

 

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[si-nistri 10]

Manuel du parfait traqueur de non-jeûneurs !

 

Cette année, en ce mois de ramadan sacré, la traque des mécréants qui ne respectent pas les gargouillis citoyens des estomacs exemplaires ne sera pas l’œuvre des seules forces de sécurité gastrique. Les Algériens sont appelés en renfort afin d’aider à cette traque ô ! combien salutaire pour l’équilibre pancréatique du pays. Et dans ce cadre en bois vermoulu, les autorités, dans leur infinie prévoyance généreuse, ont décidé de distribuer en millions d’exemplaires le manuel du parfait traqueur des délinquants de la boustifaille. Ce manuel comporte plusieurs recommandations capitales, ainsi que provinciales d’ailleurs, la délinquance gastronomique n’étant pas l’apanage de la seule cité algéroise. Le traqueur de non-jeûneurs doit être doté d’une bonne truffe, un bon nez. Car le dangereux bouffeur se détecte d’abord à l’haleine. Première règle d’or donc : une haleine agréable dès 6 heures du matin, qui fleure le dentifrice, voire plus grave, le pain encore chaud et le café Grand-mère soldé à 190 DA le paquet, à coup sûr, vous pouvez appeler la brigade des mœurs digestives. Autre recommandation. Un bon traqueur de non-jeûneurs doit s’appuyer sur un solide réseau d’informateurs, d’indics. Privilégiez les épiciers. Eux vous indiqueront les personnes suspectes qui viennent acheter à 11 heures 30 un pain rond, 4 portions de fromage fondu, six tranches de cachir aux olives vertes et une bouteille de Coca d’un litre. Avec un peu de chance, votre informateur aura peut-être à servir un client qui aura demandé 6 pains ronds, 20 portions de fromage fondu, 40 tranches de pâté et 4 bouteilles de Ramy de 2 litres chacune. Là, à coup sûr, vous serez en passe de mettre hors d’état de nuire tout un réseau ! Le parfait traqueur de non-jeûneurs ne doit jamais négliger les rires tonitruants dans la rue. Une personne qui rit à gorge déployée vers les coups de 13 heures 30 minutes, sous un soleil de plomb, en plein mois de ramadan, assurément, cette personne-là doit passer au D.B.V.C.D, le fameux Détecteur de Bouts de Viande Coincés entre les Dents. Un appareillage hypersophistiqué dont viennent d’être dotées les brigades de la morale alimentaire. Eh oui ! Qui pourrait décemment avoir la force d’éclater d’un rire franc, le ventre vide, à la mi-journée, par 38 degrés à l’ombre, avec sur chaque abribus et poteau bordant le trottoir la photo d’Abdekka ? Un délinquant abdominal, indiscutablement ! Dans cette liste des recommandations contenues dans le manuel du parfait traqueur de non-jeûneurs, il en est une incontournable. C’est LA recommandation ! Lorsque vous êtes sûr d’avoir coincé un non-jeûneur, et afin qu’il soit procédé à son arrestation en bonne et due forme islamique, n’appelez jamais les forces de sécurité gastrique à l’heure de la rupture du jeûne. Appelez à n’importe quelle autre heure de la journée, mais pas à celle du F’tour. Vous risqueriez de passer du statut de traqueur à celui de traqué. Eh oui ! Il y a des heures comme ça où tout bascule ! En attendant, une dernière recommandation pour la route : en toutes circonstances, attendez sagement la fin de l’Adhan pour fumer du thé et rester éveillés à ce cauchemar qui continue.

Hakim Laalam.

 

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[Guest Gitane du sud]

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[Guest cerisecerise]

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[si-nistri 10]

si-nistri,

 

c'est khlam!!!

tu vas finir en méchoui!!!!! rôtir en enfer....

t'as quel goût? (je pose la question puisque j'y serai moi même, emplacement B102....donc...)

 

 

Hi cerisette! saha aidek!

 

Jimi aimerait bien partager avec toi son petit coin en enfer. pour ce, il te conseille de cravacher fort pour mériter ton billet d'accès. Mon billet à moi est déjà en poche, offert par les membres fondateurs du Parti de Dieu. j'ai prié ces derniers pour qu'ils m'en donnent un autre billet pour toi cerise, mais ils ont refusé! Ils m'ont dit que ton sort est déjà scellé: tu sera l'une des 79 petites amies vierges du deuxième kamikaze qui s'est fait explosé la semaine dernière à Cherchel, près d'Alger.

 

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[djazryma 10]

LOOOOOL

ah ouai viérge ? lol

vous inquitez pas les ! vous serrez pas les seule a retorir!! on se fera un barbuc" ? XD

OMG t'as oubliez dans le guide du parfait non jeuneure le fait de sortir passé c soirée au café du coin !