blagues pour adultes

[Guest renardino]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

· Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

· Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

· Non !

· Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

· C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!

· C'est là où je voulais en venir !

 

 

 

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

· Combien d'enfants avez vous ?

· 10

· Et leurs prénoms

· Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

· Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

· Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

· Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

· Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

· Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

· Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

 

 

 

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

· Comment ça va au bureau ? demande notre malade.

· Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron .

 

 

 

 

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.

 

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe :

· Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.

Le banquier le considère un instant :

· Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

 

 

 

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin? âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

[HellGate 10]

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.

 

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe :

· Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.

Le banquier le considère un instant :

· Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

 

c celle la qui m'a fait le plus rire :lol: mais mdr !!!

[Guest b10dz]

Moi je trouves la première pas mal, et puis celle des boulangers aussi :D

[princesse soraya 10]

trop marrantes :D

[Guest séraphin]

bonjour, la blague sur le vieillard m'a beaucoup plu:p dans la mesure où elle est plutot métaphorique, alors que celles qui l'on suivie dont la vulgarité est flagrante:confused:, ça se voit que c'est du copie coller depuis des sites occidenteaux, or que nous; nous avons nos moeurs, et surtout la religion, mais raisons pour lesquelles je trouve dégradent, voire impudique de les faire partager aux membre du forum, à moin qu'ils trouve cela normal, dés lors je retirerai ce que j'ai dit, mais je suis convaincu du contraire.

je sais que mes propos son acèrbes, et pour raisons, mais il sied de se distinguer des autres, on est des algérien bon sang, :mdr:

 

 

ps

je kif trop l'humour:D

[fyollande2 10]

Blague pour adulte ???

 

Que fais Tu cassepied dans un poste pour adulte ???

 

 

:mdr:

[lilith 10]

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,

alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant

"Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,

Monsieur"

"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme

est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est

couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait,

Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

[Guest ferria]

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,

alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant

"Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,

Monsieur"

"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme

est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est

couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait,

Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

 

merci j'ai bien rigolé

[lilith 10]

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

- Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :

- Oui.... mais comment as-tu deviné ?

- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

- Au bout de quelques temps, ils commencent ä faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :

- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :

- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable : je n'ai rien senti :lol:

[prima-donna 10]

bonjour , alors, une instutitrice eguptienne demande a ses eleves du citer les noms des prophètes,,,alors chacun d'eux cite un nom,,Mohamed, Ibrahim,younes,youssef,moussa ,3issa,Nou7 etc ,,et tt a coup un petit au fon de la classe criaaaa,, madame,, madame y en a un autre ausssi ,, la maitresse lui demande c qui stp?? il repond c'est BOUSSA elle s'etonne et lui demande mais il n'ya pas de prophète qui porte ce nom,, il lui dit , si madame,, , j'ai en tendu mon pere dire a la bonne chaque nuit, wennabi boussa.....rirrres

[L@stik 10]

:mdr::mdr::mdr::mdr: j'avais oublié celle la merciii .

[Guest ferria]

elle est terrible

[Guest ferria]

excellent

[L@stik 10]

Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.

Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne.

Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se

satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.

Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il

recommence et recommence sans succès.

Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée

descend.

Elle s'approche de lui et dit :

'Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion...'

L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare.

La dame demande très sensuelle :

'Que voulez-vous de moi ?'

Et le Monsieur lui dit : 'vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plait ?:D:D

[mystere 10]

couper ou pas!

 

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars;

il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force dans la cave;

là, il lui serre le sexe dans un étau;

il s'assure que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche...

Il empoigne la scie à métaux...

 

L'amant, terrifié, se met à hurler:

- hé!!! vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!

 

Le mari lui répond avec le pire sourire sadique:

-NON, mais toi oui, car je vais foutre le feu à la cave...

 

 

L'ASILE...

 

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.

 

Le zoophile dit :

 

- Et si on _____ait le chat ?

 

Alors le sadique répond :

 

- Oh oui, _____ons le chat, et après on le torture !

 

L'assassin reprend :

 

- C'est ça, _____ons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

 

Alors le nécrophile ajoute :

 

- Ah ouais, cool, on va _____er le chat, le torturer, le crever, et le ré_____er !

 

Le pyromane enchaîne :

 

- Ouaiiiiiiis ! _____ons le chat, torturons-le, tuons-le, ré_____ons-le, et ensuite on lui fout le feu !

 

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

 

- Ben et toi, tu dis rien ?

 

Et le maso répond :

 

- Miaou !!!

[lilith 10]

le contrôle fiscal

 

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

 

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

 

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

 

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

 

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

 

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

[Guest b10dz]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

 

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

 

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

 

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

 

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

 

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

 

Excellente !

 

En plus c'est la période pour préparer ses déclarations :p

[soft990 10]

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars;

il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force dans la cave;

là, il lui serre le sexe dans un étau;

il s'assure que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche...

Il empoigne la scie à métaux...

 

L'amant, terrifié, se met à hurler:

- hé!!! vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!

 

Le mari lui répond avec le pire sourire sadique:

-NON, mais toi oui, car je vais foutre le feu à la cave...

 

 

L'ASILE...

 

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.

 

Le zoophile dit :

 

- Et si on _____ait le chat ?

 

Alors le sadique répond :

 

- Oh oui, _____ons le chat, et après on le torture !

 

L'assassin reprend :

 

- C'est ça, _____ons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

 

Alors le nécrophile ajoute :

 

- Ah ouais, cool, on va _____er le chat, le torturer, le crever, et le ré_____er !

 

Le pyromane enchaîne :

 

- Ouaiiiiiiis ! _____ons le chat, torturons-le, tuons-le, ré_____ons-le, et ensuite on lui fout le feu !

 

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

 

- Ben et toi, tu dis rien ?

 

Et le maso répond :

 

- Miaou !!!

 

elle est super bonne celle la :-D thx

[Guest ferria]

palme d'or!! :04:

[l'albatros 10]

tres drole

[lilith 10]

Lucia et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Lucia tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.

 

Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants, elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain, elle le voit rouler gaiement dans le couloir.

- Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ?

- Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre.

- Ah salaud !, crie-t'elle, Et que faisiez-vous alors ?

- Exactement ce que nous faisons toujours, répond-il.

- Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? demande-t-elle

- Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!!

- Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ?

 

 

Marcel dit en souriant : " Parkinson". :lol:

[Aguellid 10]

Nuit de noce

 

C'est le mariage d'un gars du bled, il est puceau, et n'a jamais vu de femmes à poils.

Il demande à son ami de l'assister dans sa nuit de noce, en utilisant un talkingwalking.

Notre homme entre ds la chambre, avec sa jeune épouse vierge.

Il demnde: qu'est-ce que je fais?

-déshabille là doucement!

_et aprés?

-embrasse-la , caresse-la

-Où ça?

-partout!

-et mnt?

-Là ou tu trouves ech3ar a3tiha!

Le mec voyant les beaux cheveux de sa femme, lui donne un gros boulet:

-y'a du sang,le sang coule!

- cbien ya sahbi zidelha,t puissant, elle n'aimera plus personne sauf toi!

Imaginez la suite!

[Aguellid 10]

C'est le mariage d'un gars du bled, il est puceau, et n'a jamais vu de femmes à poils.

Il demande à son ami de l'assister dans sa nuit de noce, en utilisant un talkingwalking.

Notre homme entre ds la chambre, avec sa jeune épouse vierge.

Il demnde: qu'est-ce que je fais?

-déshabille là doucement!

_et aprés?

-embrasse-la , caresse-la

-Où ça?

-partout!

-et mnt?

-Là ou tu trouves ech3ar a3tiha!

Le mec voyant les beaux cheveux de sa femme, lui donne un gros boulet:

-y'a du sang,le sang coule!

- cbien ya sahbi zidelha,t puissant, elle n'aimera plus personne sauf toi!

Imaginez la suite!

 

Omri, avec ta pilosité, évite de rencontrer un gars pareil,t'auras des bleus partout!:D

[lilith 10]

le coiffeur

 

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :

- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Le coiffeur jette un coup d'oeil, il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond :

- Faut compter deux heures.

Et le gars s'en va.

 

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :

- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :

- Pas avant deux heures.

Et le gars s'en va.

 

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?

Le coiffeur répond :

- Dans une heure et demie.

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :

- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.

 

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

- Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ?

Et Bernard lui répond:

- Chez ta femme !

[lilith 10]

Un jour, une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles.

> Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près.

> Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :

> - Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu

> cher ?

> - Et bien ma petite madame, c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout !

> - Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige.

> Je vous le prends.

> Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

> Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

> - Nouvelle maison, nouveau Bordel...

> La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger.

> Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

> - Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes.

> La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

> Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

> - Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux

> Robert !!!!